Sart Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2006 Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2006 Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2006 - Пап, а как проверить: слова г@нд@н и п@@@рас - нецензурные? - Запости анек с ними. Если забянят - нецензурщина!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2006 В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! хыххы, точно про меня Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2006 По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2006 На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2006 Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2006 Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат? Ответ: Земля пиздой накроется. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2006 ...Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой Ролекс. Отец увидел и говорит ему: "Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь: "Пол-восьмого", да?" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2006 - После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг пробу! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2006 Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит: Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут. Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает : (А) Чего-й-то вы тут делаете? (HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2006 Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х** старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х** ему от Советской власти! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2006 Орган Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2006 -Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? -----Нажравшаяся невеста. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Два приятеля: - А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! - Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? - (мечтательно) Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Вышел мужик утром из дома - и пропал на две недели... Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни - я только за гитарой... :D Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 - Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр? - Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Сказка: - Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! - И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fantasy Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fantasy Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fantasy Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! Врач: - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... Судья: - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? Женщина: -Что-что!...ну помыла с порошком я полы, помыла второй раз, пошла на третий…нагнулась , выкручиваю тряпку - и тут что то сзади подбежало… Судья: - А вы разве убежать не могли?!! Женщина: - Куда.., ПО МЫТОМУ …???!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fantasy Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 - Хорошо что жён не взяли... – Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать… - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну, да. - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения