- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.

- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Ты какого года то?

- 1985

- Совсем ещё молодая, зелёная.

- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!

- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:

- Какой у тебя?

Юноша, тоже шепотом:

- Большой и толстый...

Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить

Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.

В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.

ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной

- Что у нас на ужин?

- Фасолевый суп.

- А на второе?

- Активированный уголь.

Коротко о сегодняшних событиях:

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:

- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.

Тетка:

- Караул! Милиция! Грабят!

- Девушка, какой у вас размер бюста?

- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает, что Россию должны

бояться во всем мире, 65% женщин. Девочки, какие же вы, наверное,

страшные...

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

- Не подскажете, который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Это шесть что-ли?

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно люфтует при троганьи-торможении...

- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...

Объявление.

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.

Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

Реклама экскорт-сервиса: 7 чудес. Света.

Два сотрудника разговаривают между собой:

- Наш новый начальник, вероятно, туповат, - делится своими соображениями один.

- С чего ты взял? - удивляется другой.

- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

- Здравствуйте, Васю можно к телефону?

- Его нет дома.

- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.

На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

В больнице:

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

- Привет, Толян! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

Сидят в театре муж и жена.

Муж:

- Вон там, в партере, видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там - моя...

Жена:

- Ну, наша-то лучше всех!

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,

когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата

N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны

просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию

Израиля, палестинцы взрываются.

Пресс-конференция ВВП.

- ... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже не с кем о демократии...

Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...

Муж возвращается домой. Жена:

- Снова блядовал, сукин кот.

- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина

женат в 56% случаев?

- Ну?

- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.

Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...