Анекдоты

[Flanger]

- Вы Владимира Мегре читали?

- Нет.

- Лох!

- А вы?

- Я первый спросил!

[Sart]

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[Sart]

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:

- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья.

А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю:

- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: Блондины - налево, брюнеты - направо. Понял?

Гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит:

- Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо.

А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит:

- А курое#ов - на рояль! на рояль! на рояль!

[Sart]

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!

- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

[Sart]

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,

гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила

обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и

теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

[Sart]

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.

Предупреждаю сразу - интернет есть!

[Sart]

- А ты где служил?

- На подводной лодке.

- Вот прямо так - на подводной лодке?

- Да!

- А тебя что, внутрь не пускали?

[Flanger]

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

[Flanger]

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года, для упрощения подсчёта голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

[Flanger]

Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.

Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.

Но волк ее все равно изнасиловал.

Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

[Flanger]

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем...

Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...

[Flanger]

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!

[Flanger]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:

- Ну что случилсоь, родной?

- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.

- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:

- Что? Сунул??

- Ага.

- Ну и что?

- Уволили.

- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

- А-а-а. Ее тоже уволили...

[Sart]

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

[Sart]

Приезжает братан на 600-м на СТО и говорит:

- Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.

Механик говорит:

- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.

- Не трудись, - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62

[Flanger]

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.

Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигшего 18-летнего возраста...

[Flanger]

- Мама, что такое "трансвестит"?

Мама отвечает:

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

[Flanger]

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

[Flanger]

Интернет похож на машину времени.

Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

[Flanger]

Международная выставка оружия..

Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!!

Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!!

Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате...

[Flanger]

Нострадамус прибегает к Фрейду:

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!

- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…

Нострадамус:

- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

[Flanger]

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.

Она: У тебя СПИД?

Он: Нет, хуже...

Она: Что?

Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

[Flanger]

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

[Flanger]

Fil> слуш, тут у девченки ухо болит. не знаешь, что сделать?

Sancho> не слушать больным ухом

Fil> =\

Sancho> шудко) ватку пусть помочит спиртом и всунет в ухо.

Fil> она, бля, блондинка сказала: "я не люблю спирт"

Sancho> так скажи как-нить, чтобы не понятно было, что это спирт -) она же все-равно блондинка -)

Fil> как?

Sancho> например: найди H2SO4, намочи ватку с всунь в барабанную перепонку -)))

Fil> сказал) только в ответ получил "H2SO4 - это серная кислота, дебил"

[Flanger]

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!".

[Flanger]

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:

- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?

Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

[Flanger]

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".

Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

[Flanger]

Председатель колхоза вызвает отличившуюся доярку:

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

[Flanger]

- меня только что унизили как женщину((

- что случилось-то?

- да блядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели..

-"Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?"..

а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят:

-"а ладно, не надо"!!!))))

[Flanger]

- Поздравляю с 18-летием! Расти большая.

- Да куда уж больше-то?

- Вглубь...

В баре:

- Что вам?

- Пиво!

- Вам как? Разбавить или не долить?

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:

- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.