Анекдоты

[Sart]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

[Sart]

Кладбище. Ночь.

Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...

Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:

- Коля, что ты там делаешь?!

- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

[Sart]

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:

- Маня, чиво случилось?

- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"

[Sart]

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

[Sart]

- У тебя секс с женой до свадьбы был?

- Нет. А у тебя?

- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

[Sart]

побаяню

Звонок из морга в магазин "Ямаха":

- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?

- Восемь.

- Ясно.

- А что?

- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...

[Sart]

Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое:

- Свези в аэропорт.

- 100 рублей.

- Ах ты нахал!

- Не хочешь - не надо, - и уехал.

Девушка опаздывает. Подходит второе такси:

- Свези в аэропорт, я тебе 100 рублей заплачу.

- И еще меня поцелуешь.

- Ах ты нахал!

- Не хочешь, не надо, - и уехал.

Подходит третье:

- Свези меня в аэропорт. 100 рублей заплачу и еще поцелую.

- И еще я тебя по дороге тр@хну.

- Ах ты нахал!

- Не хочешь, не надо, - и уехал.

Совсем девушка опаздывает. Наконец подъезжает такси:

- Скорей! В аэропорт! 100 рублей заплачу! Я тебя поцелую, ты меня тр@хнешь!

- А миньет?

- Ах ты нахал!

- Не хочешь, не надо, - и уехал.

Показалось такси - последняя надежда.

- Скорей! В аэропорт! 100 рублей! Поцелую, ты меня тр...хнешь. И миньет зделаю, только вези!

- Бл%%ей не возим - и уехал.

[Sart]

Урок истории:

- Когда амереканцы сбросили бомбу на Хиросиму они убили сразу двух зайцев...

Ехидный голос из задней парты:

- И два миллиона японцев!

[Sart]

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.

В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?

[Sart]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.

Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен!

Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен!

- Кто здесь? – спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для добермана?

[Sart]

- Вась! Твой член как одуванчик!

- Что, такой же красивый?!

- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

[Sart]

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином

[Sart]

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.

[Sart]

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка

[Flanger]

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.

- Можно я тебе в @опу вставлю?

- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!

- А за 500$ баксов?

Дима Билан растегивая штаны припевает:

- Я знаю точно невозможное возможно...

[Sart]

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

[Sart]

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

[Sart]

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.

Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

[Sart]

Толковый словарь русского языка глазами американца:

- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

[Sart]

О погоде

Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил...

[Sart]

Из истории мировой науки

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.

С тех пор бараны логику не любят.

[Sart]

В ЦУП пришло странное сообщение:

Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция МИР.

[Sart]

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:

- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта...

[Flanger]

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".

Знакомый озадачен, спрашивает:

- А почему на том баке так написано?

Ему отвечают:

- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

[Flanger]

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?

- Положь на место, нигер!

[Flanger]

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

- Ну ты даешь!

[Flanger]

Очень неплохо зарекомендовал себя корейский игрок в "DOOM", недавно

застреливший за один сеанс игры около тридцати монстров

[Ladybird]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

— Простите пожалуйста, я нечаянно!

— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

— Разрешите, я вам помогу!

— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

— Hу как, лучше?

— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Sart]

- Дорогая, где ты была?

- Ебалась!

- Странно, но пелотка сухая и совсем не пахнет

[Flanger]

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.