А вот интересно, когда наш президент целый месяц отдыхает в отпуске в горах Кавказа или на озерах Карелии, он оформляет временную регистрацию по месту проживания согласно Российскому законодательству, или все-таки он наши законы нарушает?

Супчик жиденький, но питательный!

Будешь худенький, но пузатенький!

Древнейшая профессия - проститутка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Мужчины, совет:

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Друг учится на кулинарном..и вот что мне седня выдал после экзамена....цитирую: "у меня теперь черный пояс по кулинарии....могу убить одной котлетой"

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да блять! В деревне за скотиной!

Женское половое бессилие:

- Я не могу! В меня не лезет!

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:

- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"

- Андерсон.

- А полное имя автора?

- Ээээ... Памелла Андерсон!

- девушка, может займемся сексом?

-без проблем..у тебя или у меня?

-фуу..ну ты и замороченная

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:

- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид отвечает:

- Неизвестно, был ли он матросом.

баян, но смишно

Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой армянин и спрашивает:

- Ара чо деляеш?

- Кнышка читаю нэ видишь?

- Э-э-э...как називается?

- Логика.

- Наверно умний книшка?

- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?

- Да.

- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.

- Точно.

- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.

- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?

- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.

- Конечно, какой рибалка без випивка.

- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?

- А-га, как випью так женщина хочу.

- А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас.

-... Вах, какой умний книжка. Где купил?

- Вот в этом магазине.

Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:

- Ара чо деляеш?

- Кнышка читаю, "Логика" называется.

- Наверно умний книшка?

- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?

- Нет.

- Значит ты п@дарас.

- Что нельзя сделать в космосе?

- Повеситься!

На дискотеке, парень — девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

— Ну ты даешь!

— Даю, в рот беру, зад подставляю...

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

— Ты че — тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето"

аа Асид просто убил про девушку на дискотеке. я думал живот потеряю, а повешенье в космосе ваще респект. Посмотрел на Беркута и подумал - что делают птицы в космосе? - Тупят!

Собеседование на работу:

- У вас есть справка о психическом здоровье?

- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

- Е2-Е4! Мат!

- О@уеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,

исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды

бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

- а она мне: "и что бы это значило?"

- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?

- Ладно, только в постели не кypить!

"Желудь - это заархивированный дуб"

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 летдля любви,романтики,а может даже для создания семьи...

Пешите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Я набил в яндексе "надписи на свадебных кольцах"....на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году". У нас стелка от взрыва смеха чуть не лопнули....

Разговор двух парней:

- Прикинь, вчера видел Ладу Приору...

- Пойдем, тебе срочно нужно выпить!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!

Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище.

Не пью. Не курю. Просто романтик.

Срочно. Продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.

Калибр 7,62.

- Что такое машина времени?

- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!