Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.

- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.

- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.

- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).

- Наша дочь - не от тебя!

- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:

- И-дддд-иот...

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья

- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать

непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

- Молодец! Правильно сделала.

- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Бармен обращается к клиенту:

- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

- А на хрена мне два пустых стакана?

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - пошутили они.

- Ну, тогда я за вами буду...

Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!

- Ну ты крут!.. а чё так много?

- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.

- Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?

- В казино.

и смешной боянчег:

У Андрюши Губина спрашивают:

- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?

- Да, качался...

- А качельки чего не убрал?

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:

- А что это у Вас за кольцо:

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты:

- А что это за татуировка "НАДЯ"?

- Они издевались надо мной!!!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили емутест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батономколбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):

- М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!

Все: -Вау! Правильно!

Провили второй раз, он опять:

- М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!

Все: -Вау!

Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой ондегустатор.

Ну та и провела. Дегустатор:

- М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - бл@дь

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.

Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:

- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами,

например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нах*й, чурка е*аная!" мы дразнить пока не можем...

1: привет

2: ты кто?

1: а у меня праздник?

2: да мля, ты кто?

1: сессию вот сегодня закрыл. ;)

2: блять... ты кто?

1: сейчас отмечаю. заходи!

2: бля, куда идти то?

На рынке:

- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?

- Нет, блин, на взлет!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

- Мне бы это... презерватив.

Аптекарь:

- Что-что? Говори громче!

- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Вера.

Аптекарь с удивлением:

- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

Муж жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного

реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу

первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый

официальный памятник Гитлеру на территории США.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

При покупке Лада Приора, комплект буксировочных тросов и целый год таскания - бесплатно!

Лада Приора. Скоро по всем обочинам страны!

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять

евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется

мастерок.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?

- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гейпарад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...