- Как дела?

- Да вот, на барабане учусь играть.

- Ну и как результат?

- Супер!

- Что, классно играешь?

- Нет, сосед повесился!

Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.

Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят.

БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.

"Джордж Браун, Америка, Профессионал"

Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.

Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.

"Луи Бландж, Франция, Профессионал"

Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой.

Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.

"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."

Разговаривают два грузина:

- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!

- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Бежит мышка по лесу и встречает лося.

Подбегает к нему сзади, смотрит:

- Ясненько!

Подбегает спереди:

- Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

- Ясненько!

Опять спереди:

- Непонятнеько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

- Мышка, ты чего?

- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:

с такими яйцами и такие рога!

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.

- Какие-нибудь особые приметы у него есть?

- Найдёте, появятся...

пабаяним на субботку

Что нарисовано на всех аптеках?

Правильный ответ: "Тёща, пьющая шампанское."

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети

Учитель:

- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся?

Вовочка:

- В ближайшей пивной до утра!

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"

Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

- Вась вот я не понимаю. Сначала мы сидели где было так темно и тепло. Затем мы наверное упали в воду, потому что я слышал бульканье. И потом что то зашумело и нас стало кудато засасывать

- Коль ну че тут непонятного. Мы же говно.

Хриплый голос:

- Алло, это цирк?

- Цирк.

- Вам артисты оригинального жанра нужны?

- Нужны. А что у вас с голосом?

- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:

- А что, трудно найти себе хорошую жену?

- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.

- Ну а у тебя то как получилось?

- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?

- Зубами их, гадов, буду...

- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки -

голубая и красная.

- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.

- А сейчас новости спорта с Украины.

- Опять спортилось сало!..

- Свободная касса. - Мне, пожалуйста, гамбургер. - Мне "Кока-колу". - А

мне в лобешник. - Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете?

Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:

С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.

1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.

2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки.

Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.

Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве".

Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям.

Зал в шоке, 1е место!

Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

Наташа: - Поручик, ах какой камень в Вашем перстне.

Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

Сидят три католички. Одна говорит:

- У меня сын - священник. Его все называют "святой отец".

Вторая говорит:

- А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство".

Третья улыбается и говорит:

- А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!"

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:

- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять

его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого

предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому

другому моему сыну!

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:

- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!

- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?

- Гамурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.