Flanger Опубликовано 4 сентября, 2015 Автор Опубликовано 4 сентября, 2015 Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?Дочь сквозь сон:- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
Flanger Опубликовано 25 сентября, 2015 Автор Опубликовано 25 сентября, 2015 — Соломон! Я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше! — Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой? — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет. — Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости! — Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь! В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен. Одесса. Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь« . — Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседки 3 яйца... — Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин. — Даром?! — Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно! — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной! — Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж! — Шо вы имеете в виду этим сказать?— Так и хочется съездить! На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка». С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!». — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю! — Фима, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь! — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами.... Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. — Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена. — И что она имела сказать? — Кажется, ничего. — Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать. В дверь Гольдман стучит соседский ребенок: — Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор. — Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.
Flanger Опубликовано 14 октября, 2015 Автор Опубликовано 14 октября, 2015 - Где я?- В раю, Мухаммед, в раю.- Слава Аллаху. А про девственниц правда?- Правда, Мухаммед. Правда..- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Flanger Опубликовано 14 октября, 2015 Автор Опубликовано 14 октября, 2015 Утро, eду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне:- Чё, тоже пёрнул?
Flanger Опубликовано 16 октября, 2015 Автор Опубликовано 16 октября, 2015 — Сара, а сколько вам лет?— Таки 18.— Но два года назад вы говорили то же самое.— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!— Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?— Рот!— Форма, цвет, величина?— Нет! Главное — шобы он был закрыт!— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!— И я тоже всегда так не любила эту семью!Фима папе:— А ты еще вырастешь?— Нет, сынок.— А зачем ты тогда кушаешь? — Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.Одесса, Привоз:— Мадам, купите пирожки...— А с чем они?— С Робин Гудом.— С чем?— Та с луком и яйцом!Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:— Изя, вы таки хотите чаю?— Да!— Так встаньте и заварите!— Тогда нет.— Так лежите и не врите!— Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или чувство?— Чувство!— И это почему?— Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую — не отдам. Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?— Это вы берете, а мы покупаем.Учитель музыки говорит ученику:— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.Роза Львовна обращается к мужу :— Сёма, мне надо на неделю уехать!— Хорошо.— А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?— У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!— Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?! — Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?— Правда.— Замечательно! Так я загляну вечером?— Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?— Сарочка, ну кто говорит о деньгах?— Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал... и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться...— Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?— Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!— Это как?— Она согласна, я с Сёмой тоже — и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!— Софа, как дела?— Да полная попа!— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?— Фимочка, у вас в садике топят?— Нет еще, пока только в угол ставят.
Flanger Опубликовано 11 января, 2016 Автор Опубликовано 11 января, 2016 Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)– Которая из них? (Which one of them?)– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)– Блин. (Fuck.)Чего-то тыкает в телефоне.– Синяя ветка! (The blue line!)– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)– Фактически да. (In fact yes.)– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)
Flanger Опубликовано 28 января, 2016 Автор Опубликовано 28 января, 2016 Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:— Фима, как я тебе?— Немножко надоела... А так ничего!— Изя, никуда я с вами не пойду!— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.— Шо ви говорите! Когда прилетаете?— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.— Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?— Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?— Таки нет!— И шо так?— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!— Сыночка, ты же можешь простудиться...— Но вы же раскрываете мою жену!— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?— Шо?— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Flanger Опубликовано 11 марта, 2016 Автор Опубликовано 11 марта, 2016 Рэббе Гудман отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным... под небольшой процент.— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!Недовольный покупатель с криком:— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!— Ну шо вы так орете?!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?— Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!— Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.— Что ты имеешь в виду, Абраша?— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь.— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?— Ребе, а что такое утечка мозгов?— В твоем случае, Сема, это насморк!— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!— Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил...— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.— А в холодильнике нет?— Нет.— Значит, мы его вчера допили!— Рабинович, как вы живете?— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...— Алло, Йося ? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?— Да, могу..— Тогда слушай...— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!— Это не страшно, был бы здоров!— Боря, почему у вас в машине так ужасно пахнет?— А что вы хотите, 120 лошадей!— Розочка, а ты своего Яшу любишь?— Разумеется! Чем он хуже других?— Сема! Ви знаете, шо такое положительные эмоции?— И шо?— Это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Flanger Опубликовано 16 марта, 2016 Автор Опубликовано 16 марта, 2016 - Папа, тебя опять к директору вызывают...- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
Flanger Опубликовано 23 апреля, 2016 Автор Опубликовано 23 апреля, 2016 Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
Flanger Опубликовано 23 апреля, 2016 Автор Опубликовано 23 апреля, 2016 Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста.
Flanger Опубликовано 26 апреля, 2016 Автор Опубликовано 26 апреля, 2016 Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Flanger Опубликовано 26 апреля, 2016 Автор Опубликовано 26 апреля, 2016 МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.
Flanger Опубликовано 26 апреля, 2016 Автор Опубликовано 26 апреля, 2016 - Скоро лето, а ты всё ещё страшная. - Может, толстая? - Ещё и толстая.
Flanger Опубликовано 3 мая, 2016 Автор Опубликовано 3 мая, 2016 Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Flanger Опубликовано 17 мая, 2016 Автор Опубликовано 17 мая, 2016 — Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил! Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься! Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак. Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок! — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!» Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!» — Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова не сказал... — Ты слишком громко думаешь! — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать? — Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен? — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?! — Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков! Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги! — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами! Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться». Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять. — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву... Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Flanger Опубликовано 20 мая, 2016 Автор Опубликовано 20 мая, 2016 — Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться? — Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна! — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости. — Абрам, почему вы не купите автомобиль? — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь. Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...» — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? — Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды? — Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся... — Таки я два года ждала этого дня! «Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе. — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась! — Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться... — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! — Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь! Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — А так, шоб я не думал за вас плохо? — Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать? — Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие? — Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь? — На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману... — Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела! — Да по работе в Италию ездила. — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите! — Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
Flanger Опубликовано 7 июня, 2016 Автор Опубликовано 7 июня, 2016 - Российский кинематограф в глубоком кризисе. - Вы кинокритик? - Нет, я попкорн продаю...
Flanger Опубликовано 29 июля, 2016 Автор Опубликовано 29 июля, 2016 На уроке математики сына моего приятеля вызвали к доске и попросили привести пример равенства. Он из озорства написал: "Директриса + трудовик = любовь" На это учитель сказал: "Складывать килограммы и литры конечно же неправильно, но результат верный".
Flanger Опубликовано 28 февраля, 2017 Автор Опубликовано 28 февраля, 2017 Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Flanger Опубликовано 16 апреля, 2017 Автор Опубликовано 16 апреля, 2017 - Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Flanger Опубликовано 16 апреля, 2017 Автор Опубликовано 16 апреля, 2017 — Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. — Бульон, кашу с хлебом и кисель? — Да.
Flanger Опубликовано 28 апреля, 2017 Автор Опубликовано 28 апреля, 2017 В чате:— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?— Безусловно, присылай фото.
Flanger Опубликовано 2 ноября, 2017 Автор Опубликовано 2 ноября, 2017 - Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
Flanger Опубликовано 19 апреля, 2018 Автор Опубликовано 19 апреля, 2018 – Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома? – Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Flanger Опубликовано 15 сентября, 2018 Автор Опубликовано 15 сентября, 2018 - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка!
Flanger Опубликовано 15 сентября, 2018 Автор Опубликовано 15 сентября, 2018 - Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов? - Магадан
Flanger Опубликовано 15 сентября, 2018 Автор Опубликовано 15 сентября, 2018 — Милиция? Я тут козла сбил на трассе! Что мне делать? — Ну, перетащите его на обочину... — А с его мотоциклом что делать?
Flanger Опубликовано 17 сентября, 2018 Автор Опубликовано 17 сентября, 2018 Древние люди. Вождь созвал племя. - Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
Flanger Опубликовано 3 октября, 2018 Автор Опубликовано 3 октября, 2018 Скандал в семье веганов. - Ты что такое мне приготовила?! - Это очень полезный салат с проростками киноа... - Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Рекомендуемые сообщения