Анекдоты

[Flanger]

Первая женщина на Луне. 
— Хьюстон, у меня проблема. 
— Что случилось? 
— Не важно… 
— Какая проблема? 
— Никакая! 
— Скажи нам, какая проблема? 
— Не хочу. 
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема! 
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

[Flanger]

Спорят американкие пастор, священник и раввин — когда начинается жизнь? Священник говорит: 
— Жизнь начинается в момент зачатия. 
Пастор говорит:
— Нет, она начинается с момента рождения.
Раввин говорит: 
— Вы ничего не понимаете! Жизнь начинается, когда дети уходят в колледж

[Flanger]

— Господи, чем же я так согрешила?!..
— Ответил в личку.

[Flanger]

— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.

[Flanger]

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

[Flanger]

Еврейские анекдоты:

1.
Пельменная в Одессе. Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

2.
— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

3.
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

4.
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!

5.
Одесса. Ночь. — Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: — Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

6.
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

7.
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: — Скажите, в чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.

8.
Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...


9.
Одесса, внук подходит к своему деду—еврею: — Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку. — Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет. — Тогда купи мне Чупа—чупс. — Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.


10.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».

11.
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…


12.
На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.


13.
— Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.


14.
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой новой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.


15.
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!


16.
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!


17.
"Новый еврейский банк"
— Мене сказали, шо вы даете кредиты под честное слово. Это хохма?
— Нет, действительно даём, всё правда.
— И вы не боитесь? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда?
— Ну-у, тогда вам будет очень стыдно, когда предстанете перед Всевышним
— Ха! Это когда еще будет?!
— Шо значит, когда? На пять дней просрочите, на шестой и предстанете.


18.
Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.


19.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать!


20.
— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье.


21.
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.


22.
В Одессе на Привозе
Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью.


23.
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?


24.
— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
— Скажу, шо это ненадолго...
— Почему Вы так решили?
— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!


25.
Рабинович у нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Собака породистая?

 

[Flanger]

1.
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу в два раза дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— А вид из окна? Вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

2.
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
— А шо у них случится?

3.
Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание:
— Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет?
— Есть, но я же хотел взять побольше...

4.
— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

5.
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

6.
— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

7.
Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо

8.
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

9.
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Хорошо, Яша. А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

10.
Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.
— Ну, вы бы хоть предупредили
— Очень уж хотелось застать вас дома

11.
Супруги в театре..
— Сарочка, тебе удобно
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

12.
Хаим говорит своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

13.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…

14.
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Да каждый год по разному

15.
— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить забыл!

16.
В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.

17.
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

18.
— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

19.
Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
— Моисеевич
— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

20.
В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.

21.
— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

22.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

23
Поперек улицы лежит бревно. Подъезжают на повозке два еврея и принимаются обсуждать, что тут можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит плечистый крестьянин. Он соскакивает с повозки, хватает бревно и оттаскивает его в сторону.
Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
— Сила есть, ума не надо!

24.
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

25.
10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет.
Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет.
И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет.
И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис.
— Ну а здесь-то не пахнет?
Евреи:
— Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет.
Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет. 

[Flanger]

— Есть ли на борту гомеопат?
— Да, а что такое?
— Астрологу плохо.

[Flanger]

— Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатрp пациенту. – Скажите, что у вас за pабота?
— Я соpтиpую апельсины.
— Так, так, pрасскажите подpобнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью – маленькие.
— Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота!
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!..

[Flanger]

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: 
— Пакет стоит 5 рублей.
— Не надо, у меня свой есть.

[Flanger]

Три самых популярных животных России — жаба, песец и белочка.

— Ты такой депрессивный и ленивый, весь день лежишь тут, ничего не делаешь, пойдем, хоть погуляем!
— Молодой человек, покиньте мавзолей.

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления.

— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: 
— Может мне колготки снять? 
— Не надо, я и так перелезу!

Почему грузины носят цепочку на шее? Чтоб знать, где остановиться, когда бреешься.

— Доктор, я умираю, помогите! 
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Два кубинца встречаются.
— Ты что такой грустный?
— Мама умерла..
— А танцуешь чего?
— Да музыка хорошая!

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

Диалог в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Я возьму, только заверните покрасивее - это подарок...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря, Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу -- не приняла земля русская ног татарских.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

— Фима, что ты там пишешь?
Муж ( с дрожью в голосе):
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

— Чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
— Травами, корешками...
— А какими?
— Пойдем, корешок, покажем!

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

В темноте мужик на "КАМАЗе" влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда: 
— Эй, есть кто живой? 
В ответ тишина. 
— Ну и, слава богу!

Похороны.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!..
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит.

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
— Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
— Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
0YJmdsVgViuHoxYQka1uObRaGGqMzvUerBp7qwPQ

[Flanger]

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю? 
- Я приду в 11.

[Flanger]

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

[Flanger]

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

[Flanger]

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, что ты ешь?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А что такой зеленый?
— Молодой еще!

[Flanger]

Офис. Обеденный перерыв. все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос: 
- Оксана, а что это ты всё время красишься?
- Чтобы быть красивой, Вова...
- А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?

[Flanger]

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! 
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[Flanger]

— Ребе, можно я съем кусочек свинины?
— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
— Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе (спокойно и с достоинством): 
— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.

[Flanger]

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание, и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика от этого не будет хуевый взгляд на жизнь?

[Flanger]

Известный диктор радио Юрий Левитан рассказывал, как вместе со спортивным комментатором Вадимом Синявским они возвращались после работы домой и разговорились о том, что их относят к числу самых известных в стране людей.
— «Давай проверим», – предложил Синявский. Они зашли во двор, где ребята гоняли футбольный мяч. На вопрос:
— «Ребята, угадайте, кто мы такие?» – последовал однозначный ответ:
— «Жиды».

[Flanger]

Проктолог пациенту: 
- Раздевайтесь, нагнитесь. 
Раздвигая ягoдицы: 
- Вы гeй? 
- Как вы узнали? 
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

[Flanger]

— Циля, не выноси мне мозг!
— Сема, его туда и не заносили...

— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!

Хаим Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили?
— Да, вы таки пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?

— Циля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой как-нибудь пассажиров…
— Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

— Сколько стоят эти брюки?
— В нашем магазине твердые цены. Поэтому я не скажу вам ни двадцать, ни восемнадцать, ни шестнадцать рублей. Но меньше чем за пятнадцать я брюки вам не продам.
— А я не скажу вам ни пять, ни семь, ни девять рублей. Но дороже чем за одиннадцать я эти брюки не куплю.
Хозяин, приказчику:
— Хаим, заверни брюки!

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

Еврей приходит в загс и просит, чтобы ему сменили фамилию Иванов на Петров. Ничего не понимающая работница загса спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
— Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
— «Какая у вас фамилия?»
— «Иванов», — отвечаю.
— «А раньше какая была?»

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое на меня есть?
— Нет, мадам. Вас хочется обнять и тихо плакать.

Едет в троллейбусе негр с тромбоном. Один из попутчиков долго смотрит на него с ненавистью, а потом цедит соседу:
— Нет, ну скажи мне, почему если жид - то непременно со скрипочкой?!

— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.

— Изя! Вы таки слышали!? Вчера сотрудники гестапо приходили к Шендеровичу! Выясняли за подполье и пытали раскалённым утюгом!
— Боже мой! Прямо дома! Так ему ещё и за свет намотало!

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

[Flanger]

Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы – один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит:
— Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят…
Еврей спрашивает:
— А ты бы какой взял?
— Маленький!
— Ну так и бери…

[Flanger]

Одесский суд. Дело о разводе.
— Рабинович, почему вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
— Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
— На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!

[Flanger]

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!

[Flanger]

Сара жалуется своей подруге Соне:
— Соня, мой муж какой-то потц! Что бы я не сделала, он все время сравнивает меня со своей мамочкой! Так и говорит - мама бы не так, мама бы не то...
Соня ей:
— Ну так ты возьми, одень таки эротическое белье, он как увидит тебя, сразу таки забудет про свою мамочку!
Сара послушала совет, купила себе эротическое, безумно красивое черное белье, долго крутилась возле зеркала... Звонок в дверь, она открывает во всей красе. Муж:
— Сара! Почему ты вся в черном?! С мамой что-то случилось?

[Flanger]

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

[Flanger]

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.-

[Flanger]

— Изя, а в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?

[Flanger]

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать...
— Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.