Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 400 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Магнит".

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Она об этом не знает.

Когда Международный олимпийский комитет не признал покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Похоронная процессия. Навстречу пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг, подбегает:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

- По большому счёту, что Порошенко, что Зеленский, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор

Главный принцип женского бойцовского клуба - все должны знать о существовании женского бойцовского клуба.

Муж - жене:
- Могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Проходит мимо сосед:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.
Сосед вечером возвращается, а Хемингуэй с лопатой, вскапывает землю под яблоней. Сосед:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю.

Академик Александр Александрович Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может жить и должен жить до 150 лет.
Сталин очень внимательно следил за его работой, и ученому не отказывали ни в каких средствах. В 1929 году он стал академиком АН УССР, в 1932-м — АН СССР, в 1941-м — лауреатом Сталинской премии, в 1944-м — академиком Академии медицинских наук и Героем Социалистического Труда.
Когда в 1946 году академик умер 65 лет от роду, Сталин сказал:
— Вот жулик. Всех обманул!

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с туалетной бумагой.

- Поручик вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы люди относились к вам!
- Так что же это, Наташа, я должен *уй сосать?!

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.

— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Отлично спит, молодец ваще!

По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

Лену в классе ненавидили и деволчки и мальчики, потому что у нее первой выросли грудь и усы.

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так-себе.

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.