Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, педик?

Мужик - кассирше: - По этому билету я могуездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам делать нех@й, то да.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Соломон Маркович почистил зубы, сварил пельмени, вымыл ноги и понял, что больше эту воду использовать никак не получится…
 

- Я вчера вечером купила шоколадку и съела её в одно мгновенье.

- Как ты красиво сказала "в одно рыло"

 

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Звонок  

- Простите, это звонит коллега вашей жены.

-Скажите, после вчерашнего корпоратива она себя хорошо чувствует?

- А почему она должна себя плохо чувствовать? Она не употребляет алкоголь!

- Вынужден Вас огорчить…

- Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!

- Похоже, я вынужден будуогорчить Вас дважды…

— Мне нужна женщина для секса
— И только?
— И только женщина. Это принципиально

На свадьбе свидетельницазаявила: к сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я
очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…

Урок труда в 1м классе. Учитель: - Катенька, ты кого лепишь? - Я - ёжика. Учитель: - Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет? - Бегемотик. Учитель: - Молодец! А у тебя, Вовочка, гусеница что ли?и - Нет, это ослик!!! Учитель: - Так ведь не похоже на ослика! - А я пока только хуй слепил.

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

В продажу выходит книга-фэнтези: "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
 

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, – говорит один. – А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира – сонного раввина.
— Знаете, что я вам посоветую, – говорит тот. – Сначала откройте окно – пусть этот простудится. А потом закройте – пусть этот задохнётся.

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

— Прекратите слать мне спам!
— Вообще-то, это счета за коммунальные услуги.
— Прекратите, пожалуйста.

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка.