Чото потеряли

 

 

— Зачем надо на зиму машинке надевать другую резинку, она что, более тёплая?

— Дело в том, что зимой машине в летних шинах скользко, и она может поскользнуться и упасть.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

— Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу?

— Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу, то полоса быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо экономить.

— А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые?

— Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А серебро — оно же мягкое…

— Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие сложные вещи объясняешь!

— Почему в машине женщине надо молчать?

— Дело в том, что все женщины все фразы начинают со слова «Ой!». А находящиеся за рулём мужчины, как правило, страшно трусливы. Они с перепугу могут и вдарить.

— Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний поворот, а когда налево — нижний поворот?

— Так принято. Смысл этой традиции утерян.

— Фу, как глупо…

— Но зато, если ты двигаешься прямо, включать повороты не нужно… Я сказал, не нужно!.. А вообще тебе можно просто не выключать «аварийку». Тогда ты сможешь не только поворачивать куда угодно, но и вообще делать что угодно!

— Ой, как удобно! А куда дальше нажимать?..

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!

— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

— Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет?

— Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает… Но вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину сзади.

— Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину — не надо. Правильно? Куда дальше нажимать?

— Скажи, а у нас в машине есть этот… ну … домкрат?

— Есть, конечно.

— А покажи?

— Ну он там, в багажнике лежит. Сейчас на ходу мне тебе его не очень удобно показывать, вот проколем колесо, тогда и посмотришь!

— Как интересно! А когда мы колесо проколем?

— Почему педаль называется газом, если наша машина работает на бензине?

— Дело в том, что раньше все педали для всех автомобилей изготавливались на Горьковском Автомобильном Заводе (сокращенно ГАЗ). Поэтому их так называли. Со временем название прижилось, как мы с тобой…

— Можно ли втыкать фен в прикуриватель?

— Безусловно можно, но будь внимательна, ведь втыкать туда надо не тот конец фена, а другой!

— Что я должна делать, если вижу на дороге знак «Низколетящие самолеты»?

— Пригнуться.

— А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!

— На эстакаде?

— Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?

— Видишь ли… э… э… Эстакада — она как бы символизирует…

— Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать!

— А почему нельзя в столбы влепляться? Ведь мы пристёгнутые и у нас есть подушки безопасности, мы-то ведь не пострадаем?

 

Пелотки в пелотках...

 

 

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был,

дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то

странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.

Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!

Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в

треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем

стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного

злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш

повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"

выпускнитчица

 

 

Вчера с подругой поехали по делам в центр. Она блондинка.

Идем в районе трех вокзалов, мой слух раздражает писк, я на автомате спрашиваю:

-Бля что это за херь пищит?

Подруга выдает:

-Это светофор для глухих!

Я складываюсь пополам а она тупо смотрит на меня и только через минуты две догоняет, что облажалась со "светофором для слепых"

Пусть будет тут- новые стринги

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я придумал конечный вариант стрингов - тампон с кисточкой

Стою на балконе курю, сумерки, над домом носится пара летучих мышей

(Москва и летучие мыши!!! Глобальное потепление блин!), задумчиво

наблюдаю за их полетом.

На соседний балкон выходит соседка, натуральная блондинка.

Курим, наблюдаем за полетом.

Соседка: мда, летучие мыши - это не птицы, птицам слабо с такой

скоростью летать, летучие мыши - они же хладнокровные рептилии!

едва не проглотила сигарету...

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает, на смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка

Полина Виленская работает на Волгодском телевидении!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:

- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?

Одна мадам говорит ДА.

Рассказываю:

"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"

В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:

- Это разные города.