Тиолки-тетки

[Flanger]

Рассказал друг, но так как последствия видел лично — верю безоговорочно. Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем. Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел. Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется — ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки. Заправщица в отказ: «Че просили — то и залила.» Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на заправку. Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело это не из легких — у них в Пруссии ведь этого не собирались делать, никогда!). С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка — та вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья — садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то вроде: «не надо мне вашего бензина!», прыгает в своего мурзика хлопает дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака еще не вытащили… Скрежет, визг, скрип… Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет включают? Вот теперь представьте как стартовал с места все одиннадцать свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на 100-метровке. Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком вместе, не оторвало. Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого мурзика, выдал блондинке:

— Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Sart]

 

[Sart]

Стою вчера возле аппарата моментальных платежей, передо мной стоит красивая такая стройная блонда......и с умным видом засовывает стопку 10-ти рублевых купюр в этот аппарат. Он само собой их выплевывает назад....она подумала, весь процесс отображается на милой мордашке, переворачивает стопку ДРУГОЙ стороной и опять засовывает их в купюроприемник....мне стало интересно. Вобщем она раз 5 так сделала, пока я ей не посоветовал засовывать по одной.......респект блондинкам, с ними жить веселее.

(ц) Камарик

:icon_lol:

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Sart]

 

[Flanger]

 

[unit16]

последнее и в кунскамеру можно

[Flanger]

:icon_lol:

[Sart]

бухая блондинко

 

[Flanger]

еду как-то на днях с подругой в институт на экзамен. небольшая справка о подруге: ей 19 лет, она сотрудница деканата моего фака, весёлая девушка без комплексов. эдакий "пацан в юбке". за день до этого приобрела новые джинсы, которые ей оказались немного велики. представьте себе ситуацию: вы и так знаете на каком месте сейчас у девушек джинсы держутся, а тут ещё отсутствие ремня даёт о себе знать. вобщем видно было абсолютно всё, включая татушку угадайте_на_каком_месте и верёвочку, называемую труcами. чтобы прятать эти прелести, ходить ей приходилось одной рукой поддерживая штаны. естесственно без комментариев со стороны вечнонеудовлетворённых бабулек в метро не обошлось, что лично мне доставляло удовольствие (люблю наблюдать как другие бесятся). и вот наконец долгожданный эскалатор в рай (хотя скорее просто выход из ада), делаем первые шаги по нему и останавливаемся. девушка понимает что от обильного шевеления бёдрами при заходе на ступеньки, штаны сползли даже ниже критической точки, но не спешит их поднимать, тк за время поездки на эскалаторе они спадут ещё несколько раз, да и вобще это оказалось не так просто. и тут бабушка в стакане решила окончательно добить терпение горе-модели и произносит гениальную фразу в микрофон: "девушка в розовых трусах, прикройте пожалуйста попу". я в это время смотрел перед собой и видел как каждая вторая девушка, стоящая на ступеньках сверху стала попровлять джинсы и всё что из них выпирает. ну а для моей попутчицы это замечание оказалось последней каплей, она окончательно стянула штаны (это оказалось гораздо проще чем натягивать их) и потрясла своей удаляющийся вверх задницой перед вредной бабулькой. видимо кто-то "чудаков" пересмотрел. благо время было мирное, час пик прошёл и народу оказалось мало. судя по реакции, у сотрудницы метрополитена либо упал микрофон, либо отвисла челюсть, либо она перешла на ультразвук.

[Flanger]

 

[Flanger]

Выпускницы, это пиздец!

 

[Flanger]

 

[Sart]

[Sart]

 

[Sart]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Sart]