Во, нашел монолог из камеди клаба полный! :D

Не помню как зовут этого черта который в таком стиле у них пиздит, но он, ссука, жжот

Паровоз, ссука, веселый (с)

Если кто еще что найдет его, постите плиз, ну или ваще из камеди приколы!

О профессиях

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист.

Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!!

(с)

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Открылся мудаки-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

Ну а вот тот самый, которого никто не помнит как зовут .

З.Ы. его зовут вроде Вадим Галыгин, насколько я понял.

А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.

Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтому горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что, он сразу прячется в норку.

Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что,прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...

Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.

Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.

Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.

А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.

Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Негры и скинхэды объединились и избили Тимоти.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Без труда не станешь и учителем труда

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.

В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

ДЕВУШКА НЕ УЛЫБАЙТЕСЬ, Я С ДЕТСТВА БОЮСЬ ЛОШАДЕЙ

Если игра в гольф вам не по карману, то вы всегда можете играться с гульфиком... Он между карманами

садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!!!!!

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Любовь как кастер

Не кинешь палку

Не разгорится

Баба с возу, мужик сразу!

Мужик сказал, баба почувствовала.

Сколько волка не корми- столько волка не корми!

Не плюй в колодец, а ссы.

Как корабль назовешь, так на нем и напиши.

Помните- чем больше шарики, тем меньше елка.

А спонсор спортивной странички сегодня трусики "пчелка". Трусики "пчелка"-найди свой улей.

А спонсор спортивной странички сегодня пиво "жигулев"-пиво "жигулев"- единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем

А спонсор спортивной странички сегодня супертонкие подушки-супертонкие подушки- как будто вы спите без подушки.

А спонсор спортивной странички сегодня мазь "Д'Артаньян". Мазь Д'Артаньян"- три мушкетера своего!

А спонсор спортивной странички сегодня "Теребил-крем". "Теребил-крем"- теребите на здоровье!

Сколько гинеколога не корми, все равно ТУДА смотрит..

Спонсор спортивной странички сегодня свиное пойло, тоько наше пойло отрыгивается вкусненько

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог

Андрей Данилко – альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки!

Вадик "Рембо" Галыгин и Гарик Мартиросян

Галыгин (завывает на деревенский манер): А я в поле картошку копала…

Мартиросян: Миниатюра называется «Случай с Московским продюсером»

Г: …А я в поле-то в девках гуляла…

М: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин…

Г: …И во поле морковку совала…

М: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян.

Г: …Вот така она – любовь

М: Бабушка, бабушка! Стоп! Бабушка, это невозможно…

Г (поет): О-о-ох! О-о-о!..

М: Невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите в моем кабинете, это «ва-а-а!», какие-то песни про морковь и комбайны! Скока можно? Куда вы пришли, вообще?

Г (поет): О-о-ох!

М: Куда, к кому вы пришли?

Г: Ты продюсер?

М: Да!

Г: К тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе… (Поет) Э-э-э!

М: Прекратите.

Г: Я к тебе, златопопый мой, пришла…

М: Кто вы такая?

Г: …пришла я, Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. (Поет) О-о-о! Я с девятьсот восемнадцатого года…

М: С тысяча?

Г: Полторы тысячи! Полторы тысячи, и коньяк перед каждым концертом – это все мои условия. (Поет) О-о-о!

М: Условия чего?

Г: Ты продюсер?

М: ДА!

Г: Да! Звезда! Ты – продюсер, я – бабушка, я с тобой пересплю – наутро проснусь звездой.

М: С чего вы взяли, что вы со мной переспите?

Г: А с чего ты взял, что нет?

М: Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Я очень нервный продюсер. Значит, не о каком сексе между нами не может быть и речи…

Г: А, то есть я стану звездой не пересыпая… не пересына… без сексуального контакта с моим импресарио?

М: С чего вы вообще взяли, что вы станете звездой?

Г: Во-первых, у меня виллы с собой, а во-вторых, я с тобой по-любому пересплю! (Поет) Э-э-э!

М: Значит, не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу! Хорошо? Я ударю вас!

Г: Бей меня! Бей меня, отшлепай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти!

М: Чьей?

Г: Твоей! Возьми, возьми что хочешь! (Достает какую-то бумажку) Возьми меня, таскай меня по полу за волосы! БЕРИ СПИЦЫ!

М: ЗАЧЕМ!?

Г: Свяжи меня! Свяжи, я твоя вещь, я раба твоя заставь меня языком мыть пол!

М: Стоп! (Отбирает у Бабушки бумажку с каким-то текстом) Откуда у вас это?

Г: Внучка дала – говорит в Москве канает…

М: Значит, забудьте про это, все. Давайте, черт с ним. Раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Хорошо?

Г (Поет): А-А-А!

М: Стоп! У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия?

Г: Есть!

М: Какие?

Г: Но они не музыкальные!

М: Какие?

Г: Секс! Хочу секса! Возьми меня, я раба твоя…

М: Стоп!

Г: …хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой…

М: Бабушка, подождите, хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи. Завтра утром, черт с ним, у вас будет все: фанаты, плакаты, концерты, гастроли…

Г: Э-э-э? Использовать меня хочешь? Фанаты-гастрли-концерты, а переспать?

М: Значит, бабушка, успокойтесь…

Г: Бей меня, возьми меня…

М: Нет, стоп! Что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе?

Г: Да не важно! Мы с тобой переспим, наутро я звезда, мы станем с тобой кем угодно – есть группа «ВИА ГРА», я могу быть «Анти-ВИА ГРА», «БРОМ»! «Бром»! Или есть каой-то «Рефлекс»… Есть «Рефлекс» – я буду «Анти-рефлекс». Хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звезды, выходим, мы группа какая-нибудь, «Глюкоза» - ты девочка, я собачка, в кожаном ошейнике, в трусиках! Ошейник строгий – глаза добрые! (Поет) О-о-о!

М: Стоп! Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Значит, возьмите этот текст вашей песни про редиску, или что там у вас, про трактор… Слушайте меня внимательно! И идите по репетируйте текст…

Г: В душ?

М: Хрен с ним, в душ идите…

Г (поет): Э-э-э! (Уходит)

М: Алло, Айзеншпис? Привет, это я. Слушай, у меня тут… человек был только что… Ну, талантливый, да… Он завтра к тебе, наверное, приедет, я его пошлю к тебе… Назови его как-нибудь, раскрути – очень хочет на эстраду… Ну, назови как, ну… Можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда… И бей его главное, хорошо? Короче, он придет, сделай что-нибудь с ним, я пока пойду в душ – сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Все, давай, пока, все.

Вадик "Рембо" Галыгин и

Гарик "Бульдог" Харламов

Миниатюрка называется Фаберже у гадалки.

- аааэээ… вы гадалка?

- Угу.

- Не подходите ближе, я прошу вас, потому чтосразу хочу сказать, что я вообще в ваше «ЫЫЫААЭЭАААЫЫ» не верю – это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь – все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума – считай, калека, давайте, начинайте!

- ААААААА!!!!!БОЖЕ МОЙ!!!

- Что??? Что случалось?

- Ххахахаха!!!...

- Что вы делаете???

- Я вижу ваши яйца!

- Что?

- Я говорю, я вижу ваши яйца!

- умоляю, не дышите перегаром на меня! Вы не можете видеть мои яйца! Вы что несете вообще?!

- я вам говорю, я потомственная яйцевидящая! Я ВИЖУ ВАШИ ЯЙЦААААА!!!

- Боже мой, вы больная, вы знаете? Не дышите перегаром на меня вообще!

- Вы не понимаете!

- Что вы мне тут говорите «я вижу ваши яйца»!!! Я говорю, умер, родился…ну, где?! Где вы видите мои яйца??!!!

- Вот, смотрите. Вот, видите, линия ума, линия сердца… вот, между линией ума и сердца что? Висит линия яиц!

- Где?

- Да вот она!

- да я вижу, что это эээ…

- вот видите! Это и есть ваше будущее, понимаете?*

- Бред какой! Не дышите на меня!

- Ваши яйца будут стоить миллионы! Миллионы!

- Вы соображаете, что вы говорите, вообще?!

- Послушайте…

- я вам говорю, вы старая больная женщина, вообще…

- послушайте меня, послушайте… АААААОООООО!!!! БОЖЕ МОЙ!!!

- ЧТО?!

- Боже мой, одно яйцо украдут!

- Когда?!

- Я не знаю, тут не видно! Вы знаете, что вы делаете???!!! Вы сумасшедший человек!!!(хахахахаха)

- А вы – нет?!!!

- Нооо…

- Я дурак, а вы… что?

- Вы сделаете из бриллиантов и золота маленькую карету, сунете себе в яйцо и подарите императору! А император соберет всех и скажет: «Вот! Это яйцо Фаберже!»

- Милиция !Подождите, не подходите! Я клянусь, я ударю вас!

- Послушайте…

- Я клянусь, я…

- Послушайте…

- Хорошо! Почему? Почему они будут стоить так дорого? Бред какой. Что я говорю…

- Да! Потому что вы будете их разрисовывать!..

- Не дышите на меня..

- Вы будете их разукрашивать!.. Разрисовывать, я не знаю…

- Боже мой, боже мой, в какой цвет?!

- Не знаю, там не написано! Но будет сбоку фамилия: «Фаберже – Фаберже»!

- Хорошо, хрен с ним, с будущим, все, забыли. Не могли бы вы мне уже сегодня… Боже мой, что я делаю… Купить одно яйцо уже сегодня? Не могли бы? Да, прямо сейчас!

- А сколько стоит?

- Гыыыы.… Миллион!

- А что так дорого?

- Здрасте, вы ж сами мне только что сказали! «Ваши яйца будут стоить миллионы»!!! Значит, одно – миллион?

- Но, подождите, оно же еще не разукрашено!

- У вас есть фломастер?

- Фломастера у меня нет, только карандаш!

- Гыыы… Вас как зовут?

- Татьяна!

- Татьяна, вот идите сюда. Сколько вам лет?

- Сорок девять.

- Сорок девять? Татьяна, в сорок девять лет надо знать, что карандаш не пишет на яйцах!

Гарик Бульдог Харламов берет интервью у советского мультипликатора Вадима Глюка (Галыгина).

- Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…

- Павлович.

- А… Что? Алексей Павлович…

- Вадим.

- Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.

- Глюк.

- Хорошо. А я что сказал?

- Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…

- Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…

- Да!

- Тайна третьей планеты…

- Да!

- Громозека…

- Да!

- Как, каким образом? Расскажите!

- Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!

- Какой еще Сережа?

- Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!

- Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…

- А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!

- Какой еще Чебуратино, я не понял?

- Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.

- Понятно. Топором.

- Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.

- Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..

- А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей!

- Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы.

- Давайте *поворачивается спиной к собеседнику*,

- Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?

- *возвращается в исходное положение* Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм - 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей!

- Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем!

- За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими *показывает форму Фаберже* яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!».

- Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»?

- Ну, засади!

- Ничего подобного! Ничего подобного!

- А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, сука, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях!

- эээ…

- Брежнев рыдал!

- Брежнев рыдал?

- Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое…

И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло..

Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?!

- А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно?

- Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили корабль.

- Какой корабль?

- Не, ну, вы тупой, точно?! Какой еще корабль можно купить на КАЗАХ-науч- фильме? Летучий корабль. Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года. Тогда пошли и ваши хоккеисты деревянные, и «Григораш, Григораш, помоги нести гардину», и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям. И назывался он КА-ПИ-ТО-НОВ сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то…

- ШКА!

- ШКА! Спасибо, отпустило. Хорошо. У меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. Значит, как вы относитесь к современной мультипликации?

- Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне Х***ВО! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я сколько этот компьютер ни нюхал, сколько ни лизал, НЕ ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!

- Что же, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете. Его имя Аркадий Семенович…

- Павлович.

- Да. Аркадий Павлович….

- Вадим.

- Вадим Павлович Га… Галыгин

- Как вы сказали?

- Галыгин. Галыгин вам больше идет, поверьте мне.

- Галыгин, сука, прикольный!