Comedy

[Fantasy]

Харламов, Батрутдинов и Галыгин (под кодовыми Х Б и Г).

Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум

Б. дурум

Х. дурум дум

Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*

Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*

Х. Скачет!

Б. Точно скачет!

Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*

Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!

Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*

Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*

Г. Один? *смотрит*

Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота!

Г. Ну ч-че ты завелся-то?..

Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою!

Б. Бою быть!

Х. Быть бою! Быть бою!

Б. Бою - бою быть!

Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова*Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум

Б. дурум

Х. дурум дум

Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*

Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*

Х. Скачет!

Б. Точно скачет!

Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*

Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!

Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*

Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*

Г. Один? *смотрит*

Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота!

Г. Ну ч-че ты завелся-то?..

Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою!

Б. Бою быть!

Х. Быть бою! Быть бою!

Б. Бою - бою быть!

Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова*

Г. Да! *смеется* хехе… Печенег скачет! Хехе

Х. и Б. *смотрят осуждающе*

Г. Ну, я только сейчас заметил…

Х. Ежели во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…

Г. хехе… Да!... *улыбается*

Х. … и сердечко упадет оземью, клянемся подобрать сердечко и прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь в какой-нибудь сосуд и похоронить его по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой! И чтобы по-геройски было! Да, клянемся?!

Б. Естественно, клянемся!

Х. Клянемся! Клянемся?! *смотрит на Галыгина*

Г. Э-э-э… Да! Ну не… Как бы клянемся, но, хе… Почему во время именно боя? Можно после боя, когда уже соловьи… Кишки там. Все утихло. Тогда уже тихонько… А то НА, топор там тррррь… Не, я как бы… Вы каждый сами смотрите… Клянемся!.. Я думал, что отрепетировать как бы… Не, я…

Х. Значит, ежели, ежели, ежели…

Г. Да.

Х. Ежели струсит из нас кто…

Г. Да, хехе *улыбается*

Х. Ежели убежит с моля боя, поганец… Клянемся!

Б. Клянемся!

Х. прямо на Воробьевой горе во время каляд…

Б. Аккурат перед калядами…

Х. Аккурат перед калядами трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния! Клянемся?!

Б. Клянемся!

Х. Клянемся! Клянемся?

Г. Э-э-э… Не, ну, клянемся… Я просто что… Че раскаленной-то? Хехе… Можно и по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите… Я просто… Что раскаленной?.. А-а-а! На каляды! Я ж забыл! *радуется* Холодно там и все… Я просто что… Ай, потом отрепетируем! Да!

Х. Ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас..

Г. Да!. Хехе *смеется*

Х. Посадит на кол и пытать буде, всю ночь буде пытать на колу, значит, клянемся: проходим в их лагерь иноземный, снимаем, значит, с кола и его доставляем к себе. Травами лечим до полного оздоровления. Клянемся!

Б. Клянемся!

Х. Клянемся?

Г. Э-э-э… Не, как бы, клянемся… Не, я просто… Как бы… Зачем снимать-то с кола? Можно в лагерь пришли, спилили и отвезли, а там дома травы, молодецкий чай. А там лично сам хочешь – достал, нет – там… Не, а… Сами смотрите! Я просто, что… Кол он может и отсохнуть, и вывалиться сам…. Не, я, как бы… Отрепетируем и все, да…

Х. Значит, ежели, ежели в лечу вражеском змеюка подлючая укусит нас промеж ног в колбасы богатырские!..

Б. В колбасы богатырские!

Х. Клянемся яд змеиный отсосать! Клянемся?!

Б. Клянемся!

Х. Клянемся?!

Г. Что клянемся?

Х. Отсосать!

Г. А, конечно! А-а-а! Конечно, клянемся! *пожимает руки Х. и Б.* С этого надо было начинать! Да красава вообще! Конечно, очень клянемся! Хе, я вообще… И как бы… Это супер просто!

Х. Так, ну все. Час остался до печенег. Делать надо что-то.

Г. Э-э-э… Это… Как бы… До печенегов я… Вы, конечно, сами смотрите… До печенегов, как бы, час, но, может быть, это…

Х. Что это?

Г. Что это?!! Два дубня стоят!! Направ-во!!

Х. Что… э-э-э… Направо *разворачивается*

Б. *разворачивается*

Г. На болота!! На репетицию каляд!! Где мой мешок со змеями?!! Кочергу взяли?!! Шааа-гом… выше колбасы!… марш!!

*уходят вряд*

[Fantasy]

Вадим Галыгин

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO

BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что

там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то

готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и

в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот

оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на

Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель

постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по

рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на

халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит

аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда

свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества

древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его

знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа,

под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления

Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Fantasy]

Молодожены стоят перед Загсом, и между ними происходит такой разговор:

Гарик Бульдог Харламов (Х) и Гарик Мартиросян (М)

М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в Загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей ничего этого, что у тебя так часто происходит.

Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен давай я буду прелагать, а ты там уже оценивать.

М: Хорошо предлагай.

Х: Значит вот Марина.

М: Плохо.

Х: Ладно, Рената.

М: Не надо.

Х: Регина.

М: Ха, очень смешно

Х: Алла

М: Плохо

Х: Айвенго

М: Просто

Х: Лотойя

М: Банально

Х: Наташа

М: Запомни, отличное имя

Х: Сапурмурат

М: Сразу да

Х: Нурсултан

М: Сразу да

Х: Иван

М: Плохо

Х: Арчебальд

М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отменить

Х: Жан-Поль

М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис

Х: Вахтанг

М: Плохо, когда в имени Вахтанг

Х: Мстислав

М: Выгоню

Х: Ашот

М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся

Х: Мамука

М: Ребенок должен быть желанным

Х: Файхутдин

М: Файхутдин тоже должен быть желанным

Х: Исаак

М: И сама будешь воспитывать его

Х: Дана

М: Нет на

Х: Оля

М: Плохо

Х: Зиетула

М: Он что, не с нами будет жить?

Х: Хуанита

М: Думаешь, в тебя пойдет?

Х: Юлиан

М: Думаешь, мальчик будет?

Х: Доунито

М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет

Х: Дрю

М: Не надо называть ребенка глаголом.

Х: Ядвига

М: Я вижу

Х: Тычтынбек

М: Выгоню

Х: Может быть это- Войцех

М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки

Х: Оззи

М: И в честь дедушки тоже

Х: Прокл

М: Будь ты сама прокл

Х: Мафусаил

М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!

Х: Параха

М: Думаешь, мальчик будет всё-таки

Х: Ингеборга

М: Туда к Параше

Х: Евлампий

М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю

Х: Махатма

М: Туда к Евлампию

Х: Мао

М: Было

Х: Мяу

М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо.

Х: Хорошо

ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:

ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.

М: Какой Зигфрид!

Х: Какой Святополк!

М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!

Х: Какой Святополк!

М: Что это вообще такое!

[Fantasy]

Бульдог: Следующая миниатюра: «Случай на дороге»

Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы…

Б: И я.

К: Что?

Б: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат.

К: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?

Б: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида).

К: Прекратите! Прекратите паясничать!

Б: Давайте выйду я и все вам объясню.

Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово…

К: Так, я не понял, это что – наезд?

Б: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у!

Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком!

Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место,

Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль!

Вы… Вы – Жорж! Ха!

К (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил!

Б: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо!

К: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете,

И прямо по прямой пройдете!

Б: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что?

Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А?

Ведь вы мужчина, вам дано…

Сегодня праздник – годовщина,

И я, естественно, в говно…

К: Так, вы…

Б: Постойте! Мы уже давно знакомы,

Давай переходить на «ты».

К: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне –

Или тотчас в тюрьму!

Минутку, я давно стихами говорю?

Б: В тюрьму?

К: В тюрьму!

Б: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!

К: Нет, нет, не умирайте!

Б: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану).

К: Вот так удобно?

Б: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги!

Какая чушь, нелепый вздор!

Почил сегодня на дороге

В руках ГАИшника актер! (Умирает)

К (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился,

А стал убийцей! О позор!

С тюрьмой ведь я погорячился…

Б (встает): Со смертью – тоже перебор.

К: Так… Так ты живой?

Б: Воняет чем-то…

К: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор.

Б: Допустим, я принюхался, продолжим.

К: Так, все! С меня довольно! Хватит!

Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!

Б: Не надо! Не надо штрафа! Не надо!

Давай я просто отсосу…

К: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит!

Садись в машину и пиз… жуй!

Пшел вон, водила!

Б: И это все? После того, что между нами было?

А: где прощальный поцелуй?

А: пожелать счастливой мне дороги?

К(показывает кукиш): Вот!

Б: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги –

Другого я не ожидал…

К: И он уехал, больше я его не видел,

Кулисы, занавес, финал!

[Fantasy]

Исполняет дуэт "Битлз" Популярный в Америке миллионер Денис Титто за 20 миллионов баксов полетел в космос. Но не многие знают что происходило с ним на орбите. Итак американец Денис Титто и русский космонавт в космосе:

Денис Титто - Д, Космонавт - К

К - Ну здарова Денис

Д - Denis, yes, yes.

К - Мне не важно, поверь, мне не важно. Значит смотри: у нас на станции очень строгий порядок.

Д - Ok

К - Введен не нами, а международным космическим агентством.

Д - Ok

К - У нас есть дежурный по станции, который выполняет работу.

Д - Yes

К - В его обязанности входит: проводить эксперименты на станции, чинить всю аппаратуру...

Д - Yes

К - ...убираться, выбрасывать мусор, крыс кормить, носки стирать, носки стирать второго космонавта, укладывать его спать, читать сказку на ночь, если попросит, ну и всячески его ублажать.

Д - Understand.

К - Значит так, теперь сделаем график дежурств на неделю

Д - Ok

К - По правилам российского космического агентства, сам понимаешь, не мои правила, в понедельник должен дежурить не гражданин России. Ты гражданин Росси?

Д - No

К - Ну значит, ты в понедельник дежуришь

Д - Ok

К - А вот во вторник! Во вторник дежурит тот, кто не был в Сызрани... Ты был в Сызрани?

Д - What is Sizran?

К - Ну это моя Родина... Так что пишем: Дениска во вторник…

К - В среду дежурит тот, кто хорошо говорит по английски: "Ду ю спук унглишь?"

Д - Yes, of course, i speak english!

К - Ну, видимо опять же.. ты - в среду.

К - Значит в четверг у нас дежурит...

Д - Who?!

К – Ху!.. Ты у нас дежуришь в четверг!!

К - И в пятницу у нас дежурит тот, у кого короче имя. Ну, кто у нас будет дежурить, Ден?

Д - Ne znau Valdemar Rudolfovich, naverno ya..

К - Да ладно, уже можно Ваня.

Д - Skagite, a kto budet degurit v subbotu i voskresenie??

К - Ну это очень просто: … лучший дежурный по итогам недели!

[Fantasy]

Бабульки и дедульки. Пр-пр-пам-пам!

А также их родители. Пр-пр-пам-пам!

Плаксивую историю Пр-пр-пам-пам!

Увидеть не хотите ли? Тр-тр-тау!

Плаксивые истории и прочая фигня,

Плаксивые истории в программе - "Жди Меня" Пр-пр-пам-пам! Пр-пр-пам-пам! Тр-тр-тау!

Недавно среди голландской молодежи был проведен опрос: "Как часто они употребляют наркотики".

15% ответили "иногда"

35% ответили "часто"

50% попросили не грузить! и минералки

Реклама:

15 лет запоров, 15 лет язв, 15 лет тошноты и гастрита. McDonald's 15 лет вместе!

[Fantasy]

Гаррик "Bulldog" Харламов и Тимур "Cashtane" Батрудинов( у одного из них высшее образование, у второго 32 сантиметра)

Миниатюра "Допрос красногвардейца"

Белый офицер(Гаррик) - Б, Красногвардеец(Тимур) - К

Б - Ну, может быть ты хочешь есть?

К - (харкает ему в рожу)

Б - Хорошо

Б - Может быть ты хочешь пить?

К - (харкает ему в рожу)

Б - Ладно...

Б - Может быть... Может быть Ты хочешь плюнуть?

К - (харкает ему в рожу)

Б - Вы становитесь предсказуемым!

Б - Знаете что, если вы вот так вот... Говори!!!

К - Я ни чего вам не скажу

Б - Скажи нам хоть что-нибудь!

К - Ни скажу вам ни чего я

Б - Хоть слово скажи!!

К - Я скажу ничего вам не я!

Б - Ни чего не скажешь??

К - Ни чего я вам не скажу!!

Б - Не скажешь??

К - Не скажу!!

Б - Если ты нам ничего не скажешь, нам придется тебя расстрелять.

К - (смеется) Расстрелять? (бешено смеется)

К - Стреляйте, но знайте, что за меня отомстят! Завтра ровно в 5 часов утра с правого берега Дона 16 танков, 29 тачанок, 149 штыков, 170 человек без штыков прейдут и отомстят за меня!

К - (пренебрежительно) Вы наверное захотите уйти через сопку?.. (торжествуя) Вот вам!!!!! Там засада!!

Б - Ну что ж... Спасибо Иван. Отдайте его красным, они его сами убьют

[Fantasy]

В - Ведущая(Вадим Галыгин). К - Константин Дзю(Гарик Мартиросян).

В - В эфире канал Культура. И у нас в эфире поэтическая рубрика встречи с Тютчевым.

В - И у нас в гостях замечательный человек чемпион мира по боксу Константин Дзю.

В - Здравствуйте, К.

К - Здорова.

В – Расскажите нам К, о ваших встречах с Тютчевым

К - Ну о встречах с Тютчевым, да?.. Значит идет пятый раунд с американцем из Америки. Он левый хук, я ухожу, он справа, я увернулся, и тут он меня на противоходе поймал, и сразу прямой в голову. У меня в глазах потемнело, я упал, потерял сознание… и встретился с Тютчевым

В - К, а как вы поняли, что это именно Тютчев?

К - Не, ну во-первых, прямой в голову это всегда Тютчев. А во-вторых, я че с ним в первый раз, чтоль, встречаюсь ? Тютчев и Тютчев.

В - Скажите, К, а вас не удивило, то что вы встретились именно с Тютчевым?

К - Естественно не удивило, я охренел просто! Обычно с ним и Фет бывает, а тут...

В - Афанасий Афанасьевич???

К - Афанасий Афанасьевич!

В - Фет???

К - Фет! Вот, но... Но! В этот раз удар был слабее и Афанасий Афанасьевич видимо задержался, Тютчев один был, адназначна!

В - К, а какой из себя Тютчев?

К - Слыш, ведущая ты давай нормально вопросы задавай. Что за вопрос кааакой из себя Тютчев??

В - Нет я имела ввиду… Я хотела узнать внутренний мир Тютчева!

К - Слыш, подожди, ты уже вывела меня из себя !!! Нет ну ты вывела меня из себя, уже все!!

В - Я просто...

К - Все!! Назад дороги нет уже, нет назад дороги!

В - Ну я...

К - Кароче! Все, увидишь Тютчева, а ты его щас увидишь!!! А если получится сильнее, то и Пастернак с Мандельштаптом будут! Передай что Костя тот бой выиграл и стал чемпионом, понятно?! Вот!! Давай заканчивай передачу и разберемся.

В - В эфире поэтическая страничка: встречи с Тютчевым. У нас в гостях был чемпион мира по боксу Константин Дзю.

К - Именно, да.

В - Спасибо, снято.

В - Ты что говоришь такое??

К - че?!?!

В - Передача идет а ты тут говоришь!.. Это не бокс твой поганый!

К - че?!?!

В - Это канал культура!! Культура!!!

К - че?!?!

В - Я тебе еще раз говорю - это канал Культура! БЫДЛО, БЛЯ!!!

[Fantasy]

Все китайцы мечтают вырасти и быть похожими на Джекки Чана, но вырастают и становятся похожими друг на друга.

[Fantasy]

Миниатюра "Археолог":

- Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как «Золотой череп-98» и «Бриллиантовые мощи-45»; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте!

- Есть у меня один могильничек…

- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ… мощ… мощИ?

- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе… ест.

- Очень интересно, очень интересно.

- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит… Он, мы считаем, умер насильственной смертью.

- Что вы говорите?! Но почему?

- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.

- Ага!.. (пауза)

- Есть у меня один могильничек…

- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось…

Видимо, что-то случилось…

- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?

- А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек…

- Эээ… подождите, подождите вы с могильничком!

- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким… неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе.… В этих письменах.… А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!..

- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?

- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.

- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..

- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм… агнцы…

- Кто?

- Ягненки…

- Так

- Мда. Своими анусами…

- Ага?

- Были аккуратно, в неестественных позах…

- Естественно!

- Все едят…

- Видимо, что-то случилось!

- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага…

- Очень интересно!

- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно

- Интересно!

- Да! Видимо, что-то случилось…

- Очень интересно!

- Но! Есть у меня один могильничек!..

- Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?

- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.

- Именно это я и хотел спросить!

- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он – мужчина, где-то 80000 лет, и она… ей 12. В неестественных позах…

- Естественно!

- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее – ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание…

- Видимо, свидание!

- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.

- То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?

- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят!

- Видимо, что-то случилось!

- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!

- Письмена?

- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: «Продлевать будете?», а ниже на древнеармянском «НЭт, не будИм!».

- Видимо, что-то случилось…

- Видимо, что-то случилось…

- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?

- По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро…

- Алмазы, рубины?..

- Алмазы, рубины… Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?

- Ну, вы знаете, это так… У меня завтра у дочки свадьба… Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..

- Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!

- Что есть?

- Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу!..

[Fantasy]

SATISFACTION(ПУШНОЙ)

2074-й год, поганая молодёжь поёт всякую фигню. То ли дело мы пели в своём 2004-м! А ну, давай, бабоньки!!!

(бабка)

Push me, and than just touch me

so i can get my

satisfaction

(хор бабок)

Push me, and than just touch me

so i can get my

satisfaction

satisfaction

satisfaction

(бабка)

Давай, давай, бабоньки!

(хор бабок)

Push me, and than just touch me

so i can get my

satisfaction

Push me, and than just touch me

so i can get my

satisfaction

satisfaction

satisfaction

Да-а, да лык да-да-а

Дыг-да, дыг-да, дыг-да-а

Да лык да-да-а

Дыг-да, дыг-да, дыг-да-а

Да лык да-да-а

Дыг-да, дыг-да, дыг-да-а

Да лык да-да-а...

(бабка)

<??? выноси>

(хор бабок)

Эй! Быг-да-дей!

Дыг-дей, дыг-дей, дыг-дей!

Быг-да-дей!

Дыг-дей, дыг-дей, дыг-дей!

Быг-да-дей!

Дыг-дей, дыг-дей, дыг-дей!

Быг-да-дей!

Push me, and than just touch me

so i can get my

satisfaction

Эй! Быг-да-дей!

Дыг-дей, дыг-дей, дыг-дей!

Быг-да-дей!

Дыг-дей, дыг-де-push me,

Push me!

Push me!

Push me!

Satis-satis-satis-satis-satis-satis-satis-satis-FACTION!..

[Fantasy]

Галыгин:

Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.

Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать – вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

[Fantasy]

Опять Галыгин:

Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!

Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!

[Fantasy]

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут».

Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.

Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

[Fantasy]

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.

Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!

Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!

После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни – готова комната страха!

Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!

После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно!

Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.

Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, сука, впечатляют!

Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

[Fantasy]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь.

Б: Что у вас там, Холмс?

Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.

Б: А, конечно поднимаюсь, что вы

Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там?

Б: Что вы забрались на башню?

Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон

Б: Да, вы бы еще выше забрались

Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю

Б: Холмс-Холмс-Холмс

Х: Шутка-шутка-шутка

Б: Аха-ха-хаха

Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка

Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс?

Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика

Б: Улика-улика, очень рад

Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?

Б: Но как вы догадались, Холмс?

Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?

Б: Я доктор

Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший

Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс

Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали

Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…

Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!

[Fantasy]

Меняю пол

Меняю пол!.. Какие могут быть игрушки?

И буду счастлив я вполне...ммм

Но вы, Но вы,

Мои вчерашние подружки,

Мои вчерашние подружки,

Напрасно плачете по мне!

Не плачьте, сердце раня,

Смахните слезы с глаз!

Теперь зовите меня Таня...

Вот наконец теперь я Таня.

А не какой-то там, как раньше, ПИДАРАС!

Иветта, Люзетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта,

Я с вами теперь захожу в одну дверь туалета.

Вот так, просто чик - и такие в судьбе перемены:

Сережи, Антоши, Андрюши, Рубены, ррр... Армены!

Вот так, просто чик - и меняются идеалы,

Идеалы стали меняться -

Игори Бутманы, Юрии Лозы...кто там еще?..

Михаилы Шацы!

[Fantasy]

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…

Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!

Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!

Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!

Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!

Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя!

Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.

Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!

В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

[Fantasy]

Канал «Культура»

- Добрый вечер, в эфире канал «Культура» и прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой «цитадели чувственности», по образному выражению Левитана, +22, грозы. Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживай1тесь поудобнее, я начинаю… Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф – это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем.

[Fantasy]

--Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.

--ПОпов правильно!

--А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.

--Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на

--Уже 6 лет!

--Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...

--Практически 6 лет...

--Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...

--В июле... прямо...

--Да что такое на? Я один же говорю на!

--Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!

--Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.

--Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.

--Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.

--Куклотанк, да!

--Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.

--Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.

--Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!

--Естественно!

--Это не всё на. Специально для мальчиков...

--Специально для них на...

--Я один говорю на!

--Конечно... Ну я же вас не перебиваю!

--Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!

--Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!

--Обычно...

--Всё лучшее - детям, как говорится!

--Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на...

--Ну раз такое событие, действительно.

--Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...

--Почему не смогли принести?

--Ну я же не конь на! Носиться на...

--Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...

--Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.

--И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!

--ПОпов правильно!!!

[Fantasy]

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?

14: А ты на мне женишься?

13: Ты чё, уже спишь?

12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!

11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!

10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?

9: А вы точно Антонио Бандерас?

8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!

7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!

6: Все равно я вам ничего не скажу!

5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???

4: Все, пацаны… бежим отсюда!

3: Кто здесь???

2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!

1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!

10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?

9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!

8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!

7: Дорогой, я ударила наш Lexus…

6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!

5: Не догонишь – не догонишь!!!

4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!

3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…

2: (басом) Э, кто мыло уронил???

1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Занимайтесь сексом!!!

[Fantasy]

Миниатюра «Случай в восточном кафе»

Гарик Мартиросян

Тимур Батрудинов

Дмитрий Сорокин

Тимур: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?

Гарик: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь?

Т: Да.

Г: Здравствуй! Что будешь?

Т: А что у вас есть?

Г: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь?

Т: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм?

Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм.

Т: Да? А что у вас еще есть?

Г: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм.

Т: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите?

Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм.

Т: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?

Г: Он вкуснее!

Т: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?

Г: Есть! Чай!

Т: Чай?! А как вы чай готовите?

Г: Баран вынимаем готов чай.

Т: А к чаю, что у вас есть?

Г: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть.

Т: А что в пирожное идет?

Г: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть.

Т: Плов?! Отлично!

Г: Ты знаешь, как настоящий плов готовят?

Т: Как?

Г: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь?

Т: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет?

Г: Невозможно!

Т: Почему?

Г: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили.

Т: Да принесете вы мне наконец что-нибудь?

Г: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал?

Т: Из Донецка.

Г: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!

[Fantasy]

«Корней Иванович Чуковский»

- Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей – я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?

- Да!

- Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?

- Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю – чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…

- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?

- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…

- Ну, понятно, да.

- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…

- Повадки!

- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан – на тапком! – и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я – за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…

- Усами?

- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я – (…) – и писать.

- Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?

- «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – би Бигон!

- А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?

- Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь – и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…

- Брундуляк!

- Брундуляк! Этот индюк заплакал – и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…

- Глазами!

- Какими яйцами? Глазами! Я – (….) – и писать.

- Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…

- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю – на небе два солнца. Одно – такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное – наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце – НА! Проглотил – и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я – (….) – и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять – я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?

- В коробке!

- Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.

- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…

- А, да! Что хотелось бы сказать…

- угу, говорите что-нибудь.

- Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)

- И писать?

- (….)

- Что (….)?

- (….)

- Да что, я тебя спрашиваю (….)???

- А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!

[Fantasy]

Миниатюра «Вот так рыбалка»

Г – Галыгин, Х – Харламов, Б - Батрутдинов

(писк комаров, кваканье лягушки)

Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.

Х: У нас нет червей.

Б: Мы ловим на хлеб.

Г: Ну тогда дайте на хлеб.

Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!

Г: Не клюёт?

Х: Нет.

Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было – и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.

Х: В каком смысле?

Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.

Х: В каком смысле сорок человек?

Г: В прямом!

Х: Вы вообще кто?

Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!

[Fantasy]

«Детский журнал»

Х :Здравствуйте.

Б: Здравствуйте.

Х: Вы, значит, редактор детского журнала.

Б: Ну, так уж получилось.

Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.

Б: А, это вы.

Х: Да. Здравствуйте.

Б: Здравствуйте.

Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.

Б: Спасибо!

Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно.

Б: Хорошо, я вас слушаю.

Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира?

Б: мммм…

Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется?

Б: «Зопа».

Х: Как-как?

Б: «ЗОПА»!

Х: «Зопа»?

Б: «Зопа»!

Х: Что это?

Б: Ну, дети это так называют!

Х: А, детям понятно!

Б: Детям понятно, о чем речь.

Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа».

Б: Красавец какой.

Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое?

Б: Глаз в зопе.

Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…

Б: Неплохой зрачок!

Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей!

Б: Для детей! Детский, да!

Х: Четыре слова у нас всего, да?

Б: Ну, детский кроссворд!

Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?

Б: Советский физик-ядерщик.

Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем.

Б: Ну, он же.

Х: Он же, конечно, че уж там…

Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!

Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?

Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!

Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это?

Б: Это ребус!

Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?

Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..

Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!

Б: Ну ладно.

Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала.

Б: Середина!

Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!

Б: А что еще должно быть в середине зопы?

Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы?

Б: детские псалмы!

Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?

Б: Эээ, не читайте это больше!

Х: Хорошо!

Б: Не будем, не будем, не будем.

Х: Давайте вырежем псалмы!

Б: Вырежем! ДА!

Х: Так, вот это круглое, что это такое?

Б: Пластинка!

Х: Пластинка! Что на пластинке?

Б: Автор читает сво стихи.

Х: Стихи, да? стихи про что?

Б: Про войну.

Х: Кто автор?

Б: Геббельс!

Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?

Б: Шаинский – «Лучшее»!

Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это?

Б: Ну это… Памела Андерсон!

Х:А почему черный треугольник?

Б: Фрагмент!

Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета.

Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?

Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!

[Fantasy]

Армейский словарь:

Командир (начальник) - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгами подчиненного.

Секс - комплекс мероприятий, направленных на получение приятных ощущений в области паха.

Сауна - комплекс мероприятий, направленных на достижение эффекта очищения тела с элементами секса и фрагментами березовых листьев на жопе.

Проститутка - разновидность шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по получению приятных ощущений в области паха и функционирующая за деньги, еду или бесплатно, путем удара в табло сапогом.

пидараз - разновидность шалавы с пенисом в районе паха и жопы.

-Третий день не хочется работать. Не пойму, что случилось...

-Так сегодня же среда!

[Fantasy]

Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок.

Верка посмотрела в глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном.

"А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади.

Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки.

-Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо.

Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки.

Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе.

-Продлевать будете? - спрашивает Меладзе... спрашивает Меладзе у ВИАгры.

Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга.

В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме.

-Отпродюсируй меня! - говорит Фриске.

Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев.

-Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза... Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры.

Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать.

Занавес.

[Fantasy]

Посольство Голландии

- Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?!

- Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!

- Не надо Нидерландов, мне в Голландию!

- Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?

- Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!

- Может у вас работа там есть?

- Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…

- Куда вы конкретно хотите в Голландию?

- В Ротрдам…

- Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?

- В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…

- У вас хотя бы приглашение есть?

- Приглашение? понял… пожалуйста, вот!

(вытаскивает траву)

- Господи, уберите, вы еще не Голландии!

- Ладно, а деньги у вас есть?

- Есть, триста рублей…

- Триста рублей?!

- Триста рублей…

- Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!

[Fantasy]

Армии мира.

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе

- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

[Fantasy]

«Радовать… Хочу тебя сегодня радовать.

Одну тебя любить и радовать.

Хочу, чтоб нас друзья нечаянно свели.

Радовать. Чтоб твои вещи перекладывать,

Чтоб твои ноги перекладывать

На плечи сильные мои.

Выдумать… Хочу тебя сегодня выдумать.

Перевернуть и снова выдумать.

Тебя собою заполнять… Заполнять!

Выдумать… Позвать соседей и вместе выдумать.

Потом соседей за это выдумать!

Мечта такая у меня, у меня… у меня…

Спасибо мой сладкий!»