Comedy

[Fantasy]

«Радио»

Х: Добрый день, мой маленький слушатель! Как всегда, сказку рассказывает тебе Гарик «Бульдог» Харламов и вечно опаздывающий на работу Тимур «Каштан» Батрутдинов. Сказка «Золушка». Жила-была Золушка. Родилась Золушка и…

Б: А ВОТ И Я!!! Хаа… родилась…

Х: …Сказала Золушка.. И была у Золушки… (кто был у Золушки?) Мама… ннууу, мать-и-мачеха… просто мачеха… И снесла мачеха яичко. Боже мой…

Б: (что случилось?)

Х: ( я не знаю…)

Б: Потому что мачеха была курочкой! (изображает кудахтанье) – говорила она.

Х: Кхм, спасибо. Залетела фея. Фея залетела от жабы. Родила жабенка… гыыы…

Х и Б: Которая прогневала самого Сулеймана Ибн Дауда, который повелел заключить меня в этот сосуд!

Х: (почему мы вместе говорим?)

Б: (это стереосказка!)

Х и Б: Это стереосказка!

Б: …Маленький друг. Гарик, такое ощущение, что нас сейчас уволят…

Х: Оой, мне кажется, нас уже уволили. Ну а раз нас уже уволили, мой сладкий дружок, чего уж там…

Х и Б: ЖОПА!

[Fantasy]

«Прием на работу»

М – Мартиросян, Н – Никулин.

Н: Здравствуйте.

М: Здравствуйте.

Н: Я к вам по объявлению, на работу.

М: Отлично. Нам как раз сейчас нужны идиоты для того, чтобы испытывать новую вакцину…

Н: Громче!

М: Что?

Н: Я плохо слышу, громче говорите!

М: отлично, вы уже нам подходите, уже плюс. Значит, нам нужны люди, которые могут опробовать новую вакцину секретной лаборатории. Секретная вакцина. Сразу же первый вопрос: вы крещеный?

Н: Ну как вам сказать…

М: Ну как есть, так и говорите.

Н: Ну если я скажу «нет», я же вас обману!

М: Тогда да.

Н: Не надо делать поспешных выводов…

М: Вам нам очень уже подходите, нам как раз такие и нужны. Так. Сколько… Какую зарплату хотите?

Н: А 5 тыщ долларов можно?

М: Можно, конечно.

Н: А 10?

М: И десять.

Н: А 100 тысяч…

М: И сто тысяч можно. Только мы зарплату выдадим вам в конце месяца, хорошо?

Н: А тогда можно прямо сейчас рублей сорок?

М: Зачем?

Н: Сигареты купить. Нуу… Мне курить хочется, мне же курить можно?

М: Конечно, вам же какой-то месяц остался…

Н: До зарплаты?

М: До зарплаты, конечно, до чего еще? До зарплаты.… Скажите, а вы боли боитесь?

Н: Ну как вам сказать?

М: Ну, значит, вам нужна работа или нет?

Н: ДА!

М: Значит, так и запишем: «Боли не боится». Током било когда-нибудь?

Н: Один раз.

М: Понравилось?

Н: Не помню, сознание потерял.

М: Отлично, вы нам уже подходите. С красками, с химикатами работали когда-нибудь?

Н: В детстве в подъезде.

М: Понравилось?

Н: гыгыгы…

М: гыгыгы… Еще один плюсик… Молодец… Скажите, пожалуйста, вы дыхание можете задерживать под водой?

Н: А на сколько долго надо задерживать?

М: Чем дольше, тем лучше.

Н: Лучше для кого?

М: Для сальмонеллы пилорамус! Значит, плюсик здесь тоже… Скажите, пожалуйста, до этого где работали?

Н: В смысле, последнее место моей работы?

М: Последнее место вашей работы - это здесь. До этого где работали?

Н: Донором.

М: А, донором, а тут у вас в анкете написано, что вы работали сторожем. Это, что ж вам доверили охранять-то такое?

Н: Я совмещал. Днем зоопарк охранял, вечером – кладбище.

М: И за что вас выгнали?

Н: У нас лев убежал.

М: Из зоопарка?

Н: Почему из зоопарка, с кладбища!

М: Понятно. Рост?

Н: 170.

М: Ширина плеч?

Н: 65. А зачем вы спрашиваете?

М: Это не мне, это плотнику! Это не важно. Давайте сделаем так: вот вам сорок рублей. Идите, курите. Хорошо?

Н: А зарплату-то когда?

М: Клянусь, мыв вам зарплату дадим, потому что вас уже поди заждались на прежней работе.

Н: В зоопарке?

М: Почему в зоопарке? Идите, курите! Чем больше будете курить, тем меньше работы у плотника, идите, я вам позвоню! До свидания!

[Fantasy]

«Селекционеры»

Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!

Х: Здравствуйте!

Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?

Х: Конечно, естественно.

Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?

Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.

Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!

Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!

Б: Семядоры?

Х: Семядоры!

Б: Семечки и помидоры!?

Х: Семечки и помидоры!

Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?

Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?

Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?

Х: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!

Б: Багурец…

Х: Багурец!

Б: Банан и огурец?

Х: Банан и огурец!

Б: Зачем?

Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!

Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…

Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!

Б: Персик и дыня?

Х: Нет, фасоль и горох!

Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?

Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…

Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!

Х: Ну а что вам не нравится?

Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?

Х: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…

Б: Мандарин и дыня…

Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.

Б: Это что?

Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!

Б: Я хрен?

Х: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!

Б: Тыква и хрен, слава богу…

Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?

Б: Ебанас?

Х: Ну!

Б: Ежевика, банан и ананас?

Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!

Б: Что кстати?

Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…

Б: И смешало?

Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?

Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!

Х: Пердарин! Что?

Б: Что это, лекарство?

Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!

Б: Вот это?

Х: Да.

Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!

[Fantasy]

Названия городов (Гарик Мартиросян)

Для Москвы есть два варианта: первый – Нерезиновск, второй – Понаехаловск. Санкт-Петербург. Всего одна версия, но очень точная – Онсамоттудавск. Сочи предлагается переименовать тупо в Кучетеловск. Сургут и Тюмень в Баблонемереновск или наоборот. Тольятти в Хреновомашинск. К названиям городов Елец и Череповец просто приставить слово «Полный», чтоб люди знали, куда они едут. Ну, город Трускавец нужно интеллегентно переименовать в Нижнебельевск, чтоб это интеллигентно звучало. Ереван в Еревандефул. И, наконец, самое главное. Россию никак не надо переименовывать – отличное название.

[Fantasy]

Западный Лаос (Гарик Мартиросян)

Между девственной Кампучией и таинственным Вьетнамом раскинулся красавец Западный Лаос. Символы Западного Лаоса: лаось и лаосось символизируют лень и антисанитарию. Денежная единица Лаоса – американский доллар, найденный лаосцами в джунглях в 77-ом году. Лаос – конституционная страна. Конституцией Лаоса является монолог Семена Альтова, забытый им в гостинице в 89-ом году. Столица Лаоса выбирается каждый год методом тыка в глобус. Царь Лаоса, он же начальник ГИБДД Лаоса, избирается каждые 4 минуты SMS-голосованием. Традиционное национальное занятие жителей Западного Лаоса – сон. Дней недели в Лаосе 2 – вторник и суббота. По субботам лаосцы не работают, а во вторник уходят с работы пораньше, потому что завтра суббота. После отказа со стороны Евросоюза, Лаос пытается войти хотя бы в состав азотной кислоты. Не отстают лаосские хакеры и от мирового прогресса. Недавно западнолаосские хакеры взломали электронную игру «Волк ловит яйца», оставленную Альтовым под монологом. Приезжайте отдыхать в Западный Лаос, и дух Западного Лаоса останется с вами даже после 40-ка стирок.

[Fantasy]

Галыгин (завывает на деревенский манер): А я в поле картошку копала…

Мартиросян: Миниатюра называется «Случай с Московским продюсером»

Г: …А я в поле-то в девках гуляла…

М: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин…

Г: …И во поле морковку совала…

М: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян.

Г: …Вот така она – любовь…

М: Бабушка, бабушка! Стоп! Бабушка, это невозможно…

Г (поет): О-о-ох! О-о-о!..

М: Невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите в моем кабинете, это «ва-а-а!», какие-то песни про морковь и комбайны! Скока можно? Куда вы пришли, вообще?

Г (поет): О-о-ох!

М: Куда, к кому вы пришли?

Г: Ты продюсер?

М: Да!

Г: К тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе… (Поет) Э-э-э!

М: Прекратите.

Г: Я к тебе, златопопый мой, пришла…

М: Кто вы такая?

Г: …пришла я, Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. (Поет) О-о-о! Я с девятьсот восемнадцатого года…

М: С тысяча?

Г: Полторы тысячи! Полторы тысячи, и коньяк перед каждым концертом – это все мои условия. (Поет) О-о-о!

М: Условия чего?

Г: Ты продюсер?

М: ДА!

Г: Да! Звезда! Ты – продюсер, я – бабушка, я с тобой пересплю – наутро проснусь звездой.

М: С чего вы взяли, что вы со мной переспите?

Г: А с чего ты взял, что нет?

М: Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Я очень нервный продюсер. Значит, не о каком сексе между нами не может быть и речи…

Г: А, то есть я стану звездой не пересыпая… не пересына… без сексуального контакта с моим импресарио?

М: С чего вы вообще взяли, что вы станете звездой?

Г: Во-первых, у меня виллы с собой, а во-вторых, я с тобой по-любому пересплю! (Поет) Э-э-э!

М: Значит, не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу! Хорошо? Я ударю вас!

Г: Бей меня! Бей меня, отшлепай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти!

М: Чьей?

Г: Твоей! Возьми, возьми что хочешь! (Достает какую-то бумажку) Возьми меня, таскай меня по полу за волосы! БЕРИ СПИЦЫ!

М: ЗАЧЕМ!?

Г: Свяжи меня! Свяжи, я твоя вещь, я раба твоя заставь меня языком мыть пол!

М: Стоп! (Отбирает у Бабушки бумажку с каким-то текстом) Откуда у вас это?

Г: Внучка дала – говорит в Москве канает…

М: Значит, забудьте про это, все. Давайте, черт с ним. Раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Хорошо?

Г (Поет): А-А-А!

М: Стоп! У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия?

Г: Есть!

М: Какие?

Г: Но они не музыкальные!

М: Какие?

Г: Секс! Хочу секса! Возьми меня, я раба твоя…

М: Стоп!

Г: …хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой…

М: Бабушка, подождите, хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи. Завтра утром, черт с ним, у вас будет все: фанаты, плакаты, концерты, гастроли…

Г: Э-э-э? Использовать меня хочешь? Фанаты-гастрли-концерты, а переспать?

М: Значит, бабушка, успокойтесь…

Г: Бей меня, возьми меня…

М: Нет, стоп! Что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе?

Г: Да не важно! Мы с тобой переспим, наутро я звезда, мы станем с тобой кем угодно – есть группа «ВИА ГРА», я могу быть «Анти-ВИА ГРА», «БРОМ»! «Бром»! Или есть каой-то «Рефлекс»… Есть «Рефлекс» – я буду «Анти-рефлекс». Хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звезды, выходим, мы группа какая-нибудь, «Глюкоза» - ты девочка, я собачка, в кожаном ошейнике, в трусиках! Ошейник строгий – глаза добрые! (Поет) О-о-о!

М: Стоп! Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Значит, возьмите этот текст вашей песни про редиску, или что там у вас, про трактор… Слушайте меня внимательно! И идите по репетируйте текст…

Г: В душ?

М: Хрен с ним, в душ идите…

Г (поет): Э-э-э! (Уходит)

М: Алло, Айзеншпис? Привет, это я. Слушай, у меня тут… человек был только что… Ну, талантливый, да… Он завтра к тебе, наверное, приедет, я его пошлю к тебе… Назови его как-нибудь, раскрути – очень хочет на эстраду… Ну, назови как, ну… Можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда… И бей его главное, хорошо? Короче, он придет, сделай что-нибудь с ним, я пока пойду в душ – сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Все, давай, пока, все.

[Fantasy]

"Московская правдивая"

В доме 18 на бульваре

Не было девченок в детворе,

Пацаны решили, что Серега

Самый симааттиишшшшный во дворе!

Оооо, пацаны решили, что Серега

Самый симпатииишшшшный во дворе!

И теперь во двор он не выходит,

И ничто ему не по душе-

Помнит, что случилось с дядей Ваней,

Прежним симпаааттиишшшным во дворе.

Оооо, помнит, что случилось с дядей Ваней,

Прежним симпатииишшшшным во дворе!

[Fantasy]

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.

Купил ей в детстве папочка простой велосипед.

Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...

Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

Не может быть? - Представь себе!

Там не было седла.

Проявим к нашей Танечке особый интерес,

Служила наша Танечка в ЦК КПСС.

Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..

Нашли её мы трусики в архивах КГБ

Не может быть? – Представь себе!

В архивах КГБ.

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла

И возле обезьянника любовь свою нашла.

Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…

И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.

Не может быть? – Представь себе!

Тихонько гамадрил.

Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.

Поехала расслабиться в египетский музей.

В музее эта мумия напала на неё…

А через девять месяцев родилось мумиё.

Не может быть? – Представь себе!

Такой вот, блин, кусок.

Поведала нам Танечка о случае таком:

Служила наша Танечка в депо проводником.

И вот зимой морозною, уснула у печи…

А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.

Не может быть! – Представь себе!

Минуту помолчим.

[Fantasy]

Самый патриотичный ларек

Б: Здравствуйте...

Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?

Б: Ну... водки можно у вас взять?

Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!

Б: Ну а какая у вас есть?

Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?

Б: Ну а какой же ещё?

Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!

Б: Нажрусь...

Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"

Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...

Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!

Б: А почему у вас только отечественные сигареты?

Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!

Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?

Х: Потому что русские не продаются!

Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?

Х: Что - нибудь можно...

Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!

Х: ЧТО?!

Б: ЧУПА - ЧУПС!

Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!

Б: Я не понял, ЧТО?

Х: Я сказал заходи в ларек...

Б: Зачем?

Х: ... отечественное сосать будешь!

[Fantasy]

Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на «Быдло-ТВ».

Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!» В семь десять: «Вставай, блядь!» В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на. Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха! Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь? В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу». После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок. Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!» Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?» Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот – чего непонятно, блядь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца – правильно!» Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать! Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма – реально герои! Шестнадцать тридцать: «Аншлаг». Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, епт!» В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша – не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок – пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!» И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты – лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку – приходи ссать в лифт!» «Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь – а то в грызло!

[Fantasy]

Х - Харламов (Иван)

Б - Батрутдинов (Сын Ивана)

*Харламов нервно ходит по сцене и трясёт руками.

Вдруг заходится в истеричном оре*

Х: А! А! АААААААААА !!!Боже мой как я... Грозный я Иван я Иван!! Почему, почему??!? Я очень злой!! страшно злой! страшно злой! БОЖЕ МОЙ!!! УЖАС, УЖАС, УЖАС, УЖАС, УЖАС Почему я ИВАН?!??! Кто придумал это голимое ИМЯ ИВАНН!!! КОШМАР это ужас какойто Иван!!! А! А! АААААААА! А! ААА! Это кошмар, кошмар ИВАН!!! ИВАН ГРОЗНЫЙ ИВАННН! Иван так всё где мой сын, сын мой где приди сюда сын!! СЫНА!!! Сына Сука стой там же потолок низкий дебил!!!

Х и Б: ААА, а ААААА!! АААА! А! АААААА!!

Х: Говори, говори, говори, говори, говори, говори...

Б: Что тебе говорить??? Что говорить???

Х: Что нибудь говори!!!

Б: Что тебе говорить???

Х: Скажи, что происходит со СТРАНОЙ!!!

Б: Всё хорошо со страной ПАПА!!! Всё хорошо! Успокойся, успокойся...

*напевает мелодию*

Х: Что происходит, говори быстро.

Б: С северо-востока печенеги на нас нападают и, по-моему, кранты к-кранты нашей России матушке.

Двигают на нас печенеги, вы понимаете?

Х: Я задушу тебя!!!

*Очень быстро поёт*

Б: Язатолюблюиваначтоголовушкакудряварюрикрюрикмолодецрюрикрюрикмолодец!

Х: Знаешь, знаешь, знаешь, что со мной делать! Что еще, что ещё происходит?

Б: Вобщем то самое страшное, я уже сказал! Вот только опричнину ты сделал, помнишь?

Х: Помню! угу...

Б: Бояре недовольны! По-моему ревоЛЮЦИЯ БУДЕТ!!!

Х:Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!

*ПОЁТ ЕЩЁ БЫСТРЕЕ*

Б: Язатолюблюиваначтоголовушкакудряварюрикрюрикмолодецрюрикрюрикмолодец!

*Харламов танцует*

Х: Что ещё произошло? Ну, говори...

Б: Ну, вроде, вроде в принципе всё в порядке!

Х: Так, так, так...

Б: Но вот только МАМА моя жена твоя С КАЖДЫМ КУПЦОМ УЖЕ ПЕРЕСПАЛА!!!

Х: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ??? Я ТЕБЯ ЗАРЕЖУУУУ!!!

Б: Я ЗА ТО ЛЮБЛЮ ИВАНА, ЧТО ГОЛОВУШКА КУДРЯВА РЮРИК, РЮРИК МОЛОДЕЦ РЮРИК, РЮРИК МОЛОДЕЦ!!!!

Б: Я ЗА ТО ЛЮ БЛЮ И ВА НА ЧТО ГО ЛО ВУ ШКА КУ ДРЯ ВА РЮ РИК РЮ РИК МО ЛО ДЦА!!!

*Харламов танцует*

Б: Тулулу тутулу тутутутутулулу тутутулулу

Х: Так всё! Всё пошёл на кол отсюда! Я говорю, пошёл на кол отсюда!

Б: Как пошёл на кол отсюда???

Х: Пошёл на кол и ещё вот что убей 365 печенегов расстреляй 500 бояр и убей Хазар! Всех Хазар к чёртовой матери!!! Иди, выполняй

Б: Батя, где логика?

Х: В смысле?

Б: Что я скажу, кто это сделал и для чего?

Х: Передай им вот что *Кхак Кхым* Иван "РЮРИК" Грозный специально для КОМЕДИ КЛАБ!!!

[Fantasy]

Миниатюра “18 к из хоровода”

Г-Галыгин Р-Рева

Р.Тук-тук-тук

Г.Кто.

Р.Госпожа надежда вы у себя.

Г.Кто это

Р.Это 18 к из хоровода

Г.Какой 18 к из хоровода? Кто пустил тебя суда? Наглец люблю таких. Хо-хо-хо. Входи. Ноги вытирай, выше выше. Проходи, наглец люблю таких, Ещё проходи, ещё проходи.

Р.Так короче мне надоело, слышишь Баба Надя. Всё я ухожу из вашего золотого кольца. Не знаю куда, там в деревянный квадрат или в пластмасывый овал. Всё куда-нибудь за тысячу километров всё.

Г.Глупый лягушонок. Хо-хо-хо. Садись, садись, садись и слушай.

Р.Да хватит вам. Всё я домой пошёл.

Г.У тебя появилось собственное мнение 18 к из хоровода? Ты шептался с баянистами. Хорошо 18 к из хоровода ты стал совсем взрослым. Чего же ты хочешь а? Ты хочешь лапти по размеру? Или ты хочешь поясок на рубашку без шипов? Или может ты хочешь спать один без хоровода и не в спортзале? Чего ты хочешь 18 к из хоровода?

Р.Мне надоело……

Г.Заткнись и слушай. Кем ты был? Кем ты был? Где я тебя подобрала? В МГИМО. Кем бы ты стал сейчас. А сейчас ты хочешь отказаться от своих 17 $ в год и 4 сот концертов в день? Заткнись и слушай щенок.

Р.Короче мне надоело. 18 к с днём рождения. Поехали на пикник 18 к. Да поехали конечно. Я хочу быть как в прошлой жизни Димкой Никифоровым. Всё, пожалуйста, отпустите меня.

Г.Хорошо 18 к из хоровода ты свободен

Р.Так паспорт отдайте

Г.Наглец люблю таких. На твой паспорт, твой телефон, твой права, твои ключи, моя визитка. Ты позвонишь мне 18 к из хоровода хо-хо-хо.

Р.Никогда….

Г.Вон. Домой уходи.

Р.Спасибо вам.

Г.Хоровод кружит кружит

Каждый мне в хороводе служит.

Каждый мне в хороводе служит.

Гладит бедный ёжик стриженных волос.

Валя Валентина что с тобой стряслось.

Левая рука нежно на отлёт.

Вторая за спину к затылку.

Сука куда собрался! Куда собрался 18 к из хоровода лягушонок. Ты дрищь

по паспорту. Только ты можешь помочь себе в такой ситуации ты знаешь как.

Р.Алло здравствуйте.

Г.Алло добрый день.

Р.Алло меня зовут Дима Никифоров.

Г.Да здравствуйте.

Р.Я хотел бы работать в вашем коллективе

Г.Серьёзно а кем бы вы хотели быть в нашем коллективе

Р.18 к в хороводе!

Г.Хо-хо-хо.

[Sart]

Камеди Клаб

Самые прибыльные и неприбыльные объекты в стране

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,

Пельменная на Рублевке,

Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,

Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,

Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,

Аэропорт в Быково,

10-этажный гипермаркет "Все для компаса",

Салон тату возле Гнесенки,

и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.

и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:

Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;

Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";

Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";

Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;

Любой ломбард напротив любого казино;

Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;

Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.

и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:

"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.

кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

[Sart]

[Sart]

Когда поет Тимоти, даже соловьи замолкают...

потому что даже соловьи не могут блевать и петь одновременно!

[Sart]

1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.

3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.

6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

(с)

[Sart]

Мартерасян и Харламов видюха - Рафик:

ftp://172.17.0.93/Upload/%F0%E0%F4%E8%EA/

я ржал до слез

[Sart]

ftp://172.17.0.93/Upload/For%20Sart/%EA%E0%EC%E5%E4%E8/

Камеди клаб, интервью с тренером сборной Германии. Видюха уссаться!

[Sart]

Одежда, сцуко, опасная...

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

[Sart]

Комеди Клаб об именах

М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.

Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.

М: Хорошо, предлагай.

Х: Значит вот Марина.

М: Плохо.

Х: Ладно, Рената.

М: Не надо.

Х: Регина.

М: Ха, очень смешно

Х: Алла

М: Плохо

Х: Айвенго

М: Просто

Х: Лотойя

М: Банально

Х: Наташа

М: Запомни, отличное имя Х: Сапурмурат

М: Сразу да

Х: Нурсултан

М: Сразу да

Х: Иван

М: Плохо

Х: Арчебальд

М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь

Х: Жан-Поль

М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис

Х: Вахтанг

М: Плохо, когда в имени Вахтанг

Х: Мстислав

М: Выгоню

Х: Ашот

М: Ашот.. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся.

Х: Мамука

М: Ребенок должен быть желанным

Х: Файхутдин

М: Файхутдин тоже должен быть желанным

Х: Исаак

М: И саама будешь воспитывать его

Х: Дана

М: Нет на

Х: Оля

М: Плохо

Х: Зиетула

М: Он что, не с нами будет жить?

Х: Хуанита

М: Думаешь, в тебя пойдет?

Х: Юлиан

М: Думаешь, мальчик будет?

Х: Доунито

М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет?

Х: Дрю

М: Не надо называть ребенка глаголом.

Х: Ядвига

М: Я вижу

Х: Тычтынбек

М: Выгоню

Х: Может быть это - Войцех?

М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки

Х: Оззи

М: И в честь дедушки тоже

Х: Прокл

М: Будь ты сама прокл

Х: Мафусаил

М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!

Х: Параша

М: Думаешь, мальчик будет всё-таки?

Х: Ингеборга

М: Туда, к Параше

Х: Евлампий

М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю

Х: Махатма

М: Туда, к Евлампию

Х: Мао

М: Было

Х: Мяу

М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?

Х: Хорошо

ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:

- ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.

М: Какой Зигфрид!

Х: Какой Святополк!

М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!

Х: Какой Святополк!

М: Что это вообще такое!

[Sart]

сидит девица в темнице за минет на улице (Сестры Зайцевы)

[Fantasy]

-Здравствуй, Василиса! Я - Иван-Дурак! А, ты, кто?

-Яяяя...Василиса-Премудрая.

-А я кто?

-А, ты- Иван-Дурак.

-Откуда ты знаешь?

-Я - Василиса-Премудрая. Я всё про всех знаю!

-Ааах... Раз ты всё про всех знаешь, можешь, ты, сказать, как звать меня?

-Ты - Иван-Дурак.

-Ты, и вправду, всё про всех знаешь! Помоги мне найти Василису-Прекрасную!

-Поближе подойди...(подходит ближе) Блиииже...(движется ближе) Ещё блиииже...(движется ближе) А, вот, она, я!

-Слушай, искал тебя кто-то!

-Точно! Пойду, передам!

[Sart]

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

© comedy club

[Sart]

"Поговори с отцом" А.Рева и П.Воля

http://ifun.ru/joke45.html

[Sart]

всех можно купить

«Комеди Клаб» переезжает на Первый канал?

На прошлой неделе в гостях у новой программы Андрея Малахова «Высшая лига» были ребята из «Комеди Клаб». Посреди разговора Малахов вдруг обмолвился, что в скором времени резиденты самой популярной и, что немаловажно, прибыльной программы ТНТ появятся на Первом.

Мы поспешили выяснить, правда ли это. Оказалось, не совсем. Просто канал ТНТ по заказу Первого снял несколько больших полуторачасовых концертов «Комеди Клаб», которые и будут показаны в течение года. Эти концерты, разумеется, заметно отличаются от того, что мы по выходным можем смотреть на ТНТ. Во-первых, снимались они не на камерной сцене, а в большом зале. Во-вторых, Первый потратился на новые оригинальные декорации. Ну и в конце концов ни о какой ненормативной лексике и циничных шутках про наркоманов не может идти и речи: основная аудитория первой кнопки этого не поймет. Состоять выступления резидентов «Комеди Клаб» будут из лучших шуток и миниатюр прошлого сезона.

— «Комеди Клаб» остается нашим флагманским проектом, — признался генпродюсер ТНТ Дмитрий Троицкий. — Да, звезды «Комеди Клаб» принимают приглашения других каналов, но в этом нет никакого противоречия. Примерно как у рок-группы бывает базовый клуб, в котором она выступает каждую неделю, но иногда эта рок-группа отправляется на огромный стадион и дает концерт для миллионов фанатов. Нам показалось интересным предложение Первого канала предоставить нашему проекту такую трибуну. Это отличная возможность еще больше популяризовать брэнд «Комеди Клаб».

В общем, «Комеди Клаб» по-прежнему остается и работает на ТНТ в старом режиме, но раз в два-три месяца его резиденты будут выходить на сцену Первого и показывать всей России, как надо правильно шутить.

[unit16]

А хули поднялись за ентот год нехило,терь будут продавать себя подороже

[KRMN]

естессьно,не всегда ж на тнт сидеть...Хуле,если не видно разницы,зачем получать меньше?

[Sart]

официальный сайт Comedy Club

прикольный

[Sart]

три номерка Камеди

http://korzik.net/2006/11/05/comedy_club.html#comment

[Sart]

вот такие вот темы :icon_razz:

http://fishki.net/comment.php?id=15794