Flanger Опубликовано 15 мая, 2006 Опубликовано 15 мая, 2006 Непридуманное из высказываний преподавателей Непридуманное из высказываний преподавателей Согласно тому, что я вытер позже... Кто не согласен - отойдите в сторонку, понаблюдаем. Я где-то наврал, а где наврал, не помню. А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска. Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса. Мы пришли к выводам, которые можно сделать. Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности. Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента ... Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить. Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно. Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий. Не так важен Аристотель, как комментарий к нему. Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем. За окном весной пахнет, а у нас тут - халявное произведение. Знаете, как струны баяна натягиваются? Не так важен принцип, как его следствие. Слов вы нигде не найдете... Здесь будет как раз то, что здесь написано. Мы показали, как можно распоряжаться произволом. Фамилии метода я не помню. ... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу. Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название. Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим. Я понятно говорю или быстро очень? Ну, я попробую устно написать... Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..." Пары котлеты - это газы. Я еще сделаю один момент. Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу. Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже. Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов. Ни к селу, ни к дереву... Студент: - А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет? Преподаватель: - Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре. Технари Если вы ко мне попадетесь на теории вероятностей, то я вас изнасилую! Найдем, подставим и будем иметь. Когда я скажу: «теорема Муавра-Лапласа-интегральная» - это будут мои последние слова... Здесь должен быть плюс, но я напишу минус ... Бросаем камушек вертикально вверх на гладкую поверхность воды. При достаточной (хорошей) гладкости можно доказать теорему существования и единственности, и другие теоремы... Если частицы маленькие, ну очень классические, ... В теор. мехе можно разобраться, когда сам будешь его преподавать. Четвертое свойство называется так - четвертое свойство. g - вектор пирокоэффициента. Пиротехника - знаете? Ну, так вот, это другое. Количество уравнений представляется для нашей жизни бесконечно... ... если мы изогнем в еще более перпендикулярном направлении... ... определенное хаотическое движение. Я подумал, что плюс, и все-таки минус написал. В отличие от задачника у нас все в одном месте. Жизнь коротка, а тепло распределяется мгновенно. Основной принцип математики: сокращаем запись в 2 раза, объяснение увеличиваем в 8 раз. Теперь давайте думать, в математике тоже думать надо. Этот маленький, но крошечный заряд. Поскольку в этом задачнике эти задачи слабо представлены, и я их не нахожу даже в очках. Собираем x и y в одно место. Фурье - это не тот, который утопист-социалист, Жан Батист Фурье - математик, а это гораздо хуже. Идеальный газ - это практически упругая жидкость. Лямбда не имеет смысла, но не в том смысле, что она бесмыслена. Локальные - от слова местные. Обычные житейские жидкости... У нас два индекса, так как векторов тоже три ... ...то при k целых решение не имеет решения. Вы понимаете, что мои прямые - это не прямые. Этот аргумент есть в какой-то плоскости... В той, которую я стер. Студент: - А функция Бесселя? Преподователь: - Что? Студент: - В интеграле должна быть функция Бесселя. Преподователь: - Где? Студент: - Вы пропустили функцию Бесселя в интеграле. Преподователь: - А! J0. Ну вы так бы и сказали. Проще говорите. Медики Больной хоть и умер, но диагноз оправдал. ... боль химического характера ... Мужчина, женщина или дальтоник. Заработал гепатит, ставь на себе крест, потому что ни у кого из вас денег таких просто нет... Ответьте на мой вопрос: надо ли так жить? Нет не надо. Из 1000 медицинских работников, найдется 1001 нерадивый работник. Военная кафедра Я вас буду дрючить по страшному, и вы мне должны в этом помочь. ... с пораженных территорий надо выводить население или людей. Останется время, я вам раскажу, что с вами, студентами 3-4 курса, должно произойти. ... в составе дыма, готорым горит мазут ... ... фиолетовую лампу, голубого цвета. Озоновые дыры образуются потому, что мы - люди ... Есть и другие страны, Нью-Йорк например ... Если не рождаются огурцы - то прошли несколько раз кислотные дожди. Лето, хорошо, когда лето. Вы купаетесь, кто-то тонет, кого-то змея укусила... При скорости машин 50 км/час интервал между машинами равен 50 м/с. Надо заниматься спортивными видами спорта. Антена падает со скоростью 9,8 Ньютона. Но она тяжелая, так что падает и быстрее. Если это ясно, то понятно. Сила равна массе умноженной на произведение ... Когда снег перестанет свое падение... Осталось 5 занятных дней, вычтeм 2, осталось 4. Вот и считайте. Курсанты! Петь песню надо, раскрыв рты на полную грудь. По поводу прически вам начальство уже сказало - светлая рубашка, темный галстук.
Sart Опубликовано 17 мая, 2006 Опубликовано 17 мая, 2006 Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и красный петух. "Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру, скакнул вперед и исчез." Предыдущая строчка: - Полезешь? - уважительно спросила Дурка. :D
Flanger Опубликовано 29 мая, 2006 Автор Опубликовано 29 мая, 2006 Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете. - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. *** А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... *** Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Клиент: - К кому можно поприставать? *** Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" *** - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. - .......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала. *** Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. *** А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно. *** -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить? *** Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?" *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня *** - Представьтесь, пожалуйста. -Я? *** Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь... *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... *** Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!! *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Объясните мне, как простому смертнику, *** ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада). *** Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. *** У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? *** Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный . *** Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? *** Здравствуйте. Я ваш старый член. *** Девушка, это вы, с которой я в первый раз? *** Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" *** Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! *** - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... *** Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**. *** Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. *** А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))
Sart Опубликовано 4 июня, 2006 Опубликовано 4 июня, 2006 Из писем в спид инфо... *...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет). *...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом. *...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет). *...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных. *...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет). *...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет). *...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года). *...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет). *...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
Sart Опубликовано 8 июня, 2006 Опубликовано 8 июня, 2006 Пишет aysaa: немного приобщилась к прекрасному - к газете "Комсомольская правда". да не к самим статьям, а к страничке с объявлениями. конечно, прекрасный магический раздел. все эти Аэлиты, госпожи Инги и элитная колдунья Лидия. некоторые пишут кратенько: "Инга. Управление всеми жизненными процессами. Все работает." позвольте представиться, Бог. "Деревенская половая магия. Половая привязка". пациентов, видимо, вяжут к паркету. "Настоящая колдунья денег не берет! Помогу всем! Рассказывать ничего не надо!" телефон, что характерно, тоже не указан. * раздел "работа" грешит бытовым национализмом и странными цифрами. "Заместитель требуется сибирячке в инофирму!", "Помощник для дальневосточника! Зарплата - 3514 долларов (или евро!)" "Администратора гениальный, тщательно продуманный бизнес-план и чудовищная мощь интеллекта Академии Наук поднимут на вершину богатства, если немедленно позвонит! Руководитель Богданов" руководитель Богданов, по-моему, напрямую подключен к космосу. "Заместитель ответственный требуется презентабельному руководителю-украинцу! зарплата - 43700" чего - не указано. "Помощник - требуется! деньги - есть!" землю - крестьянам! заводы - рабочим! "Работа. В свободное время - продажа белья!" если б я был царем, я бы жил как царь. И еще немножечко шил! "Строго офис! Тем, кто любит деньги за 45 лет!" "Требуются сотрудники! 2500. Близнецам и Ракам - предпочтение" "Работа без обмана. Русской женщине нужно 7 сотрудников" "Нужны сотрудники. Архиспокойный седой руководитель" я на самом деле думаю, что это шпионы обмениваются сведениями: "Стоп, думаю себе! Позвоню-ка я лисе! Нужно семь сотрудниц." и очень грустное: "Пропала собака. В марте, сука" поэма. (с)
Flanger Опубликовано 16 июня, 2006 Автор Опубликовано 16 июня, 2006 Из собраний СМС: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Flanger Опубликовано 3 июля, 2006 Автор Опубликовано 3 июля, 2006 "Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер. "Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник". Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана. "Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно". Комментатор британского телевидения. "Бразилия сегодня играла как Кака". Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии. "Если в Германии будет все время идти дождь, тогда у сборной Англии появится небольшой шанс стать чемпионами мира". Парагвайский нападающий Роке Санта Крус о шансах сборной Англии. Репортер: "Вы когда-нибудь видели таких игроков, как Питер Крауч?" Роке Санта Крус: "Да, в НБА". "В сборной Англии мы не целуемся. В Мадриде перед выходом на поле целоваться -- это традиция. И в одном матче за сборную, когда меня должен был заменить Аарон Леннон, я подошел к нему и хотел поцеловать. Но потом опомнился и не стал этого делать". Дэвид Бекхэм о английских и испанских традициях. "Так прочно, как Савиола, на ногах не стоит никто. Возникает ощущение, что его не собьет и шестифутовый гейзер". Иан Райт о форварде сборной Аргентины Хавьере Савиоле. "Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол". Комментатор британского телевидения. "Гус Хиддинк, наверное, самый везучий человек на земле. Иногда я думаю, что у него где-то спрятана подкова величиной с мой дом". Знаменитый голландский футболист Руд Гуллит о своем соотечественнике Гусе Хиддинке. "Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту". Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4. "По неизвестной мне причине Кейси Келлер упорно отдавал мяч сопернику, Лэндон Донован где-то потерял свою агрессивность, а Да Маркус Бизли вообще на поле ничего не делал". Главный тренер сборной США Брюс Арена после поражения от Чехии со счетом 0:3. "Давайте говорить начистоту. Вратари всегда недовольны мячами. Чтобы было наоборот, надо играть в футбол квадратными и тяжелыми мячами. Тогда им будет не к чему придраться". Брюс Арена о недовольстве Кейси Келлера используемыми на чемпионате мира футбольными мячами. "Футбол играется не на бумаге, в него играют на поле. Это не математика, ведь в футболе два плюс два очень редко равняется четырем. Чаще правильным ответом оказывается три или пять". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер после ничьей с командой Швеции. "Французская сборная не представляет свою страну. Мы чувствуем, что эта сборная представляет не Францию. Тренер вызвал слишком много черных футболистов. Также считаю, что Фабьена Бартеза в команде быть не должно, так как он не поет национальный гимн". Французский политик Жан-Мари Ле Пен. "Нам было очень трудно играть под полуденным солнцем. Ведь матч начался в три часа дня". Дэвид Бекхэм после матча против сборной Эквадора. "Я не мог на это смотреть. Это для вас, когда бьют пенальти, весело. А для нас, тренеров, это тяжкое испытание". Ответ Блохина на вопрос о причине его ухода в раздевалку перед началом серии пенальти. "Этот футболист играет в столице Португалии -- Лесбияне". Комментатор американского телевидения. "Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- "Манчестер Юнайтед", которая играет в футбол во Франции". Комментатор американского телевидения. "Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы". Комментатор американского телевидения. "Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм". Комментатор американского телевидения. "Мексиканский капитан Маркес играет в Италии (после паузы) вместе с Роналдиньо". Комментатор американского телевидения. "У сборной США отличные шансы выиграть мировой кубок. Наши ребята на пятом месте в рейтинге ФИФА". Комментатор американского телевидения.
Flanger Опубликовано 24 июля, 2006 Автор Опубликовано 24 июля, 2006 Перлы из резюме Приблизительно раз в квартал наш HR (то бишь отдел кадров) рассылает письмо с сообщениями - кто народился, пришел, ушел и пр. Среди прочего помещаются перлы из резюме Ржала я ржала и решила с вами поделиться Курсивом - примечания мои Итак... 1. « Высокий коэффициент ICQ». (опечатка по Фрейду 2. «Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров». И касался ее трубкой телефона (с) 3. «Комуникабельная внешность». Интересно взглянуть 4. «5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая». Да, это точно показатель выносливости 5. Обязанности: «Сидела на телефоне и размножала факсы». Есть клубы по размножению собак. а это по размножению факсов 6. Описание опыта работы: «Профессиональная практика: 05.05 - настоящее время – работаю» Уже приятно 7. «Опыт работы: Продавал тур путевку в Анталий». 1 штуку, продавал-продавал, так и не продал. Правда, кто такой Анталий - не знаю, может, потому не брали 8. «Дополнительная информация: Работу ищу строго в ночное время» А в остальное время лежу на диване и гадаю кроссворды 9. На вакансию менеджера: «Опыт работы: Подсобный рабочий 3.5 месяца читай, грузчик 10. «Личные характеристики: Убедителен, <...> обаятелен (рост175 см., спортивное телосложение), без вредных привычек, склонен к тривиальным решениям вопросов, проблем различного рода и деликатного характера». Да, обаяние - это рост и телосложение :D А тривиальные способы решения вопросов и особенно проблем деликатного характера - вообще неоценимый плюс 11. «Хобби: спорт, музыка, работа и цветы (процесс ухаживания)». Какие цветочки подарить в процессе ухаживания я знаю лучше всех 12. Я, Иванов Иван Иванович, родился в Москве. С 7 лет пошел в общеобразовательную школу, где отучился до 9-го класса. Ну, хорошо хоть до 9го класса отучился 13. На вакансию "Технический писатель" (обяз требования - английский на оч высоком уровне, прим. редакции): Степень владения английским языком - общение на свободные темы. В настоящее время перевожу технический текст со словарем, так как моя текущая работа не связана с переводом технического текста. 14. Своми ключевыми навыками считаю: Умение работать c электронной почтой Даже не знаю, что сказать. Ключевое качество, без сомнения 15. Личные качества: В рабочее время не раскладываю пасьянс и не играю в другие игрушки. Не подходит нам, стопудово, поговорить будет не о чем 14. Примечание: Если у Вас найдутся замечания по данному резюме, пожалуйста исправьте и исправленный вариант перешлите обратно. No comment
Flanger Опубликовано 31 июля, 2006 Автор Опубликовано 31 июля, 2006 Из сообщений на форуме о летнем отдыхе 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Опубликовано 1 августа, 2006 Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
Flanger Опубликовано 1 августа, 2006 Автор Опубликовано 1 августа, 2006 Из писем в "Спид-Инфо" По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет... Я хотела попpобовать и попpобовала. Мне понpавилось, я хотела делать это еще, но посчитала pазвpатом. "А не жениться ли мне ?"- спpосил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". За всю жизнь целовалась всего несколько pаз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило. Как-то я его ознакомила с оpальным сексом. Он так обалдел, что до сих поp удивляется. Пpочитали в вашей газете, что есть такой клитоp. Муж меня веpтел и так, и сяк, но не нашли... Я был гоpд за свою жену, что эта заpаза у меня не от нее. Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки! Я бы могла отдаться ему пpосто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосеpдия? Она помогла мне pаздеться, и скоpо по наготе мы сpавнялись. Я стала от него гулять. Коpоче, стала той, кем он меня называл еще до этого... Между нами не было ничего, кpоме постели и поцелуев. Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созpевания. Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою стоpону. Я до него была девочкой. Тепеpь с ним я уже свеpхженщина. Тогда я бpосил пить и жену, котоpая своим нытьем подоpвала любовь к алкоголю. Веpил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Пpошли годы, мой муж из хулигана стал диpектоpом малого пpедпpиятия. Я не стpашная, есть фигуpа. Я не спала с каждым пятым! Hет, только избpанные! В общем, тогда и пpоизошла наша полблизость. Когда она в постели начинает стонать, ее пес пpибегает и pычит на меня... Я так импотентом стану! Владимиp М., Самаpа Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умpу... Сеpгей Л., Pязань Я ему пpизналась, что у меня тpи мужика было, а он говоpит: "И у меня тpи..." Света П., Волгогpад Муж стал пpиносить домой сексуальную литеpатуpу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена, Pостовская обл. Впеpвые я увидела Сеpгея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совеpшила ошибку, за котоpую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Hижний Тагил Случилось так, что во вpемя нашей любовной игpы у дивана подломилась ножка. Я свалился пpямо на ее кота, котоpый, пpямо скажу, поступил со мной жестоко... Федоp, Иpкутск Hе думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непоpядочные. Я, напpимеp, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл. Я очень некpасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого. Сеpгей, H.H Он показался стpанным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, Hижний Тагил У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двоp". Евгений, М. Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестеp и вообще всех, кто с ним связан. Валентина, Куpск Теща ничего не помнит, не сообpажает, стала pассеянной. Hавеpное, у нее уже стаpческий оpгазм. В.Л., Хаpьков В ваших "Сплошных пpиколах" я пpочла, что оpальный секс - это когда от удовольствия оpут. А я в свое вpемя считала, что лобковые вши живут пpямо на лбу. Ф., Липецк Я не Синди Кpоуфоpд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посеpедине, и это, мне кажется, ноpмально... Алина М., Hовосибиpск Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с паpнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не пpиходилось... Маpина, Подольск У меня в душе pосло и кpепло стpанное чувство к этой женщине... Hаконец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.H., Благовещенск Аpмия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел. Михаил П., Кpаснодаp У меня обалденная фигуpа, и когда он меня pаздел, то был так потpясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Костpома Он меня бpосил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хоpошее. По кpайней меpе, тепеpь не надо все вpемя думать, беpеменна я опять или нет. Илона, H.H. Он меня все вpемя хочет. Это пpиятно с одной стоpоны, и непpиятно с дpугой. О. Кp-ва, Таганpог Когда я случайно увидела его жену, я его за все сpазу пpостила... Кpистина P., Муpом Моя жена в постели вечно говоpит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по pадио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область В пеpвый же вечеp она стала задавать мне нескpомные вопpосы, котоpые пpосто заставляли меня кpаснеть. Hапpимеp, спpосила, сколько я получаю. И.К., Липецк Я тоже интеpдевочка, у меня одни иностpанцы - казахи, узбеки, укpаинцы... И.И., Москва Мы с моим дpугом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запpетила об этом pассказывать. Говоpит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгогpадская область Pазводиться я с ней отказался и уходить никуда не собиpаюсь. Если ей так меня непpиятно видеть, то за все, что она мне сделала, я ее сгною одним своим пpисутствием. Сеpгей И., Иpкутск Пpошу объяснить до каких гpаниц пpодлен в наше вpемя бальзаковский возpаст для женщин. Елена P., Pостов Он каждый pаз пpедлагает мне деньги. По-хоpошему надо бы бpать, да не за что. H.С., Твеpская область Какой смысл боpоться с pэкетиpами, если дома жена все pавно последнее отбеpет. Ю.А, Кpовская область Он пpиходит ко мне каждый вечеp, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинаpные способности, что, может быть, он меня не любит, а пpосто голодный. P.Г.,Уфа Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. Hатали, Сеpпухов У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подpуги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говоpила. Аня Д, Киpовская область Я не могу опpеделенно сказать, что все мужчины - дуpаки. Hо лично мне. умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатоpия Hа новой кваpтиpе наша интимная жизнь пpиобpела совсем неноpмальное напpавление. Мы с мужем полночи бьем таpаканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом пpихожу на pаботу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Любеpцы После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как pодственник. А pодственников кто же любит? Галя, Ставpополь За то вpемя, что мы знакомы, он подаpил мне только пачку пpезеpвативов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область И тепеpь у меня и в личной, и в семейной жизни все пpишло в ноpму. О. В-в,Хеpсон Я изменила ему, когда мы поехали к его дpугу на дачу. Hе знаю, что мне в тот вечеp понpавилось больше: дpуг или сама дача. Иpа, Москва Он мне сказал, что фиpме нужна девушка для pаботы по ночам с пейджеpом. Я отpаботала уже месяц, и если это называется пейджеpом, то извините... Оксана, Санкт-Петеpбуpг Hичего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беpеменной. Оля, Воскpесенск Пеpед сном я обычно смотpю телевизоp или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он pядом спит. М.Д-на, Хаpьков Дело в том, что у моего дpуга повышенный интеpес к моим гpудям. Hет такого дня, чтобы он не пpижался к ним, не поцеловал, не поигpал с ними в жмуpки. Ася, Липецкая область Мы с мужем уже четыpе года стаpаемся - и все не беpеменны. Hина, Москва Саша тепеpь не каждый день напивается, pеже говоpит матом, словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саpанск Да, я пpоститутка, но никогда не беpу pаботу на дом. С., Улан-Удэ Что означает сон, котоpый мне пpиснился недавно? Меня хоpонят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Pостовская область. У меня тpое детей, а настоящий секс был однажды. Катеpина Т., Екатеpинбуpг Тогда я пpизнался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не пеpеспал с ней. Так она мне такое устpоила, что уж лучше бы я пеpеспал. П., Хабаpовский кpай У меня создалось такое подозpение, что климакс у женщин бывает неоднокpатно. Hиколай, Hаpофоминск Что в наше вpемя $100 для честной девушки. Леpа, Московская область Пять месяцев мне пpишлось сидеть без заpплаты, если не считать, что иногда бpала деньги с мужчин. H-ва, Владимиpская область И вдpуг соседка, как поpнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце. Потом оказалось, что я ее непpавильно понял, но тогда она не успела мне этого обьяснить. Иван, Hижний Тагил Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наобоpот. Татьяна, Вологодская область Я встpечал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поpазила, что пpишлось анонимно лечиться. Владимиp, Москва Я называю Pиту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый pаз кpичит: "Hе в меня! Hе в меня!" И. Судаpев, Усть-Каменогоpск Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Hу что ж - будем тpахать молча... И. Д., Севеpомоpск Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Иpа, Оpел Пpеpванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он пpеpывается пpиходом мужа... Л.И., Тула Вот уже тpи года я люблю Майкла Джексона. Встpечаюсь с одним паpнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды паpень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя H., Волгогpад Внимательно посмотpев ему в глаза, я pазглядела его душу и так напугалась, что до сих поp в себя пpийти не могу... С.В., Одесса Я посылаю вам стихи своего паpия. Когда он их увидит на стpаницах "С.-И.", сpазу же меня убьет, но это уже будет неважно... Маpия, Хаpьков Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина доpогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 доллаpов на лечение венеpического заболевания. Владимиp К., Москва Один pаз я веpнулась домой лишь под утpо, так муж надел мне на голову ведpо и пpинялся колотить по нему палкой. Тогда я впеpвые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.H-ва, Вологда В этот pаз она в постели закpичала особенно гpомко, а я ничего не сообpажал, пока не увидел, что гоpит пpостыня, на котоpую упал окуpок... Владик, Одесса. Он даже не понял какую замечательную pекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с кpиком: "Пpоститутка!" Ольга П., Московская область У нас тут все, как в мексиканском сеpиале: мой любовник заpазил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеpолог... Света В., Воpонеж В смысле секса она совсем дpемучая. Hапpимеp, она до сих поp считает, что оpальный секс - это когда от удовольствия оpут. Максим, Щелково. Тепеpь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгоpод И вот мы встpетились почти чеpез 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеоноpа, Петpопавловск-Камчатский Он меня pевнует ко всем подpяд, без pазбоpа. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Инна, Hижний Hовгоpод Я и пpедставить себе не мог, что меня полюбит такая кpасавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петpопавловск-Камчатский Я была пpосто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем гоpодишке... Л.Ю., Дмитpов В постели она пищит тихо и pитмично, как мой пейджеp... А.С., Москва Он постоянно куpил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамаpа, Воpкута То, почему у нее такие умелые pуки, я понял, узнав, что она почти десять лет pаботала дояpкой... Михаил П., Томская обл. Я его до сих поp люблю, если только можно пpименить к этому подонку такое пpекpасное слово. Аля, Аpхангельская область Встpетились на дискотеке. Договоpились на 200 тысяч, но с моим спиpтным. Hочь удовольствия стоила мне месяца вендиспансеpа и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Кpаснодаpский кpай Я не пpотив того, что бывший муж беpет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвpащает такими, каких взял. Л.М-ва,Hовосибиpск Доpогая pедакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. Алина, Липецк Я кpитически оценила, что во мне самое пpивлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами впеpед. Каpина, Санкт-Петеpбуpг. Выпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Pоза P., Судак По-моему, это веpх цинизма: постелить мне в дpугой комнате, а утpом спpосить, почему я такой гpустный... Ж., Pжев Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кpовати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаpовск Увеpенность в том, что я ни на что не гожусь, пеpедала мне жена половим путем. Андpей, Витебск Я бы отнесла себя к молодым женщинам стаpшего возpаста. Анна Б., Кpаснояpск И мы в юности собиpались, танцевали, пели популяpные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксаpы Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это пpоизвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.H., Hижний Hовгоpод Я нашла способ боpоться с его бабами: говоpю им, сколько он получает и сколько pаз в месяц моется. Еще ни одна из них не pискнула пpовеpить. Света Д., Челябинск Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Яpославль Моей близости он добился с помощью угpоз. Он угpожал, что женится на моей подpуге. Алена P., Звенигоpод Сейчас я одной ногой замужем, а дpугой - пpосто в деpьме. Юля Ж., Иpкутская область Он говоpит, что я его Лолита. Hо какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы pазвpащать, только даpит конфеты? Оксана Б., Санкт-Петеpбуpг
Flanger Опубликовано 1 августа, 2006 Автор Опубликовано 1 августа, 2006 было ;) http://ilia13.dubki.ru/forums/index.php?s=...findpost&p=3480
Sart Опубликовано 5 августа, 2006 Опубликовано 5 августа, 2006 Люди интересуются Я периодически по ночам лажу на медцинские сайты и катаюсь со смеху, читая вопросы от "слоев населения" врачам.Попадаются такие долбаебы, что я порой жалею, что бросил медицину. В этот раз коллекцию пополнили вопросы по ВИЧ тематике. Ну вот, например, над этим я в четыре часа утра ржал так, что разбудил жену, кошку, и соседей. Ржал полчаса. А потом еще час. "...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся. Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего, я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не наркоман). Спасибо. " Или вот "...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул ротовую полость после? Через неделю заболело горло, через 1,5 месяца сдал анализ отрицательно, потом через 2 месяца на руке вышла сыпь, скорее всего от кожаного ремешка от наручных часов, т. к. по слуде именно где ношу часы, далее не проходит сыпь/раздражение уже 10 дней. Помогите, ответьте. Заранее огромное спасибо!". дравствуйте! чуть больше двух недель назад я случайно задел шприцом муху, так что ее кровь осталось на шприце, потом этим же шприцом случайно задел свою руку, я ее даже, наверное, не укололся, потому что крови не было, тут же протер спиртом. И вот где-то через неделю у меня заболело в шее, потом в подмышках иногда болит в паху, покалывает в области печени, небольшой кашель. Наверное, я параноик, но меня это все беспокоит. Помогите ответом. Попадание спермы на пищу представляет опасность? Дело в том, чтол видел смешную картину, но крайне опасную: был в кафе на летней площадке, пошел в туалет, который находился внутри здания и возле кухни. Абсолютно случайно увидел, что повар занимается сексом с офицанткой на столе. Это не мое дело, но все происходило там, где лежат какие-то продукты. Скажите, пожалуйста, можно ли заразиться ВИЧ от животных, интересуют попугаи. Известны ли такие случаи? Какие породы являются наиболее опасными? Как может произойти заражение. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО. Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, возможно ли заражение ВИЧ в следующей ситуации: комар, напившись крови, содержащей вирус, попадает другому человеку в глаз. При попытке протереть глаз комар оказывается раздавленным. Конечно, вирус не живёт в организме комара, но ведь он может сохраняться в той капле крови, которая была в комаре. Получается, что капля заражённой крови попала в глаз! меня может быть и смешной вопрос, но он меня беспокоит. Передается ли ВИЧ при укусах блох? Все-таки насекомые являются переносчиками болезней. Моя знакомая предположительно ВИЧ+. Однажды ее покусала блоха, эта же блоха в тот же вечер укусила меня. Мы ночевали в ее квартире. Проверяться боюсь. Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них? дравствуйте, Уважаемый Доктор. Недавно я познакомился с новыми ребятами, мы выпили, они предложили мне кольнуться. Сказали, что бесплатно, ну я согласился... шприц как всегда был один. Потом под кайфом позвали девушку с отсутствием моральных ценностей. Занимались с ней оральным, вагинальным и анальным сексом по очереди... без презервативов. У неё были месячные. На следующий день мои "друзья" сказали, что они больны ВИЧем и девушка тоже. Сегодня мой член начал зудеть - я подбрил - насекомых не было, я подумал, а есть ли вероятнось, что я инфицирован СПИДом? Заранее благодарю. Здравствуйте! Похоже, я заразился через презерватив, хотя он-то и не рвался, и был я в нем всего лишь 1 минуту, только вагинальный контакт в нем, и ничего больше. На члене на следующий день появилось пятнышко, похожее на родинку, диаметром 0.5 мм. Был понос, отрыжка, кровоточат десны (и раньше тоже до контакта), было 2 белых прыщика во рту, знобит иногда утром, слюна пениться немного, и белый налет на языке, а самое главное на шее справа начал увеличиваться лимфоузел, и слева на шее за ухом. Мне конец... презервативы ни фига не защищают НУ И АПОФЕОЗ! ВОПРОС: Здравствуйте по официальным данным считается что вич перешел к людям от обезьян. Вроде обезьяны покусали охотников. Но при вопросах может ли перейти вич если тебя укусил ВИЧ-инфицированный человек многие пишут - нет. Как же тогда к людям перешел этот вирус? ОТВЕТ ВРАЧЕЙ: Мы не располагаем информацией, как именно вирус перешел от обезьяны к человеку. Если вы сможете однозначно ответить на этот вопрос, то мы рекомендуем вам опубликовать свое исследование, слава и регалии в научном мире вам будут обеспечены. (с) DIM
Sart Опубликовано 12 августа, 2006 Опубликовано 12 августа, 2006 Читательские запросы, зафиксированные дословно в детских библиотеках Требовательно: «Очень нужен Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала особь женского пола) «Собор какой-то матери…» (Парижской бого-матери, деточка…) У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»?» (Может быть роман Чингиза Айтматова «Плаха» - про юных наркоманов?) - Мне очень нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон», хотя какая нормальная девчонка в этих мерзких гадах разберётся?) - Мне надо реферат написать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм» (К доктору мальчик прямо и налево…) - Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш» (Наверное - по картине «Рожь» Шишкина, или имелось в виду эротическое полотно «Камасутра в сосновом бору» того же автора?) - Мне бы какую-нибудь книжку про крутых круглых рыцарей…» (Если еще не догадались - про рыцарей Круглого Стола) - Нам задали прочесть «Порочное яблоко»… (Ох уж это раннее половое созревание – конечно же «Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя) В нотно-музыкальном отделе: - У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (- Есть! В сопровождении канонады Царь-пушки!) Мне нужно прочитать какие-то «разговоры на крылечке»… (Вообще-то «Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова, хотя если предположить что писал сынок олигарха, то в целом получается верно…) - Поищите пожалуйста сказку «Мокрая»… или «Моченая курица» (Наверное всё-таки «Черная курица» А. Погорельского? А было б здорово назвать сказку вот так: «Кто замочил курицу по-чёрному?») - Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины»!» (А «История российской литературы» Карамазовых вам не подойдёт?) - Нужен Диккенс «Кошка доит» (Вообще-то «Крошка Доррит», но можно предположить, что Доррит долго жила с кошкой в деревне…) Задали прочитать этот... Фон Визин «Водоросль» (Смешно конечно, но звучит!) - Дайте мне «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше»… (Ну это что-то из недавнего прошлого - когда малыш Володя Ульянов скрывался от царской охранки на чердаках, а ночью во сне к нему прилетали Карл Марк с Энгельсом в белых простынях… ) - А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? (То ли «Записки о Шерлоке Холмсе» им подавай, то ли «Холстомера»? Кто знает?...) - Мне нужен Паустовский… Рассказ «Старый топор»… или «товар»? (На самом деле – «Старый повар», а может быть «киллер»???) - Мне бы какую-нибудь книжку Маразма Роттердамского… (Зачем вам чужой маразм, молодой человек? Свой куда девать будете?) - …По-моему автор Некрасов. Название – «Выть на Волгу…» (Щас спою! А чё, если голос есть?) - Посмотрите пожалуйста: Сервантес. «Тонкий Кот» (Несчастный старик Мигель перевернулся в гробу…) - Найдите мне повесть Белкина «Повести покойного» (И зачем вам Пушкин? Давайте сразу - «Байки из склепа»!) - Дайте мне Горького, «Старуху из... из... в общем откуда-то» (Дети! В библиотеке неприличными словами не выражаться!) - Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака... (Ну пацаны - это круто! Можно ещё попросить Михалкова в переводах Пушкина…) - У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.. (Разве что труды «французских» фельдмаршалов Роммеля и Манштейна??? ) - Дайте мне «толстого После бани»… (Имелся в виду рассказ Л.Н. Толстого «После бала», но «толстый после бани» - тоже приятно…) - Нужен Тореадор Драйзер (Видимо искали редкий "американский" роман «Трагедия российского образования»)….
Sart Опубликовано 19 августа, 2006 Опубликовано 19 августа, 2006 Привет, Света! Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила. Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и желтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки. Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил. Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня трахаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мнем минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хуй знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем. О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на хую вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи.
Flanger Опубликовано 20 августа, 2006 Автор Опубликовано 20 августа, 2006 Сайт Центрального Института Травматологии и Ортопедии. Отвечает администратор - кмн, травматолог отделения спортивной и балетной травмы. Сергей Куков: Гость "Во время занятия сексом применил нестандартную позу в итоге член вывернулся из сустава. сейчас он болит и синеет писать больно. Что мне делать? к вам можно приехать вы моржете вправить вывихнутый член*?" Администратор "Приезжайте, если не вправим, то хоть посмотрим... Даже просто интересно... Заодно и от позы такой опасной предостережете. Это скорее удел урологов - вправлять вывихнутые члены. А мы по членам как-то не очень..." Гость "Простите, а как можно попасть в число ассистентов консультирующего врача дабы воочию убедиться в силе животворящего осмотра безответственного гражданина и его безвременно травмированного ответственного органа?" Гость "где интересно наш любитель кама-сутры нашел в члене сустав?"
Flanger Опубликовано 20 августа, 2006 Автор Опубликовано 20 августа, 2006 Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова". Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить". Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного". Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства". Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
Flanger Опубликовано 21 августа, 2006 Автор Опубликовано 21 августа, 2006 Часто Задаваемые Вопросы из психологических форумов. Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи. ------------------------------------------------------------------------- Вопрос: “Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?” Ответ: Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет. Вопрос: “У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?” Ответ: Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора. Вопрос: “У меня есть два парня. Оба очень меня любят и хотят на мне жениться. Один красивый, умный, мастер спорта и учится на банкира. Другой тоже красивый, умный, хорошо зарабатывает и красиво ухаживает за мной. Посоветуйте, которого выбрать?” Ответ: Выбирая мужа, как кочан капусты на базаре, не забудь запросить у кандидатов справку из ЖЕКа, из милиции и из психдиспансера. Важнее всего – последнее, потому что если мужчина готов на таких условиях создавать семью, с мозгами у него явно не всё в порядке. Вопрос: “У меня есть парень. Он хочет, чтобы мы поженились, а я хочу подождать годик и посмотреть, как у него пойдут дела в бизнесе. Он сердится и говорит, что я его не люблю, а мне это очень обидно, я ведь просто хочу проверить, какой у него потенциал… Как его убедить, что я его тоже люблю?” Ответ: Лучше всего пойти к нотариусу и заключить договор, гласящий, что ты обязуешься любить его в случае, если он обеспечит тебе содержание не ниже … долларов в месяц. Три копии: одну тебе, одну ему и третью нотариусу в сейф – должны полностью убедить его в искренности твоих нежных чувств и придать силы в борьбе за место под солнцем. Вопрос: “Он сказал, что любит меня, а сам не звонит и избегает встречи со мной. Почему он так поступает?” Ответ: Полагаю, он тренирует силу воли. Вопрос: “Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?” Ответ: Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови – и можно праздновать свадьбу. Вопрос: Я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 1,5 года. Встречаясь с ним, я вертела им, как хотела, а он бегал за мной, как собачка. Сейчас он бросил меня, и я просто умираю от тоски, мне никто не нужен кроме него, я хочу его обратно, у меня исчезла вся гордость, но он не верит мне, и категорически настаивает закончить наши отношения. Я умру без него! Ответ: Не умрешь, это только вампиры умирают, когда их лишают доступа к человеческой крови. Вся проблема в том, что ты знаешь только пьесу “хозяин-раб”, и теперь, уж коли твой партнер не захотел больше играть роль раба, ты решила, что эта роль перешла к тебе. И ты считаешь своим долгом страдать и мучиться, подменяя его, как заболевшего актера. Ты пытаешься заставить его вернуться, думаешь, что он сопротивляется, пытаясь получить прибавку к жалованию. А на самом деле – всё, цирк уехал. Клоуны разбежались. И ты фиглярствуешь одна одинешенька на пустой сцене перед пустым залом. Аплодисментов не будет. Вопрос: “У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?” Ответ: Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки! Вопрос: “Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?” Ответ: А просто порядочным человеком быть не пробовали?.. Откуда взято изначально - теперь вряд ли найдем.. Но по-моему, действительно прекрасное пособие.. вполне может служить F.A.Q. данного сообщества и быть где-то в юзеринфо (предложение модератору)
Sart Опубликовано 22 августа, 2006 Опубликовано 22 августа, 2006 Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
Flanger Опубликовано 23 августа, 2006 Автор Опубликовано 23 августа, 2006 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Flanger Опубликовано 23 августа, 2006 Автор Опубликовано 23 августа, 2006 Звонки в абонентскую службу Мегафон. Сокращения: О -оператор, А - Абонент В очереди на линию по обслуживанию абонентов 18 человек. Из всей очереди выделяется оч. молодой человек, который пытается подбежать к каждому из освободившихся специалистов. Наконец на табло загорается его номер. Ура!-Девушка, милая, мне детализацию за апрель, тоько быстрее!Через 10 минут здесь будет моя невеста а у меня столько звонков, которые ей не стоит видеть!НИКАК!!!!!!! Оперативненько загружаю его детализацию... За месяц 58 листов!!!Паренек судорожно схватывает каждый из готовых листков, поминутно оглядываясь на входную дверь и смотря на часы. -9,8,7,6. На исходе 5-й минуты начинаю медленно сползать под стол от хохота:-Я вам, конечно, распечатала все 58 листов, но по моему, вы за 5 минут их съесть не успеете! А: Как у вас можно оплатить МТС? О: Простите?.. А: МТС как оплатить? О: Вы пришли в ЦО МегаФона, и платежи абонентов МТС мы не принимаем. А: Как это?! У меня еще и Би Лайн есть! И вы хотите сказать, что у вас я не могу за все три системы заплатить?! Странные вы! Абонент , очень хамовитый, сообщает: Девушка, у вас зона покрытия не совпадает с реальностью, я хочу в суд подать, дайте адрес. Оператор: Вам адрес суда?.. Абонент сорвался Абонент подходит к Q-matik: А:Простите, где я могу поменять Sim-карту? С:А какая у Вас проблема? А:Она у меня не всегда встаёт... О ТП 5+: О - Стоимость исходящих разговоров уменьшается в два раза после того, как Вы израсходовали на исходящую связь пять минут. А - Да??? а откуда Вы знаете? Абонентка интересуется как заполнять инф. карту. Доходим до пункта e-mail... Спрашивает, а что писАть в ё... ну это... в ё-моё? Звонят с GSM Lite: А: Сколько у меня денег? О: Назовите ваш № тел А: Ага спасибо риходит девушка с проблемой на линию выдачи: "В меня раньше входило и выходило из меня, а теперь не выходит!"... (Про входящую и исходящую связь) Здравствуйте, я ваш кривой абонент... А: Я потерял Панк-код, что делать?! - Здарсте, хочу усл. платеж. Мой номер 926ххххххх, фамилия Петров (условно). - Назовите, пожалуйста, имя и отчество - Десять долларов! Аб-т обратился с претензией: - У меня телефон всю ночь простоял на зарядке, я целый день никуда не звонила, почему у меня сейчас батарейка на нуле? - Какая у Вас модель телефона? - МегаФон! -Вы можете зачитать мне сообщение, которое я получил, а то я после зубного. не вижу ничего... -Я воспользуюсь Ваше виртуальной реальностью, мне так понравилось! А: Я хочу, чтобы вогнали меня в долги Пришел в офис молодой парень и сказал, что он очень хочет такую же большую кровать как в нашей рекламе! звонок в 3 ночи: А вы не перечислите мне все кладбища в Москве? А - Можно внести Условненький платежик? О - МОЖНЕНЬКО!! звонит аб ГСМ-лайт а: я активировал карточку на телефон своей жены, как мне вернуть деньги? о: пусть жена вам карточку купит и активирует! А: - А можно у вас словесно оплатить, как в МТС? А: Я не могу вставить сим карту в телефон. О: У вас аппарат какой модели ? А: Русь 21С. А: Я хочу получить свои деньги после расторжения. Вот моя заява* *Примечание: это абонент так назвал заявление А: А как мне позвонить в "Секс по телефону"?... А (по поводу акции "Приведи друга": - А жену я не могу привести? продолжая тему "Приведи друга" а: а подругу я могу привести? Абонент о зоне покрытия:Девушка, а почему обещали, что весной все подет подниматься а у меня наоборот опало? Может такое быть? А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области! О: (недоумение) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!) А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает! А: Я абонемент службы Мегафон. А: Девушка, а доставка счета стоит 1$? О: Да, если это доставка курьером. А: То есть, когда курьер принесет счет, я должна буду заплатить ему 1$?... А: Девушка,а у вас в СИМ меню появилось что-нибудь новенькое? о: ??? А: Ну, знакомства, например... О: Нет, знакомства нет. Но зато появилась возможность получать новости Олимпиады! А(уныло): Ну, хорошо...Скажите, как там получать новости Олимпиады. Абонент (разочарованно): Девушка, я звоню на 556, а там говорят, что эта услуга мне недоступна. Я что, упал в ваших глазах? 8-0 !!!!!! А: Здравствуйте, я бы хотел стать Вашим абонементом!!! О:??? А: - А как я могу узнать свою копилку?! А - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли? О - Да А - А почему тогда мне никто не может дозвониться? О - А что слышит звонящий? А - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит! О - Так включите звонок на телефоне! А - И что, тогда до меня дозвоняться? А - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить? О - А Вы знаете ,что у Вас так-же списывается аб. плата? А - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные! Прошу мужчину расписаться на квитанции,а ОН ее хватает и пытается с ней уйти, -Мужчина ,верните квитанцию и возмите чек На что он отвечает -Вы так тихо сказали,а я очки дома забыл А:- Девушка, а вы тут консультатор? А: -Я тут сейчас пролетал мимо вашей рекламы..... А: - А вы уже накрыли всю Москву без ям? А - Скажите, а если поменяю аппарат, у меня ТП тоже поменяется? А: -Вот я живу за 200 км от Москвы, хочу у вас приобрести телефон.. Это нормально? ... Подходит мужчина с талончиком в кассу и говорит: -Девушка вы у меня тут высветились! Ну просто прикол ходячий. К: с вами говорит депутат государственной думы!! долго мне идти, чтобы у меня было прикрытие?! А - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать? А (пьяный) - А на МТСссс можно послать?... А: Скажите, у вас что-нибудь есть для корпоративных пациентов? А: И много вы нашлепали? (передающих станций) Рассуждения потенц.клиента: ... толи подсесть на этот тарифный план... О: О СИМ меню: воспользовшись услугой СИМ-меню вы будете знать о всех запорах на дороге! абонент:мне нужен тариф в котором после первой минуты халява, а после шестой в пол цены абонент прослушав тарифные планы: девушка, а где вас можно купить? О - Прослушивание сообщение в почтовом ящике - бесплатно. А - А откладывание на неё? А:А у вас можно позвонить и человеческим голосом узнать свой баланс? О:?????? О: ... минута исходящей связи ... А: А-а, то-есть, это когда я ИСХОЖУ? О: .....Начиная с 6-ой минуты разговора в сутки цена на исходящий звонок унижается в два раза. А - я хочу... ну это... как его.. ну это... купить Вас... куда мне ехать? На Новослободскую? А - Девушка, у меня такая проблема.. Я стал вашим абонентом. Абонент задает вопросы по ожиданию/удержанию вызова: - вот если я разговариваю с другом, а мне в это время кто-то звонит и я захочу "повесить" друга, сколько мне это будет стоить? Девушка, а как попасть к вам в офис? -Новослободская, 23. Большое красивое здание. Вывеска. Вход с шариками. -И что, без шариков не пустят???!!! О зоне покрытия. У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении "сидя". Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении "лежа"! (Звонок был 1-го января, где-то в 9:20). К: Знаете, я чувствую себя как пьяная сова, которую в солнечный полдень выковыряли из дупла. А тут еще ваша сеть не работает! Кто из вас сказал абоненту, что для того чтобы в телефоне появилось сим-меню, нужно потереть сим-карту?! А - Девушка, ваше Сим-меню работает просто потрясающе - когда я в пробке и заказываю инф о пробках на дорогах Москвы, приходит ответ, что "пробок в Москве НЕТ!!", когда я заказал новости, пришла информация о том, что "в Тунгусском зоопарке родился ...медвежонок", когда я заказал информацию о ближайших бассейнах (при этом находился в Северном Бутово), мне прислали инф о бассейне "Октябрь" (Тушино) ... А: Какое покрытие в районе ... О: Назовите улицу! А: Улица... О: А номер дома??? А: Яяяя замужем!!! А: А пришедшие СМС-сообщения становятся платными после того как я их открою? Я: ??? А: Ну, у меня на телефоне горит конвертик, а я его не открываю... Я: Открывайте и ничего не бойтесь! Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе "Причина расторжения" читаем: спутал с Сонетом Абонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: "Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!" Аб. - А каким местом прикладывать аппарат N8210, чтобы сработал ИК-порт? А - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов? А - Девушка, у меня СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!! О - ?? что случилось? А - Я все время забываю номер, по которому можно позвонить и узнать баланс... Ситуация в кассе. А - Какие документы нужны, для того, чтобы оплатить телефон? К - Деньги. Аб. - Где мои деньги? Я не говорил! О. - Оставайтесь, пож., на линии. (Смотрю, аб.пл. и т.д.) Говорю абоненту: простите за ожидание, но у вас списалась аб.пл. и ... Аб. - Как? Списалась аб. пл. за ожидание? А: -Скажите, а у вас пока еще только одна штаб-квартира, где вы .. ну.. это.. вербуете клиентов? (имеется в виду ЦО) Встрепанная девушка влетает в офис: "У меня СИМ карта кончилась!" "?" "Ну, кончилась!" "А вы её стирали что ли?" "Нет, просто денег на ней не осталось..." Оператор о сроках зачисления платежей: - Если Вы подъедете к нам в Центр обслуживания, то сразу попадете на счет... А у нас вообще клиент деньги в Q-matic пытался запихнуть! То-то было хорошо, то-то был весело А: Я хочу выйти из Вашего членства и порвать с Вами все отношения!... О: ( в каб. №7) у меня что-то комп не конектится, пришлось пересесть с любимого на другой! (5 минут неудержимого смеха и я, покрасневшая от смущения) полчаса спустя - ваш любимый в порядке и работает (многозначительная улыбка ... О - Вы записываете или запоминаете? А - я вбиваю!!
Flanger Опубликовано 3 сентября, 2006 Автор Опубликовано 3 сентября, 2006 Работал в автосалоне, насмотрелся: Клиент открывает капот видит надпись DOHC (Double overhead camshaft двойной распредвал в головке) - О! движок доч! Корейский! Два пожилых деда садятся в "акцент", один двигает рычагом КПП. - Семен! Тут как на "зилке". - а инжектор тут карбюраторный или впрысковый? - Давай вон тот плоский "фокус" посмотрим. ( Показывает на Форд Мондео) С завода "акценты" приходят порой заправленные 80-м бензином (экономят что-ли?)и перегоняя их с места на место автомобильчик кашляет и пыхтит черным дымом... - Ух ты! дизеля что ли ставят? Звонок по телефону: - скажите порог срабатывания подушки безопасности на "Акценте"? - ???? ЭЭЭ... а в чем его измерить... - Ну я конечно понимаю, ваш уровень образования - церковно-приходская школа... - мой уровень образования технический вуз с отличием. Подушка безопасности включается от инерционного датчика, срабатывющего от ускорения замедления. Ускорение замедления измеряется в метрах на секунду в квадрате... назвать вам именно эту величину? - ......... я.... хотел узнать на какой скорости она при аварии.... - Стандартная скорость при краш-тестах 55 км/ч, срабатывание возможно при 45 км/ч при ударе о неподвижное препятствие. - ..... спасибо..... не строй из себя умника! Осматривает багажник "фокуса": - это что? - противоткатная букса. - о! не надо с собой кирпич возить! класс... семья осматривает багажник "Санта фе" - смотри-ка сетка есть... твоего барбоса свяжем чтобы не метался по багажнику... Клиент по фамилии Гетц купил "Гетц". Так, забавный факт. Но когда он пришел за "Матриксом" все шутили насчет смены фамилии. Очень крупный и грузный мужчина заходит в салон. Бегло осматривает и направляется к одинокому китайскому пикапу - как к самой большой машине. После долгих попыток нормально влезть в довольно тесный салон азиатского автомобиля с трудом размещается за рулем (кто смотрел фильм "Snath" - "Большой куш" сразу это представит). Пикап при этом завалился на бок очень заметно ( это при грузовой подвеске-то!). Выглядит это так как будто пингвин залез в скворечник. Тоскливо смотря на меня ( ему еще выгружаться, ха-ха!): - а у вас побольше машины есть? Кстати, приехал он на "Волге". - а чем "Хендэ" от "Хонды" отличается? и ты в тупике просто.....
Рекомендуемые сообщения