Flanger Опубликовано 8 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 8 сентября, 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 8 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 8 сентября, 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 я когда читал плакал просто 96-типроцентным Студенты отвечают на вопросы Путину Студенты трёх моих групп (две четвёртый курс, одна второй) на первом семинаре получили задание для письменной работы следующего содержания: 1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху? 2. Кто подставил кролика Роджера? 3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии? 4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? 5. Почему Интернет в Росии такой дорогой? 6. Красная или синяя таблетка? 7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? 8. Откуда взяты вопросы 1-7?Избранные ответы: 1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху? Ктулху - это вулкан, а его пробуждение отрицательно влияет на окружающие его территории Пробуждение Ктулху может вызвать катастрофу, поскольку могут погибнуть люди, окражающая природа. И всем будет жарко. Отношусь очень хорошо, пробуждение это великое чудо Пробуждение не только Ктулху, но и каждого в отдельности - это всегда достижение, поскольку во время данного процесса открываются всё новые и новые истины. Пробуждение - это процесс, который даётся свыше Хорошо. Наверно выспался Я, имярек, нормально отношусь к пробуждению Ктулху, так как не знаю, кто он такой!!! Смотря в каком состоянии он проснулся Славо богу, что пробудилься Положительно, всё что в жизни не происходит - всё к лучшему Я думаю, что Ктулху (так как я не знаю, кто это) - это добрый волшебник, маг и его пробуждению были рады многие, поэтому я отношусь положительно Пробуждение данного вулкана меня волнует только из-за того, что география - одно из моих увлечений. Отношусь я к данному событию положительно, так как ещё одним действующим вулканом на нашей планете стало больше Положительно. Я рада за него. Знал бы его лично, смог бы проявить какие чувства к этому факту Пусть пробуждается я не против, мне даже интересно. Если мертвый, то не надо пусть покоится с миром Я не слышала о Ктулху, но к пробуждению отношусь положительно и утро люблю Хорошо, я уже 3 года пыталась его добудиться! К пробуждению Ктулху я отношусь отрицательно, поскольку непонятно к чему это приведёт, но попробовать пробудить можно К пробуждению Ктулху отношусь положительно, потому что это мой прадед и, когда он нашёл меня, то купил холодильник мороженого Не отношусь к нему вообще Плоховато отношусь Не практикую, но ничего против не имею Хорошо, так как спать много вредно Положительно. Доброе утро, Ктулху!!! Кто разбудил? Пусть спит мужик! 2. Кто подставил кролика Роджера? Кролика никто не подставлял, маленький пушистик сам нарвался на неприятности. И первая его беда - красивая жена. А также мультипликационный маньяк, который оказался человеком. Это вопрос щепетильный и сдать докладчика только за "деньги". Бакс Банни Наверно женщина Кролика Роджера подставил "нехороший человек". Кто его подставил - не знаю, фильм я смотрел давно, но могу сказать, что он был очень зол Волк из "Ну погоди!" Крольчиха Роджериха Шапокляк, потому что страшная она женщина была Кто-то хитрый Крольчиха, потому что он тоже её подставил К сожалению, кролика Роджера подставила женщина, которую он любил На мой взгляд кролика Роджера подставила жена, так как хотела забрать себе имущество и завести любовника Его подставила любовь к красивой женщине ...Каждый сам притягивает свои проблемы, поэтому кролик Роджер сам себя подставил А почему вы не задаётесь вопросом, скольких подставил кролик Роджер? Он что, такой особенный? Лариса Долина, потому что она была его женой и ей надоело терпеть побои от кролика Роджера Предатель Кролика Роджера подставил автор сценария фильма "Кто подставил кролика Роджера" Не уверен насчёт кролика, но меня этот вопрос точно подставил 3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии? Россия странная страна, но зачем отражать экспансию? Они же не нападают на нас. А вот жить вместе, так сказать, "рука об руку" вполне можно. И, кстати, потенциала в России всегда хватало, но он так и остаётся неисполнимым. И в инопланетян я не верю и не поверю пока не увижу своими глазами. Россия - это великая держава и соответственно она имеет очень большой потенциал для отражения данной экспансии. Конечно! Вель наши Россияне - самый весёлый народ. Мы всегда готовы к атаке, но в душе надеемся на мирное разрешение, а после на всенародную пьянку Экспансия - это расширение. Т.о., в данном случае неверно употребление термина "экспансия" Я считаю, что Россия не имеет военного потенциала, так как весь потенциал России расчитан только для наземного отражения Вы думаете это возможно? В военном плане Россия супердержава, обладающая полным ядерным потенциалом. Суперракеты СС-18 (Сатана или Тополя) обладают мощностью способной пустить под воду целый материк. И с таким потенциалом думаю инопланетяне не составят большой проблемы Это фантастика... Да, будем обороняться досками с гвоздями Нет, так как X-files только в США. Скали и Малдера в русском стиле не существует. ...Подробнее ответить не могу, так как это в большинстве своём секретная информация Россия всё имеет Конечно, если с ними перед этим выпить за здравие их императора Когда-то Россия имела вполне достаточный военный потенциал, раньше могла, а сейчас, думаю, нет - времена не те Да, Россия имеет огромный потенциал Дураков. Инопланетяне прилетят, посмотрят, подумают и пойдут на США Я думаю, что не совсем, потому что к сожалению в наше время сильно развита коррупция и взяточничество, и в наше время огромную роль играют деньги Конечно имеет. В прошлом году она объявила войну соседней галактике 98% населения России - инопланетяне. Я тоже. Инопланетная экспансия уже произошла! Имеет и для осуществления инопланетной экспансии потенциал Да, у нас есть современная военная техника, вооружённые силы и находчивость Да, Россия поднимет со дна океана станцию "Мир" и нанесёт ответный удар Конечно и, не только Имеет, так как она большая. Пусть прилетают, накормим ураном. 4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? Равнодушно, т.к. в действительности не сталкивалась Отношусь положительно при расшифровке министерство единого доверия всех единомышленников добрых услуг Если данное слово вытекает из слова медведь, то отношусь хорошо, так как медведь - это могучая сила и красота, в особенности белый медведь Ни плохо Люблю мёд Так же, как и он ко мне Русский язык надо учить. Плохо, я незнаю кто это. Медвед меня не волнует, так как сейчас мои мысли витают совсем в других облаках Так же как и к ВОЛКВУ Неплохой тип, забавный и всегда там, где эротично Как к обычному МЕДВЕДУ Плохо, не люблю жёстких типов - Медведь звучит лучше К медведу отношение хорошее. Медведов люблю с детства. Медвед для меня не существует Положительно. Потому что это водитель скорой помощи ...это разлагание русского языка Хорошо! И к МЕДВЕДУ и к ЛИСИЦУ При встрече скажу: "Уйды! Не мешай!" Снисходительно но не отношусь Я таких слов не знаю 5. Почему Интернет в Росии такой дорогой? Для студентов интернет дешёвый Налогоплатильщики скрывают свои доходы Не много пользователей ещё в России, и Российские граждане жадные Потому что в России больше всего олигархов А почему туалетная бумага такая дешёвая? Интернет в России дорогой, так как пользуется спросом у большинства населения Амер миллиардеры любят зараб на России деньги В России всё дорогое Потому, что как всё зарубежное Потому что затягивается вступление нашей страны в ВТО. Агрессивная (я бы выразился так) торговая политика США задерживает данный процесс. Я считаю это непосредственной причиной такой высокой цены Интернета. Чтобы телевизор чаще и больше смотрели Чабайс поднял цены на электроэнергию А в деревне Красный Лапоть вообще интернета НЕТ В России не дорогой, а вот в Африке... Плотность населения велика Чтобы на всех не хватило 6. Красная или синяя таблетка? Таких таблеток не встречала. Знакома только с белыми Не имеет значения, главное, чтобы помогала Белая, и получится цвет российского флага. Таблетки это зло, не буду выбирать Смотря от чего Эти два цвета не люблю, предпочитаю желтый. Поэтому выбираю жёлтую таблетку! Красная, потому что мне этот цвет больше нравится, это цвет лета, самый яркий и самый запоминающийся цвет Красная таблетка, потому что красный - это цвет страсти, это яркий и очень запоминающийся цвет Вообще по-моему лечащая Смотря сколько перед этим выпить Половинку красной и половинку синей Красная, синяя подозрительная Синяя поможет от головы, а красная не знаю. Однозначно - синяя. Синий цвет - цвет неба и удачи. Удача в использовании таблеток жизненно необходима Я считаю, что красная таблетка по низкой цене, а синяя по дорогой. Каждый решает сам, какая ему нужней В "Матрице" была красная, а я сторонница народной медицины ...Мне предлагал Морфиус таблетки, так вот, они - зелёная и жёлтая. Сине-красная Лучше пить натуральный сок, а таблетки и алкоголь не принимать 7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Проснусь Эльфы умеют летать. И если я эльф, то просто улечу Я добрый эльф, я постараюсь подружиться с орками, и тогда они тоже станут добрыми, а стрелы ещё пригодятся на охоте или превратятся в стрелы амура. Убью одним выстрелом двух орков Я убью пять орков стрелами, а с остальными буду драться, как девушка с орками, потому что я сильная, смелая и поверьте очень храбрая, несмотря на то, что я девушка Убью самых опасных, а с остальными постараюсь договориться Я не употребляю Позвать на помощь Арагорна и Пенделя Позову другого эльфа Всё зависит от времени суток, так как ночью эльфы имеют способность скрываться в темноте Убью пять орков и буду убегать, затем сделаю кружок и прибегу к убитым оркам, выну из них стрелы и убью ещё 5 орков. Ура, победа!!! Найду пещеру и буду пулять, чтоб насквозь прошивало или просто ("смоюсь") убегу. Я же эльф Зачем стрелы? Я найду под ногами, на дороге, камни. Защищаться как-то же нужно Спрячусь в кусты Я буду стрелять когда орки стоят друг за другом и с одного выстрела буду убивать 2-4 Первым делом я буду стрелять, а стрелять я буду путём вылавливания диагонали между эльфами, т.е. буду убивать одной стрелой по 2 эльфа Выйду в меню и куплю у кузнеца ещё пять стрел. Убью пять орков, а с остальными договорюсь встретиться позже Убью пятью стрелами себя одну Позвоню в милицию 8. Откуда взяты вопросы 1-7? Кто-то очень умный придумал Адрес: желтый дом за углом От преподавателя Наверно из очень умной книги Взяты ото всех, кто что придумал за 5 секунд Наверно оттудаже откуда и Медвед Из жизненного опыта Они взяты с конференции международной Точно не знаю. Может из сочинений Карла и Маркса Из источников непонятного вида Это нормальные, актуальные вопросы, их задают все Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2006 Креативы от учителей, или записи в школьных дневниках Весь урок не вылезал из портфеля. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Вытирал нос платком, а потом его ложит на стол. Постоянно позорит школу своими майками. Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 13 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 16 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2006 Звонки в ветеринарную службу - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 какой негодяй Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2006 Из завялений в страховые фирмы Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний. Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги. Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.) Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо! Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам все, что осталось от моего мужа. К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!» Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли. К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать. Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было. Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру. Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна. Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 21 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2006 Сейчас с Олеськой смотрели вакансии на работу и натолкнулись на такое объявление. Ржали до упаду. Продавец-консультант элитной сантехники — 1000 $ Средне-специальное образование, от 21 до 35 лет Муж/жен, до 435 лет, гражданство РФ,желательно в/о. Желательно владение языками. Опыт работы с марками Кощей Бессмертный отсасывает Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2006 FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh". A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке. Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему? A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать. Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку! A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа. Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут. Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба. A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку. Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена." A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки. Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете? A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано. Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца? A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку. Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке! A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо. Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца. A: Да. Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника. Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же? A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца. Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым. A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось! A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку. Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке? A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут. Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке? A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку. Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок? A: Чем меньше тем лучше. Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху! A: Будьте благоразумны и в остальное время года. Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами? A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки. Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет? A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная. Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке? A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке. Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось. A: Нет. Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца? A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты. Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц. A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы. Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия. PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом (почему металл не плавится - загадка). Там и находятся закрытые от излучения яйца, которые варятся за счет горячего пара, поднимающегося снизу. Варятся они минут 15 на максимальной мощности, так что толку от устройства немного и кайф, прямо скажем, бычий. И, кстати, нелишне было бы добавить к вышесказанному, что яйца в микроволновке варить нельзя. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 25 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2006 Смайлик придумали русские! "Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..." (В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969). Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 25 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 1 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2006 Это реальный совет из Cosmopolitan или аналогичного журнала, уже не помню откуда сперто. Офигенный совет для лучшего сближения в нужный момент!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 3 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2006 Из милицейских протоколов... На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене. Ругался нецензурными словами полового значения... Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний) В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки. Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте. Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. Длина тела палки 46 см. На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный). Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны. Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. Приняты меры к оккупированию отека легких... Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му. Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать. Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. В спиртных напитках не замечен. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла). Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы. Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась. Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере. Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности. Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер. У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки. Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным. Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного) Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний) Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами. Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками. Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина. Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели. Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу. Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной. На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя. Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой. За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось. Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля) Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей. На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества. На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал. Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство) Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись. Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса) Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе) Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы. Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная. Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец". Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии. При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции. Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей. Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья. Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера) Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля) Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись). В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста. Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта. Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом. Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии. Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению. Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела. Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса) На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного) Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного! В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний) В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 4 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2006 Попробуйте сказать. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже. ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать ещё и эту хрень? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо. ВМЕСТО: Ни хера не выйдет! ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле? ВМЕСТО: Нехрен мне лапшу на уши вешать! ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с... ВМЕСТО: Иди на хер. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно. ВМЕСТО: А мне какого хера? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте. ВМЕСТО: Это не мои проблемы. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея. ВМЕСТО: Что за херня? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать. ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время. ВМЕСТО: Хуйли ты не сказал мне раньше? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом? ВМЕСТО: Какая, на хуй, разница? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой. ВМЕСТО: У него жопа вместо головы. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом? ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен. ВМЕСТО: За такую зарплату ещё и работать? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли... ВМЕСТО: Пошёл в жопу. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания. ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся? ВМЕСТО: Какой козёл поставил тебя начальником? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно. ВМЕСТО: Чтоб ты сдох. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее. ВМЕСТО: Ещё одно грёбаное совещание? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности. ВМЕСТО: Плевать я хотел. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален. ВМЕСТО: Он надутая скотина. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама. ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации. ВМЕСТО: Какого хера ты здесь вообще делаешь? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 5 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 5 октября, 2006 АиФ 1991 год. А ведь так и стало как на картинке. Как в воду глядели пиндосы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 октября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 октября, 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 17 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 17 октября, 2006 КОММЕНТАТОРСКИЕ ЛЯПЫ Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время. Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса! Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол! Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек. После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это. Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил. В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется. Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку... Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ... ... вообще футболисты рано начинают говорить. Лужный проходит по левому месту крайнего. Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие... Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус". У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать... Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца... Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд. Угловой пошел подавать сам Аленичев. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо" Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу. Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. Встречаются сборные Словакии и Чехословакии. На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли.. На четвереньках подполз к мячу Рампуло. Это пас кому-то из родных и близких на трибуне. Сложные решения легко решают, а простые - один на один. Я и вы все том числе... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 23 октября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 23 октября, 2006 Приличные очепятки плевательный бассейн укол зрения пропитый талон минная каша ук_ус столовый 9%-ный из_лечение квадратного корня ос_удить горячий чай деепричастный обормот капля продажа простая заначка по математике обед молчания спорная команда по футболу световор серверный полюс играть первую скрепку молоко пастеризованное. живность 2.5% пятнов_водитель поилообразный сигнал а вуз и ныне там кошмар на улице вузов п_отные слои атмосферы труп не играет в хоккей Соединенные Штаны Америки гонка сооружений т_варищ стендгазета мылодрама могильный телефон перекись населения матант диракция благодраность заюморить червячка плотная автостоянка государственная инспекция по цепным бумагам испопком народных депутатов все старались угадить Хлестакову, как могли пришли к взаимопоминанию пуленепромокаемые ботинки спецтакль щиколодка костевая книга смущеное молоко политический хрен денежное удовольствие космополип крупкая женщина переселение в душ гашишник на посту налогооблажение отшельмик ачепрятки обман валюты стервер удавленный доступ к сети тяжело в лечении легко в раю жульем обеспечиваем не в суп ногой управляющий нес на себе свой трест виселица (веселиться) не бросай товарища в бидэ курописный текст Пантин в крови (Pantin Pro V) в рогах правды нет асекссуары советское шампуньское дедукция и лохика смежная королева мясорыбка разжиряющаяся Вселенная банальные танцы точка разврата 8-мартовский кот безбрежневский простор катамаразм жидгость для снятия лака обормотный капитал деревенская глупинка сезон вождей снГЭ восточные слабости хренометраж времени радио "Маньяк" двухгневный визит бредущие выборы усыновить истину торжественная царемония управление _утренних дел шах вперед босстелерадиокомпания прямые подставки декларация об отходах дуля 38-го калибра хрюкзак дедоруб караблин сальный хрюк рабость бытия галактическая быль формула привидения пылемет умозлоключение брачечная княжная полка отрыгной талон убивающая функция честная производная доводящие вопросы гадостное настроение драматорг театр "Блинком" "Горец от ума" клевостороннее движение овсяные холопья орканизация система обсчета бендяга (бедняга) трупоход (турпоход) одеколон "Се_рное сияние" оплата прожевания в гостинице млекооптовая торговля протыренная тропа пупиковая ситуация Кака-опорошок Поп-корм цирковная музыка (церковная) девушка в красных тухлях детский ансамбль больного танца х_ам науки трудовые блудни Снедурочка суд пристяжных продукты пытания железобатон мутиловый спирт держится на лестном слове Подайте на процветание Министерство печали и информации новое поколение компьютерных чипсов. рыба голодного копчения. общество бухих. он начал с ней фильтровать... (флиртовать) мдурости бокалист винопланетяне злодейское упийство перепои в работе в_ешняя политика Индии (внешняя... а красиво!) в_хлопная труба великий русский хамик Дмитрий Менделеев мимомет научный урководитель погромная польза Багдадский музей _ревностей (древностей) самообалдание дермучий лес женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров) Убзекистан велико_ушный рыцарь в кадре урки с паяльником (не бойтесь руки) Запекайте кашу до образования румяной курочки художник-бабалист машинопсиное бюро газета "К_ранты" ("Куранты") ж_лобная книга и_крометный юмор мордница Какой у нее дурной укус! (вкус) Кудри девы нас_ажденье (наслажденье) копучая энергия (кипучая) самым неуклопным образом яркооквашенные волосы большие ротовые очки Замес_итель Генерального директора Ф.И.О. от_равителя Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой поражает напыщенность цветовой гаммы во_ители городского пассажирского транспорта И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем дикорации Девушка вспухнула от смущения Его сморило на солнышке, и он душераздирающе жевал (зевал) Запулярье Безвольно про_тертое тело (простертое) мжучина (мужчина) лицо, обл иченное доверием пивной царек распой средь бела дня винтурист стопкотворение столб-сигнал тень получки винкогнито сорт мороженого: "Кремль-брюле" повешенные обязательтва товарищеский зуд хамчистка нервопроходцы отходное пособие лезть в Бутырку Чпония Гран-пли! с высоты птичьего помета родился под знаком говна октябрята юные ленивцы что посмеешь, то пожмешь кадры мешают все жил пропиваючи счастливая мысль осчастливить белорусов обалдела им сверху донизу наблювал интерференцию света желательная резинка обладала честной собственностью отмечен высоким званием за особые услуги бредисловие цыганистый калий собака на сыне грубернатор легинтимность всласти (легитимность власти) щель оправдывает средства. обделался легким испугом. частолюбивая женщина о стиральной машине: ядрена BOSH негрофилия Раздевай и властвуй! кучма говна (никто не имеется ввиду надеюсь, международного скандала не будет ) Шаланды, полные фекалий... Сколько Лен, сколько Зин!!! Наш DOOM Россия! Мой дядя самых честных грабил Красная рожа эмблема печали зубная паста "CoolGates". внебрючная связь Не поминайте лохом... мудостоверение сотрудника милиции Что в вымени тебе моем? пуки творчества Жуть стала лучше, жить стало веселей. мистерика водопроводка перовоопечатник Уссатый нянь (назв фильма) беспалатная медицина А.Чехов. "Катионыч" архиеврей налакаемые условия золотой глючик спикерс баксимильная связь Мозжечок с ноготок дымократия мафия черная и белая "...Раньше на этом заводе делали гороскопы для ракет." Иван Михайлович Жаров(Жан-Мишель-Жар) Битие опpеделяет сознание всенародный имелец шизобретатели кибернытики рогопеды технокрады упорномоченные фигологи примат-доценты фотомордели игорно-обогатительный комбинат зэконодатели оплата стельная. филолухи ангел-хоронитель группа писка грудолюбивый сотрудник противо_гонное устройство. Земляк в иллюминаторе... первая мрачная ночь секстравагантная особа цианистый фекалий. враг был полностью дерьморализован. Телеигра: "Пройми меня" пердиска кража с обломом скоросшибатель какакао Нетскейп нафигатор п_ицца счастья Нас ждут великие тела! хреническое заболевание бутерврот там можно (таможня) этюд в багровых штанах (тонах) одноглазник журнал "Неврастениеводство" высшее ущербное заведение моральноусидчивый мир стал темнить в его глазах мультимилиционер плакат "Берегите труп уборщицы" срампластинка экстазобедренный сустав с поднятым задралом злодевка (злодейка) Шухеризада кутаясь в пальто поблатнее (поплотнее) Липучий голландец... Она еще несов_ращеннолетняя. Поллитрук. Первый гад обучения. "Европа-пляс" Показ морды от Кардана Воскресное телообозрение По дороге на _ аборту Шахерезад_ калдунья член_оногий (членистоногий) козьи наки Карлсон, который живет без крыши труп из обезьяны сделал человека аналэтические выкладки потерялся пес со срамом на боку Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом. Ни пука, ни пера! Дева мастера боится относительная в_ажность - 73% тазы данных свято место бюстом не бывает вечернее от_еление биологического факультета макричный принтер ганарейка сексофон дурналист пищевранение ссесия В тихом омуте черви водятся Хорошо то, что хорошо качается Друзья познаются в _еде У бобра добра не ищут Эх, не перепились еще на Руси богатыри! На ошибках мучатся Не йоги горшки обжигают Не руби сук, на которых сидишь Почем вы, девушки, красивых любите? Пришел, увидел, побелил Птицу видно по помету Все генитальное просто. Долг платежом страшен. Не суй свой взнос не в свое дело! Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты замечтательная девушка Эпизод II: LАтака клоунов хитромассажная ванна экстравакантная дама жуткокристаллический индикатор рабочее бремя тоска объявлений Неприличные очепятки арбитрах отперчатки пальцев стоэросовая дубина ебиторы по срачным контрактрам дебиторы по срочным контрактам (банк.) кресло-кончалка трахтор пердприятие триумфактор регис_рация у_ебный год ночь обнажает всю порноту чувств Фенита, бля, комедия ASS-трахань порнометражный фильм негееспособен Ссыт по горло фальшивоминетчик храните деньги в Спермбанке! конец телу венец. на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки) эректорат человек за абортом! мастур на все руки косов_ротка гавнодушие... План эякуляции при пожаре утлый член генитальное произведение _порно-двигательный аппарат уютно с_ернулся член редьки не слаще World Wide Wъeb яблоно раздора курвочка-ряба игра в пенис на кубок Кремля ссальный мешок лобок народная потеха (лубок) даже самый храбрый матадор перед боем испытывает _трах! (страх) В лесу пахло сратым деревом (старым) выход из перденего вагона поезда Играй, гормон_! Марчело Менструани и Соси Лорен оральный кабинет Белого Дома Белоснежка и семь гомов Как завоебать принцессу (назв фильма) сперкасса С корабля на баб. Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи) Газета "Коммесрантъ" (Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате энциклопедик продается инкрустированная сральня (спальня) г_авнокомандующий вооруженными силами разделал ее в пух и трах. кучма говна _трахагенты хренадеры пердоплата Горгазм Гей после бритья. Любовь с первого взбляда Лесбище морских животных Мэри... я _ебя узнал "Одну минеточку!.." профтеху_илище Аналлизатор книжная попка миниоральная вода частолюбивая женщина Белый Дом. Оральный кабинет наихуюший вариант... (наихудший) http://en-ru.ru/favourite/ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 27 октября, 2006 Поделиться Опубликовано 27 октября, 2006 Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков". Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 3 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2006 Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 ноября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 Письма гинекологам. “Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее. заранее спасибо. …” Ксения, 32 года “Возможно ли заражение молочницы половым путем?” оля, 19 лет “Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла? Спасибо” лена, 21 лет “Как родить без проблем в 13 лет?” Анна, 13 лет “Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?” Лена, 15 лет “Добрый день, вопрос такой… Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?” Любовь, 27 лет “Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..” Сандра, 19 лет Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2006 Итак, - если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны: В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ). Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ). Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона - А.К.>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ). Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ). По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же). Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же). Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий: а) доказательства вашего жестокого обращения с котом б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ) Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ). Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2006 Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?" ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки." Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?" ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором." Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?" ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок." Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!" ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?" ... радио замолчало и интервью закончилось! просто убило Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 18 ноября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2006 Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна. - Цех по ремонту воды... - Где зарегистрировать псевдоним? - Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне? - Вахту на берегу Волги.... - Офис по отлову тараканов... - На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека... - Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме... - Областную читальню... - Дайте собачью проходную в Клинической больнице... - Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты... - Задний проход Драмтеатра... - В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика? - Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди... - Телефон по находкам, я штаны потерял... - Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон... - Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко... - Поликлинику, где врачей заказывают... - Службу спасения от затопления, у нас сверху течет... - Цирк, где звери... - Аварийников по воде... - Дайте Стол находок, собаку сдать... - Телефон аварийной, у меня холодильник бежит... - Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям... - Телефон того места, где говорят маршруты автобусов... - Дайте масложировой комбинат, где мыло делают... - Скажите телефон вешалки в музыкальной школе... - Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают... - Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик... - Кассу по продаже железнодорожных путей... - Кировский военкомат, отдел сбыта... - Нужна контора, где играют в футбол... - Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас... - Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака... - У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона. - Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел... - Слесаря по ремонту телефонов... - Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял... - Телефон департамента по алкоголизму... - Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?! - Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома! - Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит... - Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты". - Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают... - Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади... - Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея! - Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна. - Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 декабря, 2006 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2006 33 факта 01 Что завезли из Америки? До открытия Нового Света в Европе не знали, что такое: помидоры, картофель, табак, какао, кукуруза, сифилис. Так что, если вздумаешь писать роман о средневековой жизни, не забудь, что Готфрид Бульонский никак не мог поливать чипсы кетчупом, курить трубку и дарить секретаршам шоколадки. 02 Где у женщин точка «G» На передней стенке влагалища. Если поместить в него палец подушечкой вверх, то примерно на уровне трети длины влагалища можно нащупать бугорок размером c фасолину. Это и есть искомая точка. 03 Кто построил пирамиды Помнишь картинки из учебников – тысячи рабов покорно влекут гигантские камни по Сахаре, сопровождаемые ударами бичей надсмотрщиков в белых юбках… Вспомнил? Так вот – забудь! Уже больше десяти лет прошло с того момента, как в блоках пирамид обнаружили зацементированные человеческие волосы – что обозначает, что строились эти сооружения не из известняка, а из некоего аналога бетона. И при строительстве одной пирамиды при такой технологии вряд ли требовалось больше нескольких сотен человек и пяти-шести лет. 04 Как правильно говорить по-русски Никак. Наш язык – это такая пластичная, изменчивая штука, что никаких реальных канонов на его счет и существовать не может. Тем не менее, существуют слова-«маркеры», присутствие которых в речи человека почти автоматически обозначает, что человек гимназиев не кончал и в университетах не обучался. Одними из самых распространенных маркеров являются слова: «ПозвОнят» (правильно ставить ударение на «Я» – «позвонЯт») «Съездию» (правильно – «съезжу») «Кофе», употребленное в среднем роде (нужно – в мужском) 05 Как отличить труп от не трупа? Налей кандидату ледяной воды в ухо – это на редкость больно. Живой человек обязательно ответит на это рефлекторным движением глазных яблок и, не исключено, хорошим пинком в брюшину тому, кто эту пакость учинил. 06 Что такое «ловля нахлыстом» Именно так, а не «на хлыст» и не «нахальством», именуется ловля рыбы путем подманивания ее на мушку. В отличие от обычной насадки, мушка плавает по воде (или слегка притонув). Рыбак забрасывает мушку, дает ей немного поплавать по течению, после чего быстро сматывает катушку, и весь процесс повторяется заново. Так как забросов приходится делать очень много, то удилища для нахлыста намного легче обычных спиннингов, а у нахлыстовиков отлично развиты мышцы спины и рук. 07–11 Пять вещей, которые нужно знать про собак 1. Запыхавшейся от бега собаке нельзя сразу давать пить – испортишь ей почки. Лучше смочи водой ее лоб, загривок и шею. 2. Собака может выучить до 150 слов. И будет их понимать (говорить, к счастью, не начнет). 3. Разнять дерущихся кобелей легче всего так: повернуться и уйти с места событий. Один хозяин в одну сторону, другой – в другую. Псы (на которых присутствие хозяина действует как присутствие дамы: увеличивает агрессивность) разбегутся искать владельцев. Этот метод нельзя использовать, если а) одна собака намного крупнее или б) хотя бы один из псов – бойцовый. 4. Собакам нельзя давать трубчатые куриные кости, осколки которых могут привести к серьезным ранениям пищевода и кишечника. 5. Старого пса легко можно научить новым фокусам. Если иметь достаточно упорства и много вкусных собачьих сухариков. 12 Что такое «вне игры» Игрок находится в положении «вне игры», если он ближе к линии ворот соперника, чем мяч и два игрока соперника (один из которых – голкипер). При этом если футболист находится на своей половине поля, то положения «вне игры»– нет. Игрок, находящийся в положении «вне игры», наказывается за это только в том случае, если в момент касания мяча или удара по мячу кем-либо из его партнеров он, по мнению судьи, активно участвует в игровых действиях. Положения «вне игры» нет, если игрок получает мяч после удара от ворот, или вбрасывания из-за боковой линии, или углового удара. 13 Почему «Ауди» называется «Ауди» Потому что раньше эта компания именовалась «Хёрх» (Horch по-немецки значит «слушай!»), и основал ее в 1899 году Август Хорх, работавший тогда на другого легендарного производителя автомобилей – Карла Бенца. Десять лет спустя, в 1909 году, Хорх ушел из компании, чтобы основать еще одну. Когда пришло время дать новой компании имя, он просто перевел свою фамилию на латынь – так родилось название Audi. Что касается знаменитой эмблемы концерна – четырех сплетенных колец – то появилась она в 1932 году, когда накануне прихода к власти Гитлера объединились четыре крупнейших немецких автомобилестроительных компании: оба детища Хорха – Horch и Audi, а также DKW и Wanderer. 14 Как проверить – правильно ли прожарен твой стейк Потрогай пальцем одной руки мясо, а другой – свое лицо. Стейк с кровью будет на ощупь, как кончик твоего носа, стейк медиум – как подбородок, прожаренный стейк – как лоб. 15 Когда лучше покупать ботинки Вечером. Ботинки, купленные рано утром, могут начать жать – дело в том, что за день человеческая ступня распухает от нагрузки и увеличивается в объеме примерно на 10%. 16 Как узнать законченного кретина – На сколько частей вам порезать пиццу: на шесть или на восемь? – Давайте на шесть, я больше не съем. – И как тебе понравилось в боулинге? – Разруха полная: все шары – в дырках! – Какой твой любимый фильм? – Сериал «Династия». 17 Почему ты имеешь право не ходить на концерты классической музыки Лучшая отмазка, которая не позволит упрекать тебя в бескультурье и бездуховности, звучит так: «Дорогая, знаешь ли ты, что во времена Бетховена, к примеру, его „Героическую симфонию“ исполняли за 53 минуты, а не как сейчас – за 43? Современные музыканты, видишь ли, играют быстрее, чем раньше, и нынешние „анданте“ и „аллегро“ сильно отличаются от первоначальника. Так что прости, но я не могу слушать, как коверкают великие первоисточники». 18 Как отличить силиконовую грудь Спросить… Нет, пожалуй, не надо. Попробуй лучше воспользоваться следующими признаками. - Искусственная грудь не особо подчиняется земному тяготению, и когда дама лежит на спине, она продолжает задорно торчать вверх (настоящая оплывает и имеет тенденцию слегка скособочиваться в ту или иную сторону). - На ощупь настоящая грудь неоднородна – местами она тверже, местами мягче. Силиконовая же грудь на ощупь всюду похожа на верхнюю булочку свежего Биг Мака. А, с другой стороны, в общем, какая разница… 19 Где не стоит заниматься сексом в машине Это является нарушением закона, наказывающимся тюремным заключением, во всех исламских государствах, а также в Греции и Испании (даже на Майорке и Ибице!!!). 20 Как с помощью звезд проверить остроту зрения? Пристально посмотри на Большую Медведицу. (Тем более, она этого заслуживает – как-никак, единственное созвездие, о котором ты точно знаешь, где оно находится и как выглядит.) Вторая звезда в ручке ковша называется Мицар (конь). Посмотри, ты видишь рядом с Мицаром крошечную звездочку, именуемую Алькор (всадник)? Если нет, значит либо пора навестить окулиста, либо ее взорвал Дарт Вейдер. 21 Как на самом деле умерла Мерилин Монро ЦРУ, Кеннеди, итальянская мафия, самоубийство в момент отчаяния… Все это дало отличный кусок хлеба с маслом журналистам сомнительных изданий, но на самом деле в обстоятельствах гибели кинозвезды изначально не было никаких загадок. Мерилин считала, что для сохранения красоты и здоровья следует спать не меньше девяти-десяти часов в день, а так как ее организм был рассчитан всего на семь-восемь часов, то актриса принимала снотворное. Причем один из врачей, к которому она обратилась, выписал ей нембутал, а второй – хлоралгидрат. Сами по себе эти лекарства вполне безвредны, но в сочетании превращаются в токсическое вещество. Следствие по делу было прекращено быстро: вердикт – отравление барбитуратами. Врачи не понесли наказания – выяснилось, что актриса не сказала второму медику, что у нее уже есть рецепт на одно снотворное. Так что если идешь к врачу, сообщи ему, какими препаратами ты пользуешься, даже если тебе нужны таблетки от насморка. Многие лекарства опасны, если принимать их в сочетании. 22 Как сделать барометр Если пузырьки на кофе после наливания его в чашку сгруппировались в центре – значит, атмосферное давление сегодня высокое. Если же они, наоборот, сиротливо жмутся по краям – давление низкое. (Это проиcходит потому, что давление влияет на поверхность жидкости, и когда оно высокое, то в центре появляется углубление, куда и сбегаются пузырьки, обычно разбрасываемые по сторонам центробежными силами.) 23–29 Семь самых важных вещей про моду и стиль 1. Если ты в официальном костюме, носки и ботинки должны быть черными. 2. Ремень нужно застегивать на любую дырочку, кроме первой и последней. 3. Манжеты рубашки должны выступать из рукавов пиджака как минимум на 1,5 см. 4. Галстук всегда должен быть темнее рубашки. Даже если они одного цвета. 5. Лацканы пиджака должны закрывать боковые стороны крыльев воротника рубашки. 6. Нижнюю пуговицу пиджака не застегивают. 7. Свитер, даже очень тонкий, не полагается заправлять в брюки. 30 Что идет после «быть или не быть – таков вопрос»? Большинство людей не знает не только ответа на этот животрепещущий вопрос, но даже и его продолжения. Ты будешь выгодно от них отличаться. «Что благородней духом – покоряться Пращам и стрелам яростной судьбы Иль, ополчась на море смут, сразить их Противоборством? Умереть, уснуть – И только; и сказать, что сном кончаешь Тоску и тысячи природных мук, Наследье плоти, – как такой развязки Не жаждать? Умереть, уснуть. Уснуть! И видеть сны, быть может?» (Краткий перевод на понятный язык: «Если тебя конкретно колбасит, что правильнее – притухнуть, или дать по мордасам фраерам, которые всю эту поганку закрутили? А если тебя самого отключат – то, по крайней мере, в реанимации можно нехило кайфануть под промедолом…») Кстати, этот монолог Гамлет произносит не на кладбище с черепом Йорика в руках, а вовсе даже во дворце – в полном одиночестве. 31 Чем хороша «Кока-Кола лайт»? Исследователи гарвардской медицинской школы (интересно, почему все самые безумные исследования всегда проводятся именно в Гарварде? Климат там, что ли, особенный?). Так вот – гарвардские ученые выяснили, что «Кока-Кола лайт» – это мощный спермицид. 100% помещенных в нее сперматозоидов умирают (в обычной коле, не лайт, 10% как-то ухитряются выживать). Так что отныне можешь отправляться на свидания не только с шампанским, но и с маленькой жестяной банкой (если же тебе спустя 9 месяцев все-таки подбросят под дверь пищащий сверток, претензии нужно направлять не нам, а парням из Гарварда). 32 Самая быстрая серийная машина на свете McLaren F1. 670 л.с, скорость до 370 км в час, разгон до 100 км занимает 3,2 сек. Стоит все это безобразие 700 000 долларов. 33 Чем дезинфицировать раны в лесу Моча убивает до 90% микроорганизмов. Но взамен заносит новые (которые появляются в ней при воспалении некоторых органов), так что используй снадобье лишь в том случае, если под рукой нет ни перекиси водорода, ни водки, ни ключевой воды. 33 1/3 Последние слова капитана «Титаника», вероятно, были: «Я сказал стюарду, что мне нужно больше льда, но не думал, что он отнесется к этому ТАК серьезно…» Максим :icon_lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения