Цитата

Курьезы медицинской документации.

Калуга, 1985-й год. Как-то открыв одну карту стационарного больного, прочитал дневниковую запись старшего коллеги. В котором, видимо, умер великий писатель:
"Больная лежит в двух чёрных чулках под одеялом, хмурится, и жалуется, что чувствует себя неважно"

Кабардино-Балкария, 1999-й год, медсестра приёмника под диктовку хирурга пишет справку для полиции:
"Ушиб флоктевом сустава"

Там же, но пораньше, 1988-й год. Сельский врач, кабардинец, направляет пациентку в стационар, с диагнозом:
"Укус петухиным клювом правого полужопия с нагноением".

Из историй болезни:

"Рак всего живота"
"Острый нарушений головной мозг"
"Живот мягкий, безболезненный, покрыт белым налетом".
"Самочувствие улучшилось, больной ходит на стенке"
"Больному стало лучше, активен в постели" (воспринимается в меру испорченности)
"Сложный перелом всей жопы"
"Синдром бронхиальной абстракции"
"Живот мягкий, безбоязненный"
"Кожные коровы бледные"

Из направительных от СМП:

«Первые роды отошли воды» (и полезли уроды на лоно природы...)
«Упал лежит кричит плохо» (просто жуть какая-то)
«Плохо на учете в ПНД» (да, нерадостно) (психоневрологический диспансер, психушка)
«Все плохо» (коротко и по существу)
«Заболела» (еще короче и еще информативнее)
«Плохо избили» (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)
«Сраное поведение» (вызов для «психов», но те возмутились, что диареи не по их профилю)
«Темперрррратура» (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)
«Вниз налево железная дверь – АД» (так вот где он находится!)
«Тащится наркоман» (да зачем же ему мешать?!)
«В рот дом» (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)
"Перелом наружной лодыжки через коитус на чердаке" (коитус - половой акт)
"Скотски пьяная тварь" (возмущения не вызвало, потому что так оно и было)

 

Цитата

Вопросы с урологических форумов 

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
 
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
 
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
 
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.
 
Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.
 
Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?
 
У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?
 
Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?
 
После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?
 
В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!
 
От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?
 
Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?
 
Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?
 
Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?
 
при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал
 
Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?
 
желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?
 
у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!
 
Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка
 
Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!
 
Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?
 
Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет
 
Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?
 
Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?
 
У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?
 
У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…
 
Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?
 
уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет
 
здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет
 
Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет
 
У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?
 
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматься минетом, а именно целовать влагалище девушке то дети будут рождаться немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
 
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
 
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
 
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
 
Вопрос: От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
 
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
 
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
 
может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо!
 
мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет). вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сейчас очень мало (исходя из порнографических фильмов)
 
Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема - за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это?
 
мне всего 18 лет. были с девушкой целовались , пока были в одежде стоял
разделись продолжили целоваться , я начал одевать презерватив он вяло стоял и я не смог одеть, после упал что делать ?так и не встал. может это всё из за того что я маструбировал в парилке ?
 
заметил там где дырочка в верху немного как заросло что-то ? что с этим делать ? как с этим со всем бороться ?
 
Прошу извинить меня, но я как бы случайно ввёл в мочевой канал дождевого червя и наблюдал за ним как он медленно проникает внутрь и как только осталось сантиметра полтора, я ухватил его за кончик и стал вытаскивать, а он взял и оборвался на пополам и та часть, которая была внутри мочевого канала осталась там, выступило несколько капель крови и я мочился дважды с резью, а потом всё успокоилось. Куда он делся и что делать, я не знаю. Подскажите пожалуйста. На приём идти стыдно и боюсь насмешек.
 
Андрей, 20 лет. у меня 2 вопроса. скажите, можно ли чем-нибудь заразиться при лизании сосков. можно ли заразиться если рукой дотрагиваться до своих гинеталий, а потом через секунд 10 до чужих!?
 
А что ещё может положительно повлиять на рост члена? Может нужно побольше есть каких-нибудь продуктов или витаминов?Может ли половой член уменьшиться после сильного похудания и истощения организма?
 
Скажите пожалуйста, анонировать в трусы это нормально?
 
Вчера ходил по магазинам, мерял джинсы. В примерочной одевал джинсы на размер меньше и так и сяк еле одел. Пришел домой и только вечером обнаружил, что половой член стал синим . Думал сначала,что запачкал-поскоблил,потёр-эффекта нет (ну в смысле не оттирается). Что это, не смертельно,пройдет или к врачу надо идти?
 
ответьте на мой следующий вопрос, иногда я практикую анальную мастурбацию, обычно бананом и сосиской, естественно со смазкой. Но что меня больше всего пугает (не знаю, по глупости ли) без использования презерватива. Есть ли вероятность заражения венерическими и инфекционными заболеваниями при такой мастурбации? Ответьте, пожалуйста, я очень сильно переживаю.
 
Когда мне было лет 12-13, я по своей дурости на улице нашел использованный презерватив, пришел домой, сполоснул его в горячей воде и надел (просто хотел посмотреть, как он сидит). Подержал где-то секунд 30, поводил рукой по члену как бы онанируя. ну короче я снял его где-то уже через секунд 30. Мог ли я чем-нибудь заразиться ?
 
уснул с презервативом на члене, утром член стал темным, как у негра. Какова веротяность, что цвет кожи на члене вернется к норме?
 
у меня проблемы с оргазмом. Чтобы достич оргазма мне необходимо скрестить ноги. то есть если раздвинуть ноги, оргазма нет. мне приходится специальным образом напрягать тело в области таза. сексом я ещё не занимался. всё это я узнал онанизмом(((
 
Здравствуйте. У меня такой вопрос: отдыхал на природе и в штаны залез муравей. Дело в том, что муравья я не нашел. Скажите пожалуйста, может ли муравей залезть в уретру головки полового члена ? Понимаю, что вопрос бредовый, заранее спасибо за понимание.

 

Цитата

 

Собеседование длилось секунд 10. Открывается дверь, в переговорную заходит соискатель, бросает визитку на стол со словами: «Жду от вас звонка в ближайшее время». И уходит в закат легкой джазовой походкой. А на визитке написаны ФИО, контактный телефон и, внимание, желаемая должность — топ-менеджер. У меня только один вопрос: а че, так можно было? ©BlackIllusion

***

У меня было собеседование еще короче. Закончил универ, диплом на руках, весь в поисках своей первой работы и т. д. Пригласили на собеседование. И вот я стою перед дверью HR-отдела, меня трясет, как перед первым экзаменом. Стучу в дверь, открываю ее и выдаю: «Алло. Здравствуйте...» О*****ю со своего «алло», краснею и молча удаляюсь. ©katuni

10 историй о коротких собеседованиях, на которых что-то пошло не так

Два года назад устраивался на работу, подошел к офису, решил покурить, а рядом стояли два мужика и разговаривали про World of Тanks (я не любитель встревать в чужой разговор, но краем уха услышал заинтересовавшую меня тему). В общем, перекинулись мы парой фраз про танки, и они зашли, я докурил, захожу, а этими мужиками оказались директор и начальник электротехнического участка. Со словами «так это ж наш танкист» мне пожали руку и приняли на работу, никаких вопросов и т. д., лишь в документы взглянули и сказали вечером дать им свой ник, примут в клан нашей организации... ©Aspektik92

***

Был сегодня на собеседовании в компании... HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш....» ©Tornolf

***

Ходил собеседоваться на вакансию web-программиста. Требования к работе не ахти какие запредельные — на уровне поддержки портала компании. Думал, что 100 % работа моя. В маленьком кабинетике меня ждал холеный мужичок в дорогом костюмчике и очках.
Собеседование шло как обычно до одного момента:
Р — рекрутер, Я — я.
Р: На каком языке программируете?
Я: В вакансии указан ПХП — поэтому я здесь.
Р: Нам требуется программист ПиЭйчПи.
Я: Это одно и то же. Просто давно так принято говорить.
Р: К сожалению, это не так, — приподнял очки, глянул на меня странно. — Это не так.
Я: А вам точно работник нужен?
Р: Работник, который не может правильно назвать среду, в которой он разрабатывает, нам не нужен. До свидания.
Сижу — думаю. ©MadFlySamara

10 историй о коротких собеседованиях, на которых что-то пошло не так

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере:
— Чем отличается TCP от UDP?
Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP — нет.
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого, и я произношу:
— Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
— Хм, ладно, следующий вопрос... — говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло
Я добиваю:
— А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни. ©axtrace

***

Прихожу вчера в одну контору на собеседование. Фирма а-ля «Рога и копыта», ничего особенного. Не астрологическая контора, это важно. Сидят две девушки: постарше, лет 35, и помоложе, лет 25. Та, что помоложе, что-то печатает в ноутбуке, та, что постарше, задает вопросы.
Далее диалог (Я — я, С — собеседник).
Я: Здравствуйте!
С: Здрасьте. Кто по знаку зодиака?
В резюме указана точная дата рождения, они с моим резюме ознакомлены — по крайней мере, так мне сообщили по телефону. При желании можно было выяснить, кто я по знаку зодиака. Ну да ладно.
Я: Дева.
С (цыкает и цедит сквозь зубы): Вы нам не подходите.
Младшая девушка перестает печатать, поднимает на меня голову и глядит с укоризной — мол, эх ты, не могла родиться Девой, ну ваще.
Я: Хорошо. До свидания.
Закрываю дверь в кабинет и ухожу.
Что это было? И зачем? И почему? Столько вопросов у меня осталось после этого мини-собеседования. ©peppilotta

10 историй о коротких собеседованиях, на которых что-то пошло не так

Захожу в кабинет, директор встает, тянет руку и говорит:
— Добрый день, Имя_Отчество, знаете, меня очень впечатлило ваше резюме. Как насчет того, чтобы быть не курьером, а курьером-продажником? Деньги куда более серьезные. Умеете продавать?
— Ну, помочь с выбором я могу, а так чтобы «втюхивать» то, что покупателю не надо, я не буду.
— Что вы имеете в виду?
— Ну, знаете, ходят по квартирам, пылесосы всякие за бешеные деньги предлагают?
— То есть вы о нас слышали...
Пара секунд неловкости. Молча встаю и ухожу. ©Skillsaibot

***

Однажды мы проводили собеседование с программистом C#. Наш рекрутер попросил кандидата объяснить принцип объектно-ориентированного программирования простым и понятным языком. Кандидат рассказывает, доходит до принципа полиморфизма и приводит пример: «Вот у меня есть ручка. Я могу ей написать свое имя, а могу воткнуть ее вам в глаз. Это и есть принцип полиморфизма».
P.S. Собеседование кандидат прошел успешно. ©Zulule

***

Пару дней назад приснилось, что проходил собеседование на какую-то работу (к слову, работа у меня в действительности есть). Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и, собственно, сон закончился. Сегодня приснилось, что они мои ответы проверили и пригласили на повторное собеседование. Ответственно подошли к приему на работу, не забили. ©Syaver 

 

 

Цитата

Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями 

* «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».

* «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

* «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».

* «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».

* «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги».

* «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».

* «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».

* Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам».

* «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».

* «Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество».

* «У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа».

* «Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему».

* «Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал».

* «Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день».

* «Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна».

* «Больной А.: глаза голубые, уши чистые».

* «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины».

* «После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении».

* «По словам соседей по палате, газы отходят хорошо».

* «Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе».

* «...и клизму сделали, а он все равно молчит».

* «В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала».

* «Анамнез жизни: житель Урала».

* «Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев"

 

Цитата

 

Что бригады в картах пишут

- Со слов больной она насыпала отраву от тараканов « Машенька», таракан этой отравы наелся, раздулся, вырвался из руки больной, прыгнул в правое ухо и залез сразу в мозги.
- Анамнез: около почты валяется пьяное в стельку тело, напоминающее мужчину.
- Изо рта и других частей тела сильный запах алкоголя.
- Живот мягкий, напряжен, когда плачет. Диагноз: острый аппендицит.
- Никого, жаждущего попасть в милосердные руки «03» не было.
- Больной, использовав всю прелесть и широту русского языка, попросил оставить его в покое.
- Принимает алкоголь в течение двух недель по 0,5 мл водки на человека.
- Заболела после приема внутрь супа, который варила четыре дня назад.
- Больной, увидев сотрудников “03,” попытался скрыться от бригады с положительным результатом.
- Изо рта чудовищный запах самогона, улавливаемый на расстоянии.
- Больная беременная на 25 недель. Со слов.
- Из анамнеза: в больнице лежала только с глазами.
- Кожа и слизистые нормального цвета, соответствуют расовой принадлежности.
- При осмотре живота в левом паху никаких выпячиваний нет.
- Со слов: больная бросилась на посетителей, после чего самопроизвольно, без посторонней помощи, упала в обморок.
- У больного лимфоузлы увеличены, с собою не связаны.
- Диагноз: резаная рана 6 пальца правой кисти.
- После проведенной «03» терапии головная боль отошла.
- Больной при осмотре на речь не реагирует, нецензурно мычит в ответ.
- При транспортировке осквернил машину скорой помощи рвотными массами.
- При пальпации живот резко болезнен в поясничной области.
- Анамнез: мужик сидит в мусорном баке, рассказывает, что его избили пацаны.
- При пальпации живот мягкий, мужик кричит, что больно во всех отделах.
- Жалобы на боли в области ребер позвоночника.
- При осмотре больной предъявляет жалобы, возникшие после падения на полу.
- Сбор анамнеза: где он ошивался до 5 утра неизвестно, на вопросы молчит как рыба и не отвечает. 
- ЦНС: в сознании, ругается матом, требует закурить и чтобы все строились.
- Со слов больной почувствовала себя в магазине примерно в 15 часов.
- Признаков наличия больного не обнаружено.
- Был совершен наезд на мужчину рейсового автобуса (по ногам). Мужчина ушел, автобус уехал. ГАИ не приехало.
- Присутствие тела больного, как в бессознательном , так и в сознательном состоянии сознания, по указанному адресу не обнаружено.
- Ухудшение состояния со вчерашнего дня, 2 дня назад.
- На волосистой части головы отмечаются мелкие шевелящиеся организмы - вши (а также гниды)
- Эпид. анамнез: в связи с инфекционными больными не была, в неблагополучные страны не выезжала.
- Вчера пошел в туалет, на ходу заснул, прислонившись к стене.
- Со слов больного: во время совместной алкоголизации с незнакомым лицом на собственной кухне в результате возникшей дискуссии больному был нанесен удар по лбу бутылкой из-под водки.
- Описание перелома: видна гематома, ходит с трудом.
ЦНС: в сознании, мычит, плюется, ругается матом.

 

 

Цитата

P.S. Д (доктор), П (пациент/ка). Имена изменены.

#

Д:"Здравствуйте, на что жалуетесь?"

П:"Мне вас рекомендовали".

Д:"Хорошо. Что вас беспокоит?"

П:"У вас лечилась моя племянница. Она пропила все лекарства. Сейчас ей лучше."

Д:"Я очень рада, передавайте ей привет. Что вас привело?"

П:"Да, это муж жаловался. Я все пыталась его к вам привести. Так умер от язвы желудка"

Д:"Мои соболезнования. Цель вашего визита?"

П:"Это врачи его залечили. Сейчас мы второй суд выигрываем?"

Д:"Ваши жалобы?!!!!!"

#

П: "А я зрение водкой лечил."

Д:"Зачем?"

П:"Мне сказали, что от нее зрачки расширяются."

Д:"И как? Помогло?"

П:"Да нет, не улучшилось, только живот заболел...."

#

Д:"Откуда у вас рубцы на животе?"

П:"Я болезни лечу прижиганием. Берешь сухую полынь, приминаешь, прикладываешь к больному месту и поджигаешь. Получается гнойная рана. Через нее болезнь и выходит".

#

П (по телефону):"А кто меня будет обслуживать? Доцент или профессор?"

#

П:"Сейчас я пью кровь".

P.S. Больной принимает препараты железа.

#

П:"Если мне колоноскопию будут делать под наркозом, как же я буду объяснять и говорить?"

#

П (по телефону): "Марья Ивановна, здравствуйте! Мне надо к вам подъехать."

Д: "На этой неделе точно не получится, я вечером уезжаю в командировку".

П: "Мне надо завтра на минуточку, бумажку написать."

Д: "Меня завтра не будет".

П: "Так я подъеду?"

Д:"Меня не будет".

П: "Так я же на минуточку".

#

П: "Когда я стою и смотрю на свой живот сверху, то снизу он отвислый, с боков впалый, а в двух местах выпирает бугорчиками. ".

#

П: "А может быть мои микробы в туалетную бумагу спрятались? И поэтому в лаборатории их не нашли!"

#

П: "У меня нашли ступор правого колена сердца".

PS. Блокада правой ножки пучка Гиса

#

П: "Я чувствую, как вы через жировые клетки мне давите".

#

П:"Во время еды у меня начинает болеть правый голеностопный сустав. боли поднимаются по правой голени и болит правое колено. Это потому, что еда кормит бактерии в кишке, которые выделяют токсин"

Д: "А почему тогда не болит левое колено?"

П:"Потому что слева у меня не болит! Токсина там нет."

Д:"Токсины не могут давать боль с одной стороны"

П:"Все вы врачи такие. Не хотите вникнуть в суть заболевания. Не хотите видеть весь организм в целом"

#

П: "И нечего обследоваться. У меня дисбактериоз. Я точно знаю".

Д: "Откуда?"

П: "А у меня кислота во рту, это микробы  газы испускают".

#

П: "Кровь в кале была в виде четко нанесенных поперечных секторов на расстоянии 15 - 20 см от начала".

#

П (заходя в кабинет): "Здравствуйте, Марья Ивановна, вы же не бросите меня на ржавый гвоздь?"

#

Из пищевого дневника пациентки с серьезным заболеванием кишечника, которой не помогают "никакие лекарства":

"Сегодня съела черный хлеб с салом, кофе с яблочным уксусом, тертые желуди с горчицей и хреном, доела вчерашние кислые щи и немного рассольника за дочкой, вечером - консервированную сайру с фасолью. Никогда не думала, что во мне столько дерьма!"

#

Звонок в клинику перед началом рабочего дня со срочным требованием лечащего врача.

П:"Марья Ивановна! Помогите. Что мне делать? Мне срочно нужна помощь!"

Д:"Что случилось?"

П:"Я только что проснулась и у меня 2 раза была отрыжка!"

#

П (о своих запорах): "Я 13 лет в свою задницу с зеркалом заглядываю. И только в последние годы нащупал там изменения. Я знаю, что у меня в прямой кишке выросли кармашечки,, а в них - пузырьки с какашечками".

#

П:"Зачем пить ваши лекарства, раз тошноту можно рвотой снять?"

#

Первое появление пациентки в клинике.

П (открывая дверь кабинета): "Здравствуйте. Скажите, мне надо кишку отрезать или нет?"

Далее в ходе консультации выясняется, что диагноз, который себе сама поставила дама, не подтвердился серьезными исследованиями.

П:"Нет. Мне надо удалять кишку!"

Д:"Почему?"

П:"А мы со знакомым рассчитали математическую модель риска развития у меня рака. Я хочу удалять кишку!" 

PS. Знакомый никакого отношения к сфере здравоохранения не имеет.

#

Д:"Когда я нажимаю вам на живот, вы все время морщитесь? Вам так больно?"

П: "Нет, это я для самосохранения."

 

Цитата

 

Перлы врачей. Избранное.

-Вам нужны йодосодержащие морепродукты, крабовые палочки, например. И поменьше читайте . А то я смотрю, вы и так сильно умная. Смотрите ролики на ютубе.

-У вас болит живот потому, что вы, наверное, себе ноутбук себе живот поставили, вот вас и облучило. И от телефона вас тоже облучило, держите его от себя подальше. ( Врач окидывает взглядом палату. Видимо, хотела провести мастер-класс по изготовлению шапочки из фольги. Но, к нашему всеобщему сожалению, подручных материалов не нашлось)

-Ой, а вы знаете, что у вас на разных руках разное давление? Странно, странно…

-Фесенко! Почему вы не сказали, что у вас была операция!? Что это за шрам?

-Доктор, мне этот шрам, пардон, исподним надавило. Небыло у меня операций.

- Не может быть! Это шрам!

- Меня похищали инопланетяне (трагическим шепотом)

-Здесь болит?

-Да.

-А здесь?

-Тоже болит.

-Фесенко, ну что вы симулируете? По медицинским показаниям ТАМ у вас НИЧЕГО болеть не может!

-Девочки! А что вы все такие радостные? А ну быстро успокоились, а то я могу и психиатра пригласить…

- Доктор, там в инструкции к препарату написано…

Врач томно вздыхает и закатываает глаза:

- Ну кто вас просил инструкцию читать? Инструкции –для врачей. И вообще, читайте поменьше. Вы вон и так в очках. Оно вам надо?

 

 

Цитата

 

20+ примеров человеческой глупости, которые серьезно озадачили пользователей Reddit (И нас вместе с ними)

Моя бывшая начальница беспокоилась, что остров Манхэттен может утонуть из-за падения хрустального шара и нашествия туристов на Новый год. Она была уверена, что острова плавают в океане. © AlyJ22

Я работал в магазине, и однажды ко мне подошла женщина и попросила сказать ей, когда будет четверть одиннадцатого, потому что ей нужно на автобус. У нас не было наплыва покупателей, и я согласился. В 10:15 я напомнил ей про время, она все бросила и выбежала из магазина, чтобы успеть на автобус. Через 5 минут она вернулась очень рассерженной. Она подошла ко мне и начала меня учить, как правильно называть время: «Знаете, сколько центов в четвертаке? 25! Почему вы тогда сказали мне в 10:15, что уже четверть одиннадцатого? Четверть одиннадцатого — это 10:25!» © krarmstrong89
 
Как-то мы с моей уже бывшей девушкой смотрели ток-шоу, один из тех драматических эпизодов об определении отцовства с вердиктом: «Это не ваш ребенок!» И тут она поворачивается ко мне и говорит: «Если у нас когда-нибудь будет ребенок и я узнаю, что он не от меня, я тебя убью!» © Joom02
 
Я попросила стажерку взвесить пару скоросшивателей с арочным механизмом. Она вернулась и сказала, что они потянули на 65 кг. Я спросила, может, это было 6,5 кг? Но она настаивала на своем. Мы спорили, пока я не спросила, сколько весит она (59 кг), а потом уточнила, на самом ли деле она считает, что эти две небольшие папки весят больше нее. © Elcelwa
 
Моя знакомая, взрослая женщина, считала, что динозавров не существовало, что все это одна большая выдумка ученых. Ее главным аргументом было: «Если динозавры были настоящими, то почему же только палеонтологи находят их кости?» © agrainassault
 
Помните историю, как компания, производящая фастфуд, была вынуждена отказаться от бургеров в 1/3 фунта, потому что люди думали, что бургеры в 1/4 фунта больше, чем бургеры в 1/3 фунта, а значит, последние должны быть дешевле? © permareddit
 
Моя одноклассница в средней школе думала, что люди высаживались на Солнце. Она считала, что Луна и Солнце сделаны из одного и того же вещества. © BoldSyntax
 
Девочка, которая училась со мной в старших классах, была уверена, что есть часть коровы, которая называется «мясо». Когда мы сказали ей, что мясо — это мышцы, она заистерила и стала вегетарианкой. © lared1980
 
Моя одноклассница в старших классах считала, что в году 6 месяцев. © Mebediel
Половина моего класса была уверена, что Международная космическая станция — это просто какое-то здание на земле. © Top_FREAKING_Ramen
 
Моя жена как-то пригласила на обед своего одноклассника, которого не видела уже 20 лет. Когда мы разговорились, он доверительно рассказал мне о 9 местах, в которых можно соскочить с Земли. Я подумал: «О нет, адепт теории плоской Земли, я никогда раньше не встречал таких». Но нет, он имел в виду кое-что «повкуснее». Он заявил, что на Земле есть 9 мест, с которых можно попасть на другие планеты: например, в Нью-Йорке открыт путь прямиком на Марс, и американское правительство давно колонизировало Красную планету, но скрывает это от населения. © porkman384
 
Я знаю парня, который думает, что особый чай, который он пьет, сводит на нет вред здоровью от пачки сигарет, которую он выкуривает ежедневно. © Electricpants
 
Я знаю чувака, который на слабо залил в электронную сигарету ртуть и скурил. © aspartanaccountant
 
Моя одноклассница подняла меня на смех, когда я заговорил о том, как добраться на машине до Аляски из Орегона. Она уверяла, что Аляска — это остров, ведь на карте ее всегда изображают отдельно от остальной территории США. © Cyrano_de_Boozerack
 
Моя одноклассница спросила учителя, есть ли в других странах луны. © yohan_teh
 
Моя бывшая золовка была самым глупым человеком, которого я встречала в своей жизни. В 2001 году у меня родился первый сын. Когда я еще была беременна, она спросила меня, собираюсь ли я кормить грудью. Я ответила, что собираюсь. И тогда она спросила: "Даже если это будет девочка?" Я сказала: «Конечно». И тут она начала толкать речь, что абсолютно нормально кормить грудью мальчиков, но девочки из-за этого могут стать лесбиянками, потому что они "трогают грудь, запоминают это и в будущем будут сексуально возбуждаться от этого". Я спросила, а чем же кормили детей до того, как придумали смеси. И она ответила, что коровьим молоком, а до изобретения бутылочек и сосок использовали тряпки. © _Dera_
 
Меня спрашивали, является ли японский реальным языком. В старших классах. Дважды. © SleepyBojazzles
 
Мы с мамой ехали на машине через всю страну. Ее постоянно угнетало то, сколько денег мы тратим на бензин. И вот мы стоим на заправке, и она уставилась на счетчик, нервно потирая руки. Потом вдруг поворачивается ко мне и говорит: "Давай будем чаще останавливаться на заправках, потому что тогда мы заплатим гораздо меньше". © MrRabinowitz
 
Моя знакомая считала, что я разыгрываю ее, говоря, что Адольф Гитлер существовал на самом деле. © PlasticEnthusiasm
 
Моя коллега очень удивилась, увидев у меня на столе открытку с изображением Ниагарского водопада: "Я думала, это такая же декорация для фильма, как и Гранд-каньон". © dalatri
 
Со мной в колледже училась девушка, которая считала, что говядину делают из животного под названием говяда. Когда ее попросили описать это животное, она затруднилась с ответом. © smeehrrr
 
В 11-м классе естествознание нам преподавала учительница, которая считала, что татуировки передаются по наследству. © enjollras
 
Усаживайтесь поудобнее, история будет долгой. Я расскажу вам о Саре. Сара была и остается самой милой девушкой из всех, кого я когда-либо знал. Она не задумываясь отдаст последнюю рубашку, пустит пожить в свой дом незнакомца, постоянно жертвует деньги на благотворительность и участвует в волонтерских программах. Но божечки-кошечки, как же она непроходимо тупа.
 
Когда мы были еще в школе, я сказал, что хотел бы однажды купить небольшую фермочку, лишь бы хватило места для разведения кур. Мне всегда нравилась курятина, и вдобавок получаешь свежие яйца. Сара уставилась на меня, будто у меня было три головы, и сказала: «Если ты хочешь яйца, тебе нужно завести коз». Бедняжка дожила до старших классов и так и не узнала, откуда берутся яйца.
 
Она не знала, что рыба (еда) берется из живой, плавающей в реках и морях рыбы. Как-то она решила, что больше не будет есть мясо. И регулярно слала мне СМС, спрашивая, есть ли мясо в том или ином продукте.
 
Однажды она спросила, как самолеты долетают куда им надо, ведь Земля вертится так быстро. А потом подумала и догадалась: «А, я поняла! Они просто взлетают и остаются на месте, пока нужное место само не переместится прямо под них!»
 
Она думала, что Франция находится в Канаде. Она не верила, что существует Северный и Южный полюс. А еще она думала, что бегемоты — это вымышленные животные, как единороги. © CanNotAdult