Креативы

[Flanger]

Все верно написал...

[Sart]

Ну все смотрели фильмы про американских ниндзев там годов 70-х, 80-х, когда популярно было карате марате и прочяя самурайская поебень.

Сценарий стандартный - есть очень плохой герой, этакий безжалостный убивца мастер кунг-фу и очень хороший герой - бывший сотрудник мегасекретной организации у которого убивают всю семью он находит учителя, чтобы тот его обучил апгрейду (учителя потом тоже убивают) и он убивает очень плохого героя и все такое. Ну и на продолжении всего фильма ему грезяться его мертвые жена и дети и прочая поебень с веснушками.

Но это преамбула. А терь сама суть.

Зашел ко мне давеча товарищ и пока ждали мы наших благоверных решили заценить мы зомбоящик, а так как новости и муз-тв не особо интересуют двух падонков, то нарвались мы на именно такой фильм. Грех было не посматреть нам этот фильм когда на экране появились оранжевые и голубые тени самураев и таинственное название то ли "месть ягуара" то ли еще что-то. Но связаное с кошками.

Просмотрев пол фильма с нащими каментами мы думали, что уже отсмеялись от души и решили пойти покурить, но хуй там был - тут было время ключевого момента:

Клавный добрый герой на каком то заводе на станке вытачивает какую то поеботу (по задумке то понятно, что это какое-то орудие ниндзи), точит точит, искры там хуем буем, останавливает станок подносит к глазам "звездочку" ниндзя, тупо на нее смотрит и тут в гробовой тишине товарищ выдает "А ведь должен был патрон получиться!"

Надо ли говорить, что следующие 15 минут фильм уже смотрелся из под стола

[Sart]

В одном модном клубе перед туалетом стояло старое, очень старое зеркало.

Никто не знал, откуда оно тут появилось, но и никто не спешил его убирать.

Но каждый посетитель, подходивший к нему, почему то отходил от него

в дурном расположении духа.

Стояло старое зеркало и никого не трогало.

Был очередной вечер. Пати. Блондинка с расфуфыреными волосами и модным

прикидом а-ля Юдашкин с закосом на чиркизовский оглянулась в зеркало,

поглядеть не сбилась ли тушь...

Отблеском шепота промелькнуло:

"Я ль на свете всех милее?..."

Зеркало ожило и поплыло марой. Набатом ударило:

"Ты блондинка, спору нет. Ты на свете всех тупее, всех гламурней и глупее. От

тебя балдеют лохи, для тебя в кровати охи - просто легкий мнимый бред. В этой

жизни? Спору нет!"

Блонди убегает в слезах в дамскую комнату. Через пару минут к зеркалу

приближается этакий полупидорок. Слышится знакомое:

"Я ль на свете всех милее?..."

Проститут оборачивается и...

"Ты давалка, спору нет, парню сделаешь минет. Лазишь ночью ты по барам, чтоб

отдаться там задаром. Кто ты, парень или гей? Сам ответь себе скорей. Голубой в

руке билет - ты прекрасен - спору нет!"

Полупидорок в слезах убегает обратно на танцпол.

Мимо проходит накаченый пацан из Бибирево напевая "Черный Бумер".

Тихо слышится "Я ль на свете всех милее?..."

"Ты всех круче, спору нет. Ты могуче и смелее, ты сильней чем гонорея, дам тебе

один ответ. Надо семушки докушать, надо было маму слушать, а тебя за тем углом

в ребра уебут колом. Жизни тебе больше нет. Ты был крут и спору нет! "

Быдло бледнеет и пятясь от зеркала уходит в темноту выхода.

Проходит разукрашеная фифа, раскачивая бедрами. Томная улыбка, напомаженая

мордашка, силиконовые сиськи и отблек недавнего минета на губах.

В отражении зеркала песней слышится "Я ль на свете всех милее?..."

Девушка поворачивается как завороженная:

"Ты шалава, спору нет.Только знай, на свете нашем, и с минетом жизнь не краше,

Ждешь венеры ты букет? Отдаешься ты за бабки, и по попке гладят лапки. Но не

мил уж белый свет - Проститутка - спору нет!"

Проблядь убегает нахуй.

Мимо зеркала проходит тень отца Гамлета. Зеркало охуевает и спрашивает:

"Я ль на свете всех милее?..."

тень отца Гамлета поворачивается и грустно отвечает:

"Ты на свете всех прозрачней, хоть и выглядешь невзрачно. Оценило ты людей,

получи ка пиздюлей!"

С этими словами тень отца Гамлета расхуячивает Зеркало и уходит в туалет

трахать блондинку .

Вот такая клубная сага ))))

Sart & Loki

по сильной пьяне

[Flanger]

Бля, ето просто пиздец, рыдал =)

[Sart]

Маленький Саша уже второй час плакал над тлеющей лучиной.

Время шло.

Рука ребенка от недосыпания и изнеможения дрожала. Есть хотелось нещадно.

Из темноты донеслось:

-Пиши, гнида!

Александр обнокнув перо в куцую чернильницу на секунду задумался и вопросил:

-Водички бы, я здесь уже два дня не пимши.

Подзатыльник вернул его в мир реальности, а плевок на необтесанный стол был как подарок. Голос из темноты прохрипел:

-На, пей, ущербыш!

Саша посмотрел на расползавшуюся харчу и робко прошебтал:

-А где же кружка, няня?

Вответ десятилетний малыш получил второй уебок по затылку и капнув на лист чернилами робко произнес:

-Ладно, блядина, про что писать?

Из душной темноты в свет лучины вырвалось:

-Про меня пеши, опарышь черножопый!

Александ сел, нахмурил жидкие брови и накарябал первые строки:

"Я вас люблю, чего же боле..."

[Sart]

вот прикольнулся B)

[Sart]

... Мокрый ветер дул в лицо.

Они стояли в это утро тридцать первого декабря, строгие и промерзшие, похожие на Бонни и Клайда.

Она закурила и оправив пальто партнера тихо шепнула:

-Мне страшно.

Он недвижно смотрел куда-то в грязную мерзлоту и молчал.

Она ждала.

Через пару минут он дернулся, как будто до него дошел ее голос и поежившись шепнул:

-Пора. Ты готова?

Она кивнула и они быстрым шагом вошли в помещение.

В теплом помещении местного сбербанка было немного народу в связи с праздниками, но все же несколько обывателей забежали оплатить старые долги перед уходящим годом.

Охранник мирно дремал в углу, повесив на батарею бронежилет, одна из кассирш обещала по телефону минет своему приятелю, вездесущие старушенции пересчитывали монетки, жужжали видеокамеры. В общем, ощущение праздника выдавала только искуственная елка тускло поблескивающая в углу.

Никто не обратил внимания на двух молодых людей, мужчину и женщину, быстро вошедших в дверь.

Женщина кинула стремительный взглыд на охранника, кивнула напарнику и закричала:

-Всем оставаться на местах! У нас подарки!

Охраннику надо было отдать должное, четыре года в школе бесполезных охранников не прошли даром, курсы разгадывания сканвордов и перекуров дали о себе знать. Он среагировал почти мгновенно - грабитель даже не успел докурить до фильтра.

Выхватив из кобуры табельную хлопушку он выстрелил им в преступника расчитывая обрадовать его раньше, чем это сделают они.

Вспышка конфетти прошла проктически рядом с головой налетчика, лишь немного позабавив и он не замедлил воспользоваться ситуацией и достав из под плаща мощную ленту выпустил в охранника сразу пачку леденцов и веселую шапочку.

Охранник осел ковыряясь в фантиках с радостной улыбкой облизывая леденец и преступник понял, что добивать не надо.

Но во время перестрелки одна из кассирш нажала тревожную кнопку и за окнами послышался пьяный голос ОМОНовца:

-Бросайте подарки, вы окружены, выходите с поднятыми ногами.

После чего послышался гогот еще рыл двадцати.

В это время с крыш на гирляндах спускались отряды АЛЬФА - тупо украсить здание.

Из здания послышался крик:

-Никогда, у нас подарков хватит на всех!

Это было то, чего опасался пьяный в задницу майор со строгой фамилией Пися.

Через пол часа часа томительного ожидания из здания банка послышался радостный смех и поздравления.

Слычилось страшное - преступники стали радовать заложников. Пока по одному, но все же уже есть жертвы.

Пора было вызывать снайперов, потому что АЛЬФА взяла с собой шампанское и тупо болталось на гирляндах изредка поблевывая на каски матерившихся ОМОНовцев.

Прошло еще десять минут и из двери банка появился заложник, видимо клиент и за его спиной прятался, уже причисленный к террористам преступник. Он держал у его головы елочный шарик и сказал:

-Читай!

Заложник радостно продекламировал:

-Зайку бросила хозяйка

За коном остался зайка.

Все равно его не брошу

Потому что он хороший!

Террор заорал:

-Ясно менты? Один уже радуется, этот стишок прочитал, сечас подарок получит и леденец. Кто приблизится к зданию начнем водить хороводы и наряжаться в мишек и зайчиков. Нам терять нечего. Требуем бронированый автомобиль и счастья людям!

Дверь захлопнулась...

Майор Пися стоял потрясен:

-Он псих, просто псих. Он заставил читать стишки. Хорошо еще не на табуретке... Но счастье всем. Вот гат что запросил. Если начнет водить хороводы - штурм.

В банке Он и Она молча и угрюмо смотрели друг на друга.

Она сказала:

-Нам всех не поздравить.

Он кивнул.

Она сказала:-Мы поздравим всех этих людей?

Он кивнул.

Она сказала:

-Тогда выходим.

Он кивнул.

Они передарили всем посетителям подарки, раздали леденцы и мандарины, угостили шампанским и спели "В лесу родилась елочка...". После взялись за руки и распахнув входную дверь выскочили в этот мокрый ветер навстречу мигалкам с криком:

-С наступающим Новым годом!

Снайпер заправлял фейрверки...

Майор Пися шел по банку хрустя серпантином, битыми бокалами и фантиками под каблуком военного сапога. По его пьяному, небритому лицу текли скупые Писенские слезы. Он взсморкнул соплю и прошептал:

-Они всех поздравили... Всех.

(Sart & Moo проходя мимо сбербанка) :icon_lol:

[Flanger]

:icon_lol:

[Sart]

:icon_lol: вот вам, падонки

[Sart]

в жизни без козлов нельзя - они учат нас мудрости (Сарт Ожидающий, XXI век нашей эры)

[Sart]

Я итак заебывал вас во мнггих вопросах, но тут вопрос касающийся жары.

Наверное вы ожидаете пиздежа о температурных колебаниях и какие, дескать, мудаки прогнозисты, какие мудаки, кто дохнет от жары, и какие мудаки вообще те, кто жалуется на погоду?

Хуй!

Я вам затру о девках.

Вы спросите какая связь между жарой и телками? Да такая же как между колбасой сука и хлебом - телки раздеваюцо!

И вот тут решил я кинуть свою благословенную жопу по просторам улиц в этот жаркий день, а поскольку на улице в тени без малого 35, то я срав на запреты правительства затарился ледяным пигком и пошел бродить -

Бля. Убейте меня семеро. Кто не видел не поймет. На любой вкус, молодые сочные попки и грудки ерзают под имитациями одежек. Сто проходящих старых потных бабок смердящих как дохлая пижама исчезают из памяти когда изза угла выплывает нимфа покачивая бедрами так, будто собирается снести ими Колизей.

Эти дифирамбы можно петь до опиздинения, причем потягивая то же пигко и вслух этим девушкам (Только вряд ли они оценят их, ибо дуры).

Грешны те женщины, что корят своих мужчин в том, что они пялятся на других - такова сущность сука мужыка и его натура, да и как на вас не пялиться, епти, если есть че показать.

К чему этот мой короткий опус?

Телки респект - ПЕДАРАСЫ ВЫ МУДАКИ!!!

Столько потеряли ради канализации размером с пятикопеечную монетку!

[uber]

Коллега,позвольте не согласится. Из за высокой температуры мои половые органы уже совсем не реагируют на внешние раздражители в виде молодых дам.

Так что долой жару! Даешь арийский хлад!

[Flanger]

гы гы

[Sart]

uber, ну кому как, я конечно соболезную вашим органам, но в полярных условиях я размножаться категорически ненамерен. Да и под тулупом не разглядеть сипотишные сиськи-масиськи ляськи масяськи, так что я все же за жару. Чресла все же привыкли к жаре, чем к тундре, взять хотя бы процесс пиьськопихания.

Единственный минус - повылазили перегедрольные блондинки обожженные солярием до меганегройдного стиля, моя сестра таких зовет кажется "говно на пляже".

А так - даешь сочные тела и секус натуралам! Ураа!

[uber]

ну сбросте хоть 5 градусов,иопто..... я уже 3 дня не мочился! все через пот выходит!

[Sart]

Нихт капитулирен! Искусство требует жертв. Минус пять градусов и вместо топов и шортиков-трусиков мы увидим гнусные рубашки и джинсы. Спрашивается кому и главное нахуй это нужно!

[uber]

мне! Я не только мясом наслаждаюсь,а между прочим еще прекрасным женским лицом и блеском их красивых глаз!

[Flanger]

жопы в стрингах рулят и сиське 5 размера! На литцо можно натянуть пакет!

[Sart]

мне! Я не только мясом наслаждаюсь,а между прочим еще прекрасным женским лицом и блеском их красивых глаз!

Ладно ладно, лица, глаза, губы и прочие высокопоэтичные прелести никто не отменял. Но все же когда только это из под бушлата выглядывает как то хило воспевать. Думаю вряд ли какой нить А.С. написал бы типа

Я вас любил

В такой мороз,

Что примерзал

К очку понос...

или

Твои прекрасные глаза,

Меня давно околодовали.

Как заебала бля гроза,

Да и морозы заебали.

[Flanger]

Как известно, премьер-министр Уинстон Черчилль был крайне прозорлив. Однажды, ранним утречком где-то в 1939 году он проснулся, откушал тостов с джемом и подумал, раскуривая первую за день сигару: "А ведь лет этак через полвека к нам приедет один занимательный фантазер, который будет писать потом, что в 41-м году, дескать, ни у кого, кроме красных, не было тяжелых танков... Весело было б его этак изящненько мордочкой ткнуть - мол, вот он наш британский танк тяжелый, еще лучше, чем у Советов..."

И так уж ему эта мысль понравилась, что думал он ее три дня и три ночи, а на четвертый день позвал всех лучших британских конструкторов и приказал им: "А сваяйте-ка, умники-красавцы, танк тяжелый для великой британской державы, чтоб русские с их Т-35 от ужаса заплакали, а немцы с их картинками некрасивыми - вообще чтоб утопились с горя!" Надо заметить, что британские конструкторы в то время делились на два больших вида - юные сопляки-выскочки, которые только и умели, что красивые названия танкам выдумывать ("Крусейдер", там, "Комет" и прочее), и олдовые деды, которые еще в Первую Мировую придумывали бронелохань, чтоб германца невозбранно давить. Ну у Черчилля-то, вестимо, только вторая половина собралась - малолеткам и прочим "духам" вход на вечеринку был закрыт.

Собрались старички, поохали над болячками, да и начали танк измышлять.

- А зачем нашему сэру Уинни вообще он понадобился? - спросил самый крамольный из них. Так как про гениальное прозрение Черчилля конструкторы не знали, то решили почему-то, что танк понадобился, чтобы против Германии воевать.

- Аааа, ну так эт просто! От я помню ишшо в пятнадцатом годе я такое измыслил, што всем германцам сразу полный капут настал... - прошамкал самый старый из дедов. Все обрадовались, загомонили и сунули аксакалу ватман да карандаш, чтоб он нарисовал чудо-оружие свое. Ветеран почесал реденькие седины да и накалякал трясущейся лапкой силуэт Mk.I, насколько вспомнил.

- Хорошо! - одобрительно покивали конструкторы.

- Эй, Уинни сказал, что танк должен быть тяжелый! - вдруг вспомнил самый здравомыслящий из старичков.

- И то верно... - и старички задумались. Сначала хотели пудовыми гирями танк обвешать, чтоб тяжелее стал, но решили, что гирь уйдет слишком много, а значит спортзалы страны без них останутся. Ну а слабый, ненакачанный рекрут страну защитить не сможет как следует. Поэтому пришлось от этой идеи отказаться.

Долго думали старики, пока кто-то из них, отойдя по личному вопросу в отдельное изолированное помещение, не обнаружил там насаженный на гвоздик в стене мятый листик с секретным докладом про новинки зарубежного танкостроения. Перед тем, как листик употребить, старичок его по привычке прочитал (ну, если по честности, то картинки посмотрел - думал, вдруг там голая женщина будет или еще что, глазу приятное), ну и увидел, что все остальные танки уже давно башнями обзавелись, а новый тяжелый британский танк безбашенный, как и раньше. Неприлично прямо-таки! И родилась у него новая мысль - а что если не гирями танк грузить, а просто башню приделать сверху, да побольше? Одной пулей двух зайцев получается - и танк тяжелеет, и соседи по планете дразниться не будут.

И собрали они танк. А точнее - целых два. Долго думали, как назвать их (уж 1940-й год настать успел, а они все думали). Решили, что раз молодняк заковыристые клички своим тарантасам придумывает, то у них наоборот - простое и суровое название должно быть. И назвали они его TOG, что расшифровывается как 'The Old Gang', а с буржуинского переводится как КСП ("Компания Старых Пердунов"). Показали они, дуясь от гордости, свое творение сэру Уинни, а он им и говорит: "Неплохо потрудились, да. Всем премию, а танки - в металлолом." Не знали старички, что пока они с танком возились, Черчиллю новое прозрение пришло - что не нужно Британии позорить фантазера тяжелыми танками, что у него и так фантазии слишком бурные будут, и опровергнуть их труда не составит...

Так и остался в истории Британии танк TOG - как немой укор временно победившему резунизму... А теперь - слайды!

Большой, длинный и необрезанный!

Большому танку - большую башню!

Танк без заклепок - не танк!

http://community.livejournal.com/shushpanzer_ru/9251.html

[Sart]

-Анна, выходи за меня! -он несмело помял измазаную углем фуражку в руках. -Хах, Петр, ты собираешься стать простым машинистом локомотива, а я ищу высокого. Пшел прочь,чернь! ... Она уходила нетвердой походкой будущей проститутки, а выпускник Петр, будущий машинист, стоял в слезах и беззвучно слетали с его губ слова " Мы еще встретимся, Каренина!"

[Flanger]

ха-ха

[Sart]

И снова здравствуй дарагой друх!

Давно я не ссал тебе в уши ничего антигуманного, но вот представился случай.

Учитывая мою популярность у гаспажи судьбы я в очередной раз оказался в больнице, что не могло не отразицо на психике как мед. персонала, так и ее пастаянных клиентов.

Изрядно покатавшись на скорой помощи и отвалявшись пару дней в непонятках меня закинули в какую то загородную погребальню, само поселение я смутно помню, и кроме окосевшей гардеробщицы отнявшей у меня пальто и перчатку не воткнул ничего.

Увидев номер палаты, вспомнив номер больницы и все это сложив (палата 327 больница 119) я умно получил 23 и вспомнил одноименный страшный фильм я понял, что это мое и не ашибся.

Моим соседом по палате оказался дедок смутно напоминавший Мао Дзе Дуна в лучшие годы и встретивший меня вапросом "Ты не буйный?". Когда я ответил, что нет, если не доебывают, он поуспокоился и сходу заявил, что он гинеколог!

Я понял, что это судьба и полная жопа, и что цыфры не лгут и не ошибся.

Следующие 2 недели я постигал курсы молодого гинеколога, окушера, пиздозашивателя и прочего околовлагалищного эскулапа чувствуя как из простого бабника прерващаюсь буквально на глазах в пиздоведа-теоретика.

Кроме прослушиваний лекций типа "Запах женщины", "Отношение к сношению после сношения" или "Экспертиза изнасилования - 24 часа" я также понял, что мой сокамерник ярый Сталинец, ибо в нашей камере стоял телевизор - ламповое чудовище НО с пультом управления перевязаным скотчем и не работающим. Я пытался вытащшить маленького коммуниста из пульта управления и заставить краснопузую мразь работать на демократию, но под строгим вглядом гинеколога оставил сей садизм.

Телечудовище показывало четыре канала новостей и 2*2. Так что кроме как глумиться над тем, что Буш обвинил в пожарах в Калифорнии Ал Каиду, Китайцы собрались организовать на Луне коммунистическую партийную ячейку (над этим я глумился умерено, помня пристрастия сокамерника, а разделить участь Троцкого во сне мне не хотелось), а убийцу собаки Рыжика в метро хотят посадить на три года делать было нечего.

Хотя вру. Очень долго мы ржали, когда смотря передачу про изнасилования одна тетка адвокат выдала такую фразу разделив всех дам на (теперь внимательно, цитирую): "Будь то женщина общественного пользования или собственная жена...!" Мы полегли просто в край, после чего клятвенно зареклись дать расписки он своей жене, а я кому придецо типа "Сим заверяю, что данная особа в мое отсутствие поступает в общественное пользование. Притензий не имею. Дата. Подпись"

С тех пор мы всех медсестер называли женщинами общественного пользования. Они не обижались.

Измывались надо мной как обычно, так шта рассказывать нечего, тока вот один раз на УЗИ стою я значит перед кабинетом и уже моя очередь и тут епт апостол (ну не апостол, хер короче в сутане) на инвалидной коляске в сопровождении какого то перца и прямо перед дверью, типа сан ему позволяет. Я аж осатанел. Подумал, "Хер те за щеку, кодильщик, хоть анафеме придавай, а я первый пойду" и тут из-за угла еще один попеныш. Я аж присел, думаю "Бля, у них тут саммит или че там у священников" и давай они трындеть с оканьем. Этот молодой в гастро лежал (видать елея обпился, перестограмился в молитвах до гастрита праведного). В общем базланили они, а я вот думал откуда у попов бабосы чтоб месяцами в платных клиниках валяцо? Чай не свечками наторговали. В общем пошел я пока они там трындели первым. Выходил когда меня этот поп на колесах трижды про себя в ад послал наверное, на что я ему показал напульсник с надписью "гроб" и пошел жрать. Но мне еще долго в спину нелось несышно "И восстали машины из пепла ядернага реактора..." (или это не оттуда).

А жрать нам давали сука вкусно и много. Я даже грешным делом подумал, что нас потом заколят и на стол генсеку. Что было подозрительно - вся хавка от котлет до пюре была угваздана белесой подливкой, очень уж напоминающей выделения, но сука вкус пище придавала обалденный. Как я не пытал медперсанал что это за шняга, даже угражая ректальнай расправай никто не раскололся. Видимо в клятве Гипакрата есть строчка типа "Я перед лицом сваих таварищей таржественна клянусь даже под угрозой анальнай расправы не выдать рецептуры охуенскай падливке..." или что-то типа того.

А еще там был пруд. Его я абнаружил када пошел проветрить мозх на улицу, потому что слушать о зарывах при родах или крики типа "Хотели бля демократию пидары - получайте!" иногда становилось не смешно. А в пруду были утки. Их там было суко много. Штук сто точна, если не больше. И они были сука наглые, потому что пациенты были сытые, а след-на добрые и их кармили, а ружей не было. И эти крылатые пезды ели хлеб даже с рук. Я тож не удерживался и кормил пернатых нескалька раз обзывая их дебильными именами.

Дажы снял пару дебильных видюшкаф на телефон когда совсем в голове плохо было, но эт потом выложу.

В общем сегодня с утра, садясь в машину, въезжая в город, я смотрел в окно, в этот туманный мегаполис захавав утреннюю дозу колес и думал "Бля, этот мир полон ебанутых, а здоровые люди кормят уток!"

Корми уток, дарагой друх!

З.Ы.: А это как раз та самая утко!

З.Ы.Ы.: А это я от нех делать играл в Duke Nukem

[Flanger]

Уря! Тоха вернулсо!

[Sart]

Здравствуй дарагой друх!

Сейчас чахлый паровоз маиго сознания проедет по твоим дефственным лесам неакрепшей психики иба поведаю я тебе как я вешал картинку или блыдь мастер на все руки, только через жопу.

Итаг!

Только пришакалиф ат лекарей в састаянии робата я сразу послал фсе саветы тихо лечь и умереть и занялся активной деятельнастью, а тачнее, уранил се на ногу стул, поссал на струльчак и решил павесить картино.

Взяв малатог я как истинный поэт обнаружил, што блядь дома не осталось ни однаго гвоздя. Пропиздев длинный монолог за несуществующую тещу типа "И што за мужиг, у которого в доме даже гваздей нед? А хуй у тя в штанах та есть?" я атправился на поиске гваздей. Выкавырив из стены ржавый гвоздь я понял, што он приговорен и направился к месту, хде должна была размещацо шедевра.

Первый же удар по гваздю показал первое: Гвоздю пиндык, второе: стена крепче чем бункер Гитлера и неприступней,чем монашка в течку, третье: нужна бля дрель.

Как я добыл дрель не скажу - это трагично.

Но вооружившись ею я подвалил к стене ухмыляя дескать терь пасморим кто тут А.Матросов... И первое же джжж обломало меня как Моника Левински Клинтона - дрель разрядилась. Причем нахер.

Матерясь я поставил дрель на подзарядку, но уже больной моск считающий, што сейчас март 2008-га года не останавливался и жаждил действий и под руку подвернулись саморезы.

"Ебись оно конем!" воскликнул я. Ведь все гениальное просто. Как грил содомит Архимед "Дайте мне точку опоры и я вам покажу кузькину мать". Воткнув саморез в стенку, я вонзил в ниго отвертку как Калигула член в рабыню и применяя минут 10 грубую физическую силу я вхерачивал метал в кирпич и бетон.

И аллелуя - эта херня закрепилась на соплях, но закрепилась и я радостно водрузил на нее картинко!

Терь сижу жду когда ебнецо!

Главное, аки мораль сей басни - никагда не останавливацо, и если мозг сказал ебись да канца, то ебись!

Вот щас ана ебнецо, а я пока еще че нить повешу! Ы!

[Flanger]

ха ха ха, поржалъ

[Sart]

Бля!

Вспомнил случай, пока не забыл накропаю.

В общем случай о Герпесе, сцуко!

Все знают, что это за поебистика, ну на глубокомедицинском уровне это ваще очень опасный вирус и т.д., ну а в целом проявляется в легкой форме он как простуда на губах (у кого каких).

Так как губов у меня только одна пара, то вопросов нет, да?

Вот значицо. Было это черти когда. Сижу я значит за компом, что-то там творю из нетленки и тут чувствую в районе губ "звоночки" сцуко первые проявления этой дряни. А так как была то ли осень то ли еще что-то то надо было срочно измазать заразу на корню. Ну я недолго думая защерился в ванную, где была уже мазь специальная этакая спермобледного цвета и объебошил ею пол пасти после чего сел дальше морочиться, ибо крео перло, а время жало. Ну оттерпев пока пожжется и похихикав "Дохните гниды" я забыл про все.

Где-то через пол часа раздался звонок и знакомая отзвонила типа загляни (благо идти недалеко) посмотри тут у меня одна идейка. Ну говно вопрос. Оделся, все как надо.

Вышел.

Иду и не догоняю. На меня все идут и пяляться. Ржать боятся. Думаю, че такое, оглядел себя, вроде нормально одетый человек, костюм там, все такое, даже ширинку проверил, хоть и не видно под пиджаком, туфли посмотрел мож плюнул, на плечи посмотрел мож голубь летчик заземлил снаряд. Ни хера - чист хоть на свидание.

А люди идут и пялятся. Ну забил на них дошел.

Звоню в дверь - открывает подруга и медленно оседает на пол. Я не в понятках - я конечно юморной, но я даже еще прикола не сказал, а уже такой эффект. Спрашиваю "Хуле?"

Подвела к зеркалу и тут упал я.

Вокруг рта у меня красовалась подсохшая белесая корка ну реально картина классика "Насосалась"

Причем эту шнягу я оттирал очень долго до раздражения буквально.

Но людей в тот день я видать очень приколол на улице

[Flanger]

жесть

[Sart]

О, дарагой друх.

Я снова порву твой мозжечек своей челобитной неадеквата.

Итак мы тут шарашились по лесу и пришла нам идея, и даже креатив - ибо барышне позвонил мобильник с вопросом "Ты где?" ответ "В лесу" . И проперло.

Представьте, товарищи, мобильная связь... но 14 век.... Начнем?

Сидят значет рыцари бухают баб мацают, тут стук в дверь бля врывается запыхавшеся говно, которое скакало три дня, гудит в горн и вопрошает "Кто из вас лорд Якинволд?" все затихают, один пьяный говорит, это меня, гонец орет "Привет чел, круто оторвались давай завтра в монастыре Монсератт. Ну эт в Испании знаешь. Говно вопрос. Если че пиши." Гонец падает без сил. Лорд думает, ржет и говорит - мля - помшю смс, чет связь голимая. Достает почтового голубя, пишет записку и выпускает.

Что бля подумать война и конкуренция - скачет к примеру гонец в форме билайн с донесением, а где-то притаился чел с арбалетом в красном балахоне с яйцом. Итог - абонент недоступент. Война форматов

Дальше. Лежит герцог с любовницей с замке. Тут ему в дверь гудок в горн. И еще один. Он "Бля, жена звонит". Открывает там мудак сообщает "Ты где?" он берет меч и стуча по стене с отдышкой кричит "На войне". Гонец убегает. Они с любовницей дальше только алле не прошло и два дня снова горн в дверь. Открывает "Не ври!" он "Милая, я не могу говорить, я по колено в крови!" проходит еще два дня. Снова горн. Любовница - поставь ты его на вибрацию. Герцог вызодит за дверь бьет по кумполу "мобиле" он тихо гремит доспехами. Любовницу это заводит. Мобилу кладут рядом чтоб звенела рядом.

Дальше. Круглый стол короля Артура. Рыдом с каждым рыцарем стоит гонец. Возле Артура стоит целый ансамбль. Вдруг он начинает играть на арфах, дудках и скрипках. Все в ахуе и спрашивают где скачал? На что Артур гордо "Мерлин полифонию подогнал"

Вот так все было в средневековье, а вы прогресс, прогресс.

Ваш Сарт. (с подачи ЛетучейКоровы)

[Flanger]

хаха, а кто такая летучое корово? ледибёрд чтоле?