Мужчины и женщины

[Sart]

в 20 женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ,

в 40 женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство,

в 60 женщина - Европа - полна древних руин,

ну, а в 80 женщина - Сибирь - все знают где это, но никто

туда не хочет!

[Sart]

Мы любим по запаху

http://news.rin.ru/news///96959/16//

[Sart]

бегите от таких сук. А афторше застрелиться надо блядь!

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни.

Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту.

Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов.

Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития.

Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.

Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта.

Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

[Sart]

То, что девушки любят негодяев — далеко не новость. Примеров тому в мировой литературе и мировом же кинематографе не счесть.

Казалось бы, вокруг полно приличных людей, так нет, ей нужен во-о-он тот тип с сомнительной репутацией. И, самое главное, исполненный презрительного к ней равнодушия, потому что «негодяй» в переводе с девичьего языка это почти всегда «мужчина, не проявляющий должного интереса».

К тому же девушка, она всегда с доисторических времен завидовала охотникам. Ну кому приятно сидеть в пещере и поддерживать огонь, когда все остальные развлекаются погоней за мамонтом! И вот, спустя столько веков, решила наверстать упущенное. Причем не только самостоятельно добывать пищу, но и в сфере любовной побыть преследующим.

Объявлять сезон охоты на дичь, саму свалившуюся под ноги, несколько странно. С хорошим человеком игра будет быстрой и банальной. Другое дело — негодяй. Дай погоняться за собой, сделай девушке приятно!

Остается лишь вычленить любительниц негодяев из основной массы, ограничивающихся соперничеством на ниве трудовых рекордов. По внешним признакам сделать это невозможно, остается лишь анализировать произносимый ею текст. Особенно рассказы о предшественниках. Если один из ее хахалей крайне неудачный экземпляр, это еще ничего не значит. Но уж коли все они, как на подбор женатые пьяницы, проживающие в весьма отдаленных городах или просто обладатели скверного характера — это точно она. Девушка-завоевательница, выбирающая самые недоступные объекты.

Прищурив левый глаз, она просвечивает тебя взглядом-рентгеном, и проверяет, стоит ли дичь погони. То есть, возможно ли вообще хоть немного за ней побегать.

Пусть вы разговаривали о флоре Занзибара или политической нестабильности — легким тренированным движением она меняет тему, и ты вдруг понимаешь, что уже пять минут разговор идет о ее любимом. И, кажется, даже не бывшем. И даже не разговор, а ее пламенный монолог. Уяснив, что такой скотины, как этот парень, мир еще не видывал, ты распрямляешь плечи, на которых явно начинают расти огромные сильные крылья. «Я — белый и пушистый, ангел во плоти, и со мной ты будешь счастлива, крошка!» — таков общий смысл последующих реплик.

И это самая большая ошибка из всех возможных. Крошка в ответ лишь тяжело вздохнет и навеки переведет тебя в разряд друзей, которым самой судьбой предначертано часами слушать подобные россказни.

Так же непринужденно заводи песнь о своей подружке. Но не стоит изображать ее Медузой-Горгоной, сейчас не вечер товарищей по несчастью. Наоборот, это ты, бессердечный негодяй, травишь душу страдалице. Прибавь пару животрепещущих подробностей и глаза девушки, сидящей напротив, загорятся.

Дальнейший сценарий требует садистской изобретательности. Парочка домашних заготовок не помешает, но постарайся уж «войти в образ». Ежеутренние медитации: «Я — Негодяй!», изучение научных статей по негодяелогии типа этой, и в нужный момент тебя непременно посетит вдохновение. Истории о тебе войдут в золотой фонд женского устного творчества, тех страшилок, что они травят друг другу.

Конечно, ты и в действительности не ангел. Как-то в детстве привязывал к кошкиному хвосту консервную банку, крал варенье и врал бабушке, но этого мало и не то. Кстати, негодяем ты должен быть лишь по отношению к ней. В общении со всем остальным человечеством оставайся самим собой, тем значительней будет контраст:

— историю о том, как после вечеринки тебя просто наизнанку выворачивало, прибереги для прогулки по берегу моря лунной ночью. Сообщив, что «надо ведь как-то уравновесить этот отвратительно-романтический пейзаж». После прочитай лирические стихи. Купи розу и восхитись фигурой цветочницы;

— о том, как она прекрасна и удивительна, ей уже наверняка рассказывали (и в значительно более оригинальных выражениях.). Так что воздержись от комплиментов, особенно по поводу внешности. Если она — высокая блондинка, доверительно сообщи, что всегда любил хрупких брюнеток;

— в компании общих друзей, посреди монолога о пяти своих подружках, которых безумно любишь, но каждую по-разному, уточни, что в действительности тебе нужна только она. Без паузы признайся, что решил жениться на одной из тех пятерых;

— на вопрос: «Как ты ко мне относишься?!» спокойно констатируй: «Ты сама знаешь, как я к тебе отношусь». И резко поменяй тему, оставив без внимания злобный рев «знала бы — не спрашивала».

Надо сказать, от подобных фраз девушки сатанеют. Какие-то шарики в их головах заходят за некие ролики, брови сходятся на переносице, а когти впиваются в ладони (иногда собственные). Исключительно удачный ход для каждого негодяя:

— оказавшись у водоема, внеси ее в воду на руках и на глазах у всего восхищенного пляжа. Несколько раз, но с совершенно невозмутимым лицом. А потом, усыпив бдительность, сделай вид, что подвернул ногу, и упади. Особенно если она не собиралась мочить волосы;

— выпроси ее кольцо и демонстративно носи его. При этом объясняя, что оно тебе просто нравится (Ага, эта дурацкая серебряная загогулина, которая цепляется за все подряд и возбуждает дикий интерес ко мне всех гомосексуалистов в радиусе километра! Аж на улицах приставать стали! Да я просто в восторге!);

— придя с ней на вечеринку, особенно в скопление интересных дам, сделай вид, что твоей спутницы здесь больше не существует и непринужденно общайся со всеми остальными. Напиваться не обязательно, а то ведь не ровен час придется домой добираться. Главное

— чтобы твоя дама почувствовала, что ты обязательно бросишь ее в трудной ситуации.

Балансируй меж противоположностей, выгляди то явно влюбленным, то уж совсем наоборот. Не бойся переборщить, она только с виду хрупкая.

Сжав зубы и закусив удила, девушка будет стоически переносить все плоды твоей изощренной фантазии. То, что ты на верном пути можно определить, когда предшественники в ее рассказах приобретут некую человечность. В конце концов окажется, что все они были довольно неплохими ребятами и дура она дура, что упустила таких суперменов. Значит, место негодяя занято тобой и финиш близок.

Со временем она поймет, что такого, как ты, больше не найти. Что еще пара недель подобных отношений и уютная комнатка в Кащенко ей обеспечена. Что она тебя ненавидит. Что пока она тебя не «сделает», она не успокоится. Что ты — то что надо, несмотря на отвратительный характер и полное к ней, бедняжке, равнодушие.

Огрехи первых дней знакомства (как ты добыл ее телефон, потащил в ресторан, усыпал цветами) она уже забыла. Или решила, что это были лишь способы привлечь ее, чтобы потом вдоволь поизмываться. Потому что она тебе совсем не нужна, ясное дело.

Наконец, обсудив ситуацию со всеми подружками, она решится окончательно прояснить обстановку.

По заветам женских журналов сотворит что-нибудь с прической, нацепит какое-нибудь платьице красное и позовет на романтический ужин. Сделает вид, что электрификация не коснулась ее квартиры, свечки зажжет и начнет приставать всяко…

То есть вконец обезумевшая девушка, заманив тебя в свою пещеру, сначала попробует выяснить отношения по-хорошему. Только после получасовой картины «партизан на допросе» она прибегнет к последнему средству. Т.е. ласково (помахивая раскаленным утюгом), спросит напрямик: «Как ты ко мне относишься? В конце концов, зачем тебе все это? Я ничего не понимаю!»

И только тогда и настанет долгожданный момент. Когда ты, изобразив искреннее удивление, честно признаешься: «Ну я же говорил, что мне нужна ты одна, забыла что ли?!»

Вон он, миг торжества — она стоит перед тобой в красном платье, с этим дурацким утюгом и жалкими остатками нервов. И на лице ее видна борьба двух равноценных желаний: врезать по наглой физиономии с криком: «Тогда какого черта столько времени…». Или упасть в твои объятия, чего ты, собственно говоря, и добивался. Кстати, некоторым девушкам удавалось совершить данные телодвижения одновременно. Романтично, не правда ли?

[Sart]

Женские проверки

Многие верят в женские проверки. В традиционном пикаперском понимании. На адекватность, на статус и т.д. С целью оценки их и уже по их ответам решить «давать им или нет».

Если ты веришь в проверки, то они будут, если не веришь, то не будут. Проверки – это чисто коммерческая фишка, которая придумана для того, чтобы сделать тренинг по их утилизации. В большинстве своём проверки это «просто девушка задаёт вопросы». Ну, интересно, что ты за человек, сколько у тебя на самом деле было девушек, ну, любопытно ей. И спрашивает она это обычно не серьёзно, а шутливо. Вот так же шутливо ей лучше и ответить что-нибудь типа «ни одной, я дрочу!». Или по-другому как-нибудь. А ни как некоторые любят вот эти пикаперские шаблоны типа «больше чем у тебя».

Фактически, если девушка задаёт вопросы, то убирайте вот эти глупые пикаперские термины, как «проверки», «прохождение проверок», «утилизация отмазок» и т.д. Не надо вот это вот байды! Если девушка задаёт тебе вопросы и видно, что она находится в таком позитивном состоянии и активно интересуется твоей жизнью, то это на самом деле хорошо. Это тебе только на руку. Почему? Потому что ты можешь рассказать и правду о себе, а можешь и неправду, а можешь стёбное что-нибудь. На самом деле если тебе задают вопросы, то не надо поджимать яйца, сжимать очко и думать: «Что бы мне сделать такого, как ответить, чтобы она прониклась ко мне таким уважением, и было мне счастье?». Спокойно! Если она задаёт вопросы, то это предлог начать дискуссию, это является продолжением разговора. Вообще, в идеале, когда девушка не расспрашивает тебя и рассказывает сама о себе. А ты можешь просто «фтыкать» и наслаждаться таким текущим состоянием, когда девчонка рулит беседой. Это на самом деле прекрасно. Потому что тебе меньше трахомы, и девушка попалась общительная, в этом случае надо радоваться.

Другой момент, если она начинает отмораживаться по принципу «ну расскажи мне что-нибудь», с претензией на то, что «ты меня сюда вызвал, давай развлекай типа». Или вдруг чувствуешь, что раз и девушка начинает к тебе как-то охлаждаться. Ну, бывает. Чувствуешь, что да, вот этих вот вопросов она задавать «не должна». В этом смысле это для тебя НЕ должно являться сигналом, чтобы начать контр атаку. Ахтунг в городе, давайте мы их будем атаковать! Нет! Это значит, что ты сделал какой-то косяк на предыдущем этапе. Ты нарушил базовый принцип «Калибруй, сука!». Ты где-то просмотрел и сделал что-то не так. Не существует такого понятия как «женская проверка». Если женщина начинает уже с такой негативной мимикой и с каким-то подвохом под тебя копать, то это НЕ говорит, что она тебя «проверяет». Любая девушка в здравом уме и твёрдой памяти не будет под тебя «копать». Любая «проверка» и «подкоп» под тебя, это на самом деле разрыв раппорта. (Раппорт – это такие «доверительные» отношения. В процессе общения ты строишь с ней длительные отношения, располагаешь к себе, для того чтобы потом этим злобно воспользоваться )) Если же она начинает со своей стороны рвать вот эти доверительные отношения, это значит, что на предыдущем этапе ты сделал что-то не то.

Это может возникнуть как следствие вот этого «тужения» и «пыжения», замороченности на результате и «стремление ей понравиться», применение вот эти «техник», произнесение всяких вот этих словечек, которые тебе не свойственны, все эти «признаки самца» и биения себя в волосатую грудь. Это всё от этого. От неестественности. Если ты расслабляешься и начинаешь себя вести как тебе комфортно, как ты себя обычно ведёшь с друзьями, с родными, или в другой комфортной для тебя среде, то никаких «проверок» не будет! Не нужно думать, что тебе нужно обязательно быть «мега мачо», «альфой» и Джеймсом Бондом. Не нужно! Как показывает практика, женщина принимает мужчину таким, какой он есть. И неважно, насколько у него крутые яйца.

Не надо пытаться играть какую-то роль, тебе не свойственную. Не надо пытаться вжиться в какую-то роль. НЕ надо вообще пытаться что-либо сделать! Потому что подавляющее большинство девушек в момент разговора думают НЕ о том, что «Хм, нравится ли он мне? Ну-ка давай-ка сделай что-нибудь такое, чтобы мне понравиться!». Даже самые мегапаффосные девушки в момент общения с мужчинами больше замарачиваются на вопросе «а нравятся ли они сами тебе в этот момент?». Оценивают себя. И очень часто, когда коммуникация прошла успешно, и секс состоялся, возникают разговоры «за откровенность». Происходит то, что называется «вскрытие карт».

Бывает, начинаешь её со стёбом спрашивать:

– А вот помнишь ты сделала такую хрень? Ты помнишь этот косяк за собой?

Она говорит:

– Ну да, был косяк.

– А нафига ты это сделала?

– Ну, вот мне показалось, что если я это сделаю, то я больше тебе понравлюсь!

Она в этот момент на самом деле думает «а как он меня оценивает?». И бывает такой момент, если ты ведёшь себя неестественно, в этот момент ты начинаешь замарачиваться. В этот момент ты уже не следишь за общением с девушкой, за своей невербаликой, и т.д. Ты уже заморочен на том «а что я ей скажу?». В этот момент улыбка сходит с твоего лица. Позитивная мимика исчезает. В этот момент запускается такой хреновый механизм, что девушка видит, что улыбка исчезла, ты к ней охладел. Она начинает думать «что я такого сделала, что он ко мне охладел?». То есть она тоже начинает копаться, париться, тужиться. С её лица улыбка тоже сходит. И в этот момент уже ты начинаешь думать «чего же я такого сделал?», ещё больше начинаешь тужиться, улыбка ещё больше пропадает, видя это, она начинает париться ещё больше и т.д. Запускается такой деструктивный процесс и коммуникация летит ко всем чертям. Причём из-за банальных заморочек в башке! Тут даже не вопрос «что ты такого сделал?». Вот как показывает практика нужно «ничего не делать». Особо такого специального. Главное, не париться.

Для того чтобы просто пообщаться с девушкой, просто пригласить её куда-нибудь, просто заняться с ней сексом, на самом деле не надо изучать какие-то тройные спирали, метамоделирование, все эти методы соблазнения и всё такое прочее. Это голимая хрень на самом деле! Подавляющему большинству девушек, если она уже согласилась пойти с тобой на первое свидание, встретиться с тобой, значит, ты ей уже нравишься! Если ты ей уже нравишься, то здесь главное «не испортить всю малину». Просто наслаждайся общением! Не надо тужиться и изображать из себя мегакрутого крутанского крутана, владельца заводов, газет, пароходов. А свой мерин CL-600 AMG он отдал на тюнинг, поэтому сегодня на троллейбусе.

© tim-grigorchuk

Отчасти согласен.

И вообще пикаперы это неудачники, у нас это не прокатит. Хотя, сейчас проамериканских дур много...

[Sart]

Перевод мужского языка - что мы говорим, и что на самом деле думаем

что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.

нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...

слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.

милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.

у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.

какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?

тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.

да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

[Sart]

Правильное раскрытие темы сисек

Студентки из зала начали требовать от дедушки дополнительную лекцию по раскрытию темы сисек для мужиков. Хотят меня, старика, развести. Ну что ж, господа, попробуем. Не отказывать же столь привлекательным особам. Итак, дорогой слушатель, сиськи. Что это такое - мы уже знаем из предыдущих лекций. Осталось разобрать с чем и как их едят. Предположим, что ты достиг успехов в завлечении сисястых трепетных ланей в постель - мои тебе поздравления! Половина дела сделана. Ты у цели. Сиськи - вот они, висят аппетитными гроздями! Зовут манящей упругой плотью к себе твои грабли и так и хочется сжать их в потной ладошке.. Однако, стоп! Вдохни поглубже, положи яйца на лед и успокойся. Если ты перевозбужденный тинейджер - дотронься до ее жопы, кончи, сбегай в душ и возвращайся на исходную позицию.. Сиськи - это не эспандер. Игру мышц и брутальность хватки на них показывать не надо. Грудь - это тест на нежность. Кто-то проходит. Кто-то - нет. И, как и практически все части женского тела, сей предмет не любит спешки, а наоборот - ему нужно предчувствие. Ожидание и томление. И самое главное - нужный момент! Вспомни свой хер в пол-шестого и представь что его тут же начинают агрессивно дрючить. Маловато толку? Мало приятного? Вот то-то же. Так и здесь.

На твое счастье есть у груди сигнальная лампочка. Называется она сосок. Маленькая такая вишенка на сладкой сахарной горе. Это твой шпион. В момент возбуждения он наливается и твердеет. Коли так случилось - значит идешь в нужном направлении.. Ну да я отвлекся. Итак, красотка рядом, ты тоже. Не лезь сразу покорять ее Эвересты. Если грудь еще не готова, то твои посягательства могут вызвать только отрицательные ощущения, а то и вообще разочарование в тебе, как в герое-лююбовнике. Зайди издалека. Обнимая сзади, возьми мягко за талию, проведи ладонями по животу, ощути руками рельеф, фактуру кожи. У многих женщин живот - тоже эрогенная зона. При правильном подходе можно брожением по одному только животу завести женщину до предела ее терпения. Учти это. И не торопись с живота сбежать. Добавь подруге нетерпения и возбуждения. Постепенно переходя выше ты уже подберешься к тому Измаилу, который тебе нужно взять. Помнишь историю? Скучный такой предмет в школе? Там про худосочного старикашку Суворова? Так вот, скажу я тебе, он был не дурак. И далеко не дурак. Помнишь как он этот самый Измаил взял? Не помнишь? Не проходили еще? Нет, Измаил - это не толстожопый турок, а Суворов - не пидарас. Ай-яй-яй! Возьмешь в библиотеке почитаешь. В детской литературе должно быть. Ну так вот, возвращаясь к нашим персикам. К груди подбираешься постепенно, не напрыгиваешь сразу - все испортишь. Постепенно. Аккуратно! Начинаешь гладить вокруг, постепенно приближаясь к соскам. Еще раз говорю - постепенно! Не начинай их сразу мацать - это сигнализация в этом хрупком банке. Помнишь, что я тебе говорил про твоего шпиона на стане подруги? Вот, вспоминай. Ласкай вокруг да около, пока этот маячок не засигналит тебе "пора!" До тех пор касаться его не моги. Беря грудь в ладони, пропускай соски между пальцев. Это, кстати, удобно еще и тем, что когда ты увидел, что клиент созрел - пальцы можно чуть сдвинуть и вот она, вишенка, в твоих руках! Но! Это опять не значит, что надо сразу начинать ее мять как пластилин в детском саду. Если трудно понять что такое "нежно" и "осторожно" - возьми второй рукой себя за яйца и дублируй силу сжатия груди и яиц. Ну ты понял в какой момент начинается "перебор", да? Вот и молодец. Лаская грудь, не елозь туда-сюда как заведенный. Прояви фантазию. Хотя бы в выборе траектории движения рук. Можешь чуть сжимать ее упругость в своих ладошках - знаю, это жутко нам, мужикам, приятно - но чуть сжимать (помни про яйца в руке). И теперь главное - не зацикливай свое внимание на чем-то одном. Глазау тебя не только для того,чтобы пялиться на сиськи - смотри на женщину, лови ее реакцию на каждое твое движение и действие. Уши - не только для пирсинга и вешания на них лапши. Слушай свою подругу. Ее дыхание. В женщине тысячи сигнальных колокольчиков - надо тебе только научиться их видеть и слышать. Часто женщина в процессе секса сама начинает ласкать свою грудь. Если ты не дурак, то будешь не радостно орать про себя "Какой же я крутой ебарь!", а смотреть КАК она мнет свои сиськи. Особенно часто они это делают на грани оргазма. У нее еще не было с тобой оргазма? Ничего, братуха, это дело поправимое!.. Видишь, что она сильно сжимает буфера? Молодец. Прими к сведению. ТАК ее мять можно когда она уже разогрета как доменная печь. Не раньше. Мягкое, разогретое - податливое. Остывшее, холодное - и чуть силы приложил и пиздец всем твоим стараниям. Разлетелись вдребезги. Так что учись терпению и внимательности. Без этого, брат, никуда... На тему сисек можно говорить вечно, но время нашей лекции не безгранично, к сожалению. Я надеюсь, что ты уловил то, что я хотел тебе сказать, а не только онанировал на картинку..

Ну что, уважаемые студентки, то ли рассказал старикан, что вы ожидали услышать? Все желающие дополнить или обсудить - приглашаются на семинар.

p.s. Да, дедушка по своей природной и старческой забывчивости забыл сказать еще пару вещей. Ты, дорогой слушатель, учти, что женщины, у которых грудь является эрогенной зоной - не так много. И поначалу должен ты свято следовать врачебному принципу - "не навреди". Откель тебе знать заводится подруга от массирования сисек или нет, коли ты ее впервый раз заволок в койку? Поэтому исходи из того, что грудь ее не возбуждает. А это значит, что надо отнестись с удвоенным вниманием к тому, что я говорил ранее. Если подруга начнет явно переться от твоих умений на грудном фронте - тебе плюс и значит, что у нее в сиськах не все так уж бесчувственно. Глаз да глаз. Ну ты понял.. И еще. Холод - способствует сжиманию груди в кучку, что, конечно, положительно сказывается на форме груди, но при этом наш шпионский маяк перестает работать. Вернее, начинает ложно срабатывать. Например, хитрожопые фотографы, снимающие голых теток, усиленно пользуются таким эффектом. Холодный фоздух, вода, лед, наконец - и сиськи в кучке, соски торчат как пионеры. Зато красиво.. Будешь подругу разводить на фотки ню - учти сей факт ;)

[Sart]

Позы для супернаслаждения!

Что может быть лучше, чем оргазм? Только множественный оргазм! Оказывается, для того чтобы его получить, необязательно есть возбуждающую пищу или полдня ходить в эротическом белье. Супероргазм можно спланировать и организовать! Нужно только выбрать в постели подходящую позу. Для женщин.

Множественный оргазм

Чаще всего его можно получить при воздействии на точку G, которая находится на передней стенке влагалища. Стимулировать ее можно в позиции мужчина сзади: особенно подходит поза, когда женщина стоит на кровати на коленях, а мужчина находится рядом на полу. Также на эту чувствительную зону удобно воздействовать в офицерской позе, когда ноги женщины находятся на плечах мужчины. Для воздействия на чувствительную переднюю стенку можно рекомендовать и такую позу: лежащая на спине женщина кладет согнутые ноги на поясницу партнера (под крестец стоит подложить валик). Чтобы вы испытали множественный оргазм, мужчина должен воздействовать членом на точку G и одновременно на область под животом, массируя матку.......

Продолжительный оргазм

Он достигается путем воздействия на шейку матки, так как в ней находится множество нервных окончаний. Почему многие женщины никогда не испытывали такого оргазма? Просто потому, что член мужчины не мог достать до шейки матки. Для такого оргазма идеальная поза женщина сверху - мужчина на спине. Секрет в том, чтобы откинуться назад, опираясь руками на согнутые в коленях ноги мужчины. В такой позе шейка матки стимулируется лучше всего. Вы должны чередовать активные движения с медленными, а перед оргазмом почти прекратить их, чтобы не мешать сокращениям влагалища. Можно также лечь на спину и подтянуть к животу согнутые в коленях ноги. Мужчина должен придерживать вас за бедра и совершать глубокие, сильные фрикции.

Яркий оргазм

Он достигается путем прямой стимуляции клитора. После того как вы начнете заниматься сексом в миссионерской позе, нужно будет свести ноги - так вы достигнете максимального воздействия пениса на клитор. Также подходит поза женщина сверху, когда вы наклоняетесь вперед и всем телом прижимаетесь к партнеру. Движения таза мужчины должны быть медленными, кругообразными - именно такая стимуляция приводит к яркому клиторальному оргазму. Во время секса максимально расслабьте мышцы промежности - это переключит интимные рецепторы, и клитор станет более чувствительным к стимуляции. Если вам не нравится активная роль в постели, выберите позу мужчина сзади - в ней партнер может воздействовать на клитор пальцем. Подойдет и любая поза, в которой вы имеете возможность обвивать партнера ногами, а его член будет давить на лобок.

"Двойной" оргазм

Это сочетание вагинального и клиторального оргазмов. За вагинальный оргазм отвечает мускул - констриктор, который находится в нижней части влагалища. Если этот мускул не развит, женщина не может испытать влагалищный оргазм. Натренировать чудо-мускул можно, если регулярно делать упражнения - по двадцать-тридцать раз в день втягивать мышцы заднего прохода или на несколько секунд задерживать струю мочи при каждом мочеиспускании. Тренироваться можно и во время полового акта - одновременно сжимать констриктор и приподнимать таз. Известно, что рецепторы, отвечающие за чувствительность влагалища, находятся не где-то в его глубине, а перед самым входом. Поэтому партнер должен по возможности погружать член не очень глубоко, а вы - сжимать мышцы влагалища как можно сильнее. Одновременно вы или мужчина должны воздействовать на клитор.

Двойной оргазм возможен в позах, когда член входит неглубоко, например, когда вы стоите лицом друг к другу или когда мужчина лежит на кровати, а женщина находится сверху, лицом к его ногам.

Во время секса мужчина должен воздействовать на клитор круговыми движениями, начиная немного ниже его и затем двигая палец вдоль скрывающего клитор капюшона.

Для мужчин. Продолжительный оргазм

Существует мнение, что только женщина может испытать продолжительный оргазм, а у мужчины удовольствие длится столько же, сколько эякуляция, - то есть несколько секунд. Однако семяизвержение и оргазм - это разные вещи. То есть, выбросив семя, мужчина может еще долгое время наслаждаться оргазменной разрядкой. Оргазм длительностью до двух минут возможен, если мужчина научится пролонгировать половой акт. Суть этого в том, чтобы несколько раз доводить себя до грани оргазма, но в самый последний момент замедлять или прекращать фрикции. Сдержав эякуляцию, можно продолжить фрикции - и так несколько раз. Две-три задержки продляют половой акт на несколько минут, что немаловажно для партнерши, а мужчина в результате испытывает яркую разрядку, так как сперма с большей силой изливается из семенников и сильнее давит на нервные окончания.

Множественный оргазм

Известно, что простата у мужчины является очень чувствительной к стимуляции. Правда, воздействовать на нее лучше всего тогда, когда мужчина близок к разрядке, так как в самом начале полового акта он может испытывать не очень приятные ощущения. Как показывают исследования, множественный оргазм мужчина может испытать в позе лежа на боку, так как в ней мышцы таза максимально расслаблены. Когда мужчина уже будет приближаться к оргазму, женщина должна начать нежно массировать простату (находящуюся между анусом и задней частью мошонки) круговыми движениями. Стимуляция простаты уже после оргазма сокращает так называемый рефрактерный период - передышку между половыми актами. Таким образом, мужчине практически не нужно отдыхать после эякуляции, чтобы продолжать половой акт, а значит, он может испытать несколько оргазмов подряд.

Лечитесь оргазмом

Я не испытываю оргазма во время секса. Живем так с мужем уже два года. В последнее время появились боли внизу живота, месячные стали нерегулярными. Может ли это быть связано с отсутствием разрядки? Оксана

СЕКСОЛОГИ склонны думать, что, если женщина с высокой сексуальностью и чувственностью долгое время не получает разрядки, из-за застоя крови в яичниках и органах малого таза могут возникнуть дисфункция яичников, вагиниты, даже миома матки. Другой вопрос - почему вы не испытываете оргазма? Если в семье нормальная психологическая обстановка, то нужно попробовать новые позы или обратиться к сексологу, чтобы вас научили получать оргазм вместе. Если же вы с мужем живете недружно, часто ссоритесь, то причиной аноргазмии может быть отсутствие психологического комфорта, любви. В этом случае имеет смысл вместе с супругом посетить психолога, а для профилактики гинекологических заболеваний заниматься регулярной мастурбацией.

Аллергия на мужа

После секса с мужем у меня во влагалище появляются раздражение и зуд, притом когда я воздерживаюсь, то все в порядке. Что это может быть?

Вероника ПРЕЖДЕ всего сдайте мазки, чтобы убедиться, что у вас нет венерических заболеваний. Если все в норме, то вполне может оказаться, что у вас просто: аллергия. По исследованиям германских ученых, очень часто аллергия появляется на латекс или смазку презерватива, свечи с контрацептивным эффектом, которыми вы пользуетесь. Если же половой акт происходит без презерватива, возможно, что у вас аллергия на сперму. Чтобы уточнить это, надо провести несколько прерванных половых актов и начать лечение, так как аллергия может привести к бесплодию. Врач назначит ряд анализов, пропишет противоаллергические препараты. Возможно, если аллергия не отступит, вам с м ужем придется брить волосы в промежности, а также использовать полиэтиленовую салфетку с отверстием для пениса, препятствующую соприкосновению ваших интимных мест. Интимная гимнастика

После родов мое влагалище стало слишком широким. Можно ли его как-то сузить?Катя, Саратов

МОЖНО применять специальную гимнастику для тренировки влагалищных мышц, притом делать ее можно где угодно - на работе или в транспорте. Упражнения довольно просты - втягивайте мышцы влагалища, а также заднего прохода по 30 раз каждый день. Через месяц вы заметите результат. Мышцы будут крепкими, вход во влагалище станет гораздо уже. Полезно делать это упражнение и во время секса, сжимая мышцами член мужчины, находящийся внутри вас. Это будет не только полезно, но и приятно вам обоим.

[Sart]

Основные неисправности женщин и способы их устранения. Инструкция для мужчин

Неисправность/Способ устранения

Проблема:

Отказывается ходить по магазинам, готовить, стирать.... Корм требует регулярно.

Рецепт:

Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Проблема:

Бесконечно говорит и говорит по телефону.

Рецепт:

Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Крометого, излучение телефонной линии связи неблагоприятно

влияет на цвет лица.

Проблема:

Постоянно устраивает сцены ревности.

Рецепт:

1)Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"

2)Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Проблема:

Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.

Рецепт:

Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью.

Это способно привести в чувство любую женщину.

В противном случае - вы раздевали манекен.

Проблема: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.

Рецепт:

Подарите ей букетик цветов,отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.

Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Проблема:

Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.

Рецепт:

Поздравляем! Вам досталась женщина будущего - перспективная разработка!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация,профилактика на курортах,недопущение перегрузок, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

[Sart]

9 доводов в пользу того, что занятия любовью не только украшают жизнь, но продлевают ее и укрепляют здоровье

1. Секс укрепляет сердце

Исследователи Королевского университета в Белфасте (Ирландия) выяснили, что у мужчин в возрасте 40 - 55 лет, которые занимаются сексом три раза в неделю или чаще, вероятность инфарктов и инсультов снижается вдвое.

А вот «внезапные» инфаркты в постели с некоторыми немолодыми любителями острых ощущений случаются не из-за секса как такового, а из-за банального физического перенапряжения.

2. Снижает риск диабета

накоплении сексуального напряжения (то есть при воздержании) выработка инсулина снижается. А после оргазма и у мужчин, и у женщин все железы внутренней секреции, в том числе и поджелудочная, приходят в тонус. Выработка инсулина повышается, стимулируется углеводный обмен. Потому эндокринологи считают регулярные занятия любовью отличной профилактикой диабета второго типа.

3. Улучшает кровообращение

Любовная игра и ее энергичное завершение требуют работы десятков мышц, некоторые из которых «простаивают» даже при активном занятии спортом. Сердце активнее качает кровь, и она устремляется по сосудам с большим напором. Из-за этого не только раскрываются самые мелкие капилляры, но даже могут прорастать новые! По науке это называется ангиогенез.

4. Бережет зубную эмаль

Во время бурных ласк увеличивается не только выработка слюны, но и повышается концентрация в ней антибактериальных веществ, которые уничтожают вредных микробов, разрушающих зубную эмаль. Так что секс в определенной степени можно назвать самой приятной профилактикой кариеса.

5. Снимает тревогу

Немецкий психоэндокринолог Вальтер Ридингер провел исследование на тему «Секс - лучшее лекарство от стресса». Как известно, вся наша психология - это сплошная биохимия. И Ридингер на основании научных опытов доказал, что во время сексуальных утех организм переключается с психотравмирующей ситуации на волну счастья. Причина - выброс в кровь нашего природного антидепрессанта - «гормона радости» окситоцина и при этом снижение уровня гормона стресса - кортизола.

6. Улучшает обоняние

После секса в организме возрастает производство гормона пролактина. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки мозга образовывать новые нейроны в центре, отвечающем за обоняние.

7. Облегчает боль

Непосредственно перед оргазмом увеличивается образованию эндорфинов, которые оказывают болеутоляющий эффект при любом типе боли, начиная от головной и кончая болями при артрите и даже мигрени. У женщин занятия сексом стимулируют выработку яичниками женского полового гормона - эстрогена, который может подавлять боли, связанные с ПМС.

8. Уменьшает вероятность простуды

В университете Пенсильвании было произведено исследование, согласно результатам которого у людей, которые занимаются сексом один или два раза в неделю, количество антител под названием «иммуноглобулин А» на треть выше, чем у тех, кто занимается им реже. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему и препятствуют развитию инфекционных заболеваний.

9. Продлевает жизнь

Мужской половой гормон тестостерон усиливает образование белков в организме. Ускоряется белковый обмен, что приводит к более быстрому протеканию жизненного цикла, т. е. организм быстрее стареет. А при длительном воздержании этот гормон еще и накапливается в организме.

Тестостерона больше у мужчин, во многом из-за этого они и живут меньше. Поскольку полноценный половой акт заканчивается разрядкой и снижением уровня тестостерона в крови, то и вреда от избытка мужских гормонов становится меньше.

[KRMN]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

_________________

[Flanger]

Когда мужчина изменяет жене - он герой. Он с гордостью рассказывает о своих приключениях приятелям за кружечкой пива, сотрудникам наработе, а бывает, что и самой жене.

Когда же мужчине изменяет жена - он, узнав об этом, предпочитает в беседах со знакомыми на эту тему помалкивать. Вряд ли кто-то из представителей сильного пола надумает хвалиться «хождениями налево» собственной супруги. Слава Богу, если мужчина сообщит об этом своему психотерапевту, а большинство мужчин вместо этого просто напиваются с горя или носят все в себе, наживая инфаркты и язвы...

И хоть люди думают порой нелестно о ветреных мужьях - их, как ни странно, уважают в обществе. Любовница, желательно не одна, - необходимая составляющая образа респектабельного мужчины. Если же вам изменила жена и об этом узнали в вашем окружении... горе вам - вы удостоитесь только лишь презрения и постыдной жалости. И обязательно будете осмеяны - если не явно, то за глаза уж точно. Почему же так несправедливо устроен мир?

Причина биологическая

В мире животных, частью которого является человек, лучшим представителем мужского пола считается тот, кто за определенное время сумеет оплодотворить наибольшее количество «дам». Так и здесь, похваляясь изменами жене, мужчина «доказывает» тем самым, что он достойный самец - на него обратила внимание не одна женщина, а две, три, четыре... Если же от него уходит даже та, которая по долгу обязана быть с ним, значит, с точки зрения биологии он как самец вообще никуда не годится?..

Причина социально-психологическая

Все дело в восприятии сексуальных ролей мужчины и женщины. Зачастую в сексе мужчина воспринимается как завоеватель, покоритель, берущая сторона. А женщина, соответственно, как некая территория или предмет завоеваний. А теперь представьте себе того, у которого, помимо его собственной территории, есть еще и честно отнятые у других, - разве он не молодец, не герой? А тот, кто не то что не отнял у другого, но даже не сберег своего собственного, по праву ему принадлежащего, - разве он воин, разве он мужчина?!

Причина сексологическая

Структура сексуального поведения у мужчины и женщины разная. Мужчина, как правило, хочет только свеженького интимного развлечения, так же как порой стремится попробовать неизвестное блюдо, побывать в незнакомых местах или купить себе новый галстук. А после мимолетного приключения он неизменно возвращается домой, в семью. Если же «на сторону» пошла жена, то ее стремление к кому-то другому начинается отнюдь не ниже пояса. Женщина привязывается к мужчине прежде всего душой, стремясь порой получить не столько секс, сколько недостающее духовное общение, галантное обхождение, поклонение и восхищение... И такая женщина, попробовав того, без чего она задыхается в «семейном гнездышке», может и не вернуться к мужу. Потому-то чаще всего женская измена для семьи страшнее мужской.

Все это, конечно, общие тенденции. Ведь известно, что сколько людей - столько и ситуаций. Это лишь самые типичные из них. Но тем не менее факт есть факт: рогоносцем быть стыдно...

Мужчина приходит к врачу:

- Доктор, помогите! Мне жена изменяет уже полгода, а рога у меня почему-то до сих пор не выросли!

- Ну что вы! Они и не должны вырасти. Это же просто поговорка такая!

- А-а... А я-то думал, может быть, кальция не хватает...

Рогоносцами не рождаются. Ими становятся. К этому стремятся - зачастую достаточно упорно. Порой кажется, что иные мужчины всю свою жизнь кладут на то, чтобы стать таковыми. По крайней мере, делают все, чтобы жены им изменяли. Может, кому-то это и нравится, - дело вкуса, в конце концов! Так что же нужно предпринять, чтобы получить почетное звание рогоносца? Скажу сразу, что для этого вовсе не обязательно становиться импотентом или малообеспеченным. Это как раз неважно! Важно следующее...

Вначале нужно отыскать соответствующую супругу. Для того чтобы ваша жена подарила вам парочку хороших развесистых рогов, выбирайте так:

из всех девушек предпочтите ту, которая одевается наиболее ярко, смеется наиболее громко, заигрывает наиболее откровенно и вообще любыми способами жаждет обратить на себя как можно больше внимания;

сделайте предложение женщине, у которой уже есть любовник (лучше, если не один), и очень хорошо, если она их будет обманывать с вами (а потом соответственно и вас с кем-нибудь...);

возьмите в жены ту, которая была беспредельно избалована родителями, ни в чем не знала отказа в собственной семье и привыкла удовлетворять любой свой каприз;

ищите жену эмоционально неустойчивую или такую, которая не может дня прожить без риска или приключения;

свяжите свою жизнь с дамой, которая любит все решения в жизни принимать, руководствуясь исключительно любопытством;

женитесь на женщине с явно большими, чем у вас, сексуальными потребностями или на такой, с которой вас ничего не свяжет, кроме постели.

Если же, как на грех, вам попадаются исключительно милые, скромные и нетребовательные девушки - не отчаивайтесь! Своими четкими и упорными действиями можно любую женщину превратить в изменницу. Главное, действовать так:

обольщая ее, наврите о себе что-нибудь - неважно что, лишь бы произвести впечатление (что вы великий ученый, крутой бизнесмен, единственный наследник Онассиса...: главное, дать понять, что для вас обман - дело естественное);

настаивайте на браке даже против ее воли, да так, чтобы она в конце концов потеряла терпение и согласилась, лишь бы вы отстали;

будьте во время ухаживания добрым и ласковым - и не забудьте резко измениться после свадьбы, став холодным и отчужденным;

в семье избегайте всяческих разговоров; сразу сообщите супруге, что не мужское дело - копаться во всяких переживаниях жены, была бы еда и постель;

в постели гребите только под себя, отключайтесь, как только захотите, и пусть вас ни в коем случае не волнует, что там себе думает ваша «благоверная»;

самое действенное средство - обнюхивайте и осматривайте жену каждый раз, когда она приходит с работы или из магазина, ройтесь в ее вещах в поисках «доказательств», следите по часам, сколько времени она была у подруги, устраивайте разборки с громкими воплями: «Ты мне изменяешь!!! Ты мне изменяешь!!!», и через недолгое время даже самая честная жена позволит вам уговорить себя на измену…

Беседуют двое «новых русских»:

- Завтра я убью свою жену! Она изменяет мне с нашим садовником!!!

- Почему ты так думаешь?

- Потому что сегодня я пришел домой поздно - и обнаружил в кровати жены лепестки роз!

- Да? Знаешь, тогда моя жена, наверное, изменяет мне с нашим шофером: как ни приду домой поздно - все время в кровати с женой лежит шофер...

Итак, вам кажется, что ваша жена наконец-то вам изменяет. А дальше все начинают спрашивать: «Как мне быть теперь?» Вообще, обычно вначале задают другой вопрос: «Как ТОЧНО узнать, изменяет ли мне моя жена?» Так вот: не нужно вообще стремиться узнавать, изменяет ли вам ваша жена. Желание получить такую информацию можно объяснить тем, что мужчина стремится к уменьшению неопределенности в жизни, но тем не менее наличие именно этих знаний, как ни странно, не делает мужчину сильнее. Ведь если в принципе у мужа возникла потребность знать, верна ли ему супруга, если появилось какое-то подозрение - это значит прежде всего то, что не все в порядке... с самим мужем. А точнее, с его внутренней самооценкой: она по каким-то порой не связанным с семьей причинам понизилась. И поэтому обесцененный в собственных глазах муж беспокоится, не почувствовала ли это жена? Избавиться от этого просто: доверьте специалисту проблемы, повлиявшие на вашу самооценку. Пока жена ничего не почувствовала...

Но если вам твердо кажется, что жена все-таки... Знаете, прежде все же задумайтесь, с чего это у вас возникли такие мысли. И очень может быть, что в ваших сомнениях супруга абсолютно не виновата. О ревности и ее психологической сути мы уже говорили, но очень может быть, что ваша жена вообще не давала вам повода для ревности. Но если вам тем не менее постоянно кажется, что она была не там, где сказала, и не с подругой, а с кем-то еще; если вы не можете избавиться от навязчивой идеи, что всякий раз, когда вас нет, она... ; если вы отказываетесь от выгодных поездок только потому, что некому будет присмотреть за супругой; если вы, ломая собственный график, носитесь к ней на работу - проверять, на месте ли она; если вы, вывернув весь ваш далеко не тощий кошелек, нанимаете следить за женой целый штат сыщиков и тому подобное - поздравляю вас, вы страдаете бредом ревности.

Бред ревности - это, увы, не психологическая проблема, а психическое заболевание. Если оно уже наличествует у вас, совет один - к психиатру. К психотерапевту, как ни грустно, вы уже опоздали. Но если вы только приближаетесь к этому состоянию, то, не откладывая, займитесь выявлением и проработкой тех семейных или личных проблем, которые к этому состоянию ведут. Не оставляйте в своей голове места для подобных бредовых идей. Кстати, классический пример страдающего бредом ревности - Отелло. Он даже не стал уточнять у жены, изменила ли она вообще. Он и так все знал! Задушил, и все... При этом следует быть осторожнее тем женщинам, которые любят вызвать искусственным путем ревность в дорогом супруге - дабы прибавить свежих впечатлений своей семейной жизни и показать всем, как муж ее любит.

Если же вы, мужчина и супруг, все же убедились окончательно, что жена вам неверна, то ни в коем случае не устраивайте кровавых разборок и не надувайте обиженно губы. Допускайте право на ошибку для собственной жены. Сядьте вместе с ней и поговорите: как же вы дошли до жизни такой? И что сделали лично вы, муж, для того, чтобы супруга вам изменила? Поговорите с женой не о том, как и где это у нее было, а о том, почему это произошло. Чего ей не хватало в вас, в вашей семье? И если вы оба хотите сохранить отношения - начните сначала. Все заново, с чистого листа. При этом имейте в виду: чтобы не повторилось подобного, обоим нужно основательно измениться, особенно вам - мужчине. И если оба решили «начать сначала», учтите: вы не имеете никакого права укорять жену тем, что было. Теперь вы - два других человека. Считайте, что вы только что познакомились. У каждого что-то было в прошлой жизни - ну и что?

...Это, конечно, самый мирный вариант. Возможно, ваша супруга просто от вас устала и ничего не захочет менять, кроме мужа как такового. Что ни в какие ваши изменения она уже не верит, что с другим она будет счастливее... ну и так далее. Что ж, будьте мужчиной: помогите леди вынести чемоданы и усадите ее в такси. И дайте себе слово никогда ее не преследовать за то, что она не оценила вас.

И еще одна возможная ситуация: ваша жена признает свои ошибки и пожелает возобновить вашу совместную жизнь, вы же, простите за каламбур, упретесь рогом: мол, изменила ты мне - видеть тебя не хочу! И никак ради тебя менять свой характер и жизненный уклад не собираюсь! И одна ты, мол, во всем виновата, распущенная женщина!.. В таком случае совет вам один: собирайте чемоданы сами и как можно скорее освободите супругу от своего общества. Потому что жить с таким мужчиной - только даром терять лучшие годы!

[Sart]

Чего хотят тетки в сексе

Общеизвестно, что бесполезно ждать от женщин откровенности, особенно в постели. Зато болтая с подругами, они высказываются довольно прямолинейно. Поэтому, заслав шпиона во вражеский стан, можно получить немало интересных признаний, дающих представления о том, чего хотят женщины. Что ж, посмотрим...

"Для любой женщины очень важно чувствовать, что ее партнер не только хочет ее, но и любит. Поэтому советую всем мужчинам: при каждом удобном случае старайтесь напоминать, что ваша любовница вам не безразлична - это вдохновляет. Достаточно хотя бы самых простых комплиментов вроде "как ты приятно пахнешь" или "сегодня ты очень сексуальна". Только не переусердствуйте, чтобы это не звучало фальшиво".

"Колючие наши! Когда вы водите подбородком по женской щеке (или по иному, более интимному, месту), не забывайте о своей щетине. Если мы начинаем истово мотать головой - это, возможно, вовсе не страсть, а просто желание избежать наждака. Лучше всего бриться каждый раз непосредственно перед занятиями любовью. Ну, или отрастить бороду. Ведь, честное слово, мягкая бородка куда приятнее только что проклюнувшихся жестких колючек".

"Любая женщина не может без романтики. Нам нравится, когда ухаживание длится не только до постели, но и после того, как все уже произошло. И даже после десяти, двадцати лет семейной жизни. Не думайте, что если вы однажды нас завоевали, так мы уже навеки ваши. Настоящую женщину нужно завоевывать снова и снова каждый день".

"Почему мужчины, приступая к делу, сначала хватаются за грудь, а потом сразу устремляются в вагину? Будьте, пожалуйста, повнимательнее не только к самому-самому, но и к остальным участкам нашего тела! У нас так много всяких мест, жаждущих прикосновения больших, теплых мужских рук. К тому же, вы можете внезапно обнаружить неведомую доселе эрогенную зону - например, на пятках".

"Нежное прикосновение к соскам мокрыми пальцами, губами или языком невероятно возбуждает! Но не стоит слишком усердствовать. Не надо тискать, крутить и грызть нашу грудь. Ведь это очень чувствительный орган".

"Большинство женщин невероятно любят, когда им делают "там" приятное языком. Лично мне это зачастую доставляет больше удовольствия, чем обычный секс. Поэтому мужчина, способный удовлетворить меня при помощи языка, смело может рассчитывать на благодарность в виде самых невероятных, самых страстных ответных действий. Для такого человека я готова сделать все. Если же мужчина считает куннилингус ниже своего достоинства, он сразу теряет для меня всяческий интерес и вряд ли может рассчитывать на новое свидание".

"Пожалуйста, будьте более восприимчивы к нашим желаниям, когда мы просим секса. А то вы считаете, что раз уж мы, в принципе, можем всегда, то имеет значение только ваше собственное "хочу-не-хочу". Если вы нас регулярно отшиваете - "давай потом", "сейчас не время" - у нас может пропасть вообще всякое стремление проявлять инициативу. Когда муж отбрыкивается от моих ласк, возникает мстительная мысль перенести их на какого-нибудь другого мужчину".

"Не бросайте нас на произвол судьбы после того, как кончили сами. Вы, наверное, этого не знали, но после долгого перерыва в сексе нам довольно сложно добиться первого оргазма. Второй, третий и так далее приходят к нам гораздо проще. Поэтому если вы видите, что мы близки к своему пику, не меняйте ритм или позицию, не останавливайтесь для передышки - это собьет вашу партнершу, а второй раз выйти на этот уровень сложнее. Попробуйте поработать еще немного, даже если у вас затекла рука или язык - и после оргазма женская признательность будет безгранична".

"Давайте вместе думать о мерах предосторожности. Не считайте, что это только наша проблема. Лучше всего сразу оговорить с подругой способ контрацепции - поверьте, ей это очень понравится, она увидит в вашем вопросе заботу о ее здоровье. Нам так обидно, что мужики только удовольствие получают, а мы потом разбираемся с последствиями!"

"Больше всего ненавижу, когда мужчина нагибает мою голову к своему члену. Большинству мужиков, видимо, кажется, что женщина только и мечтает о том, как бы взять в рот их орган. Даже если это так, поверьте, когда нам действительно захочется поласкать вас именно таким образом, мы сами проявим инициативу. В крайнем случае, можно сообщить о своем желании получить оральные ласки. Иначе у вашей любовницы почти наверняка создастся ужасное ощущение, будто вы ее насилуете, а не занимаетесь сексом по взаимному желанию".

"Уважаемые мужчины, помните, рот у женщины обычно значительно меньше, чем влагалище. Так что не стоит, держа свою подругу за голову, забивать свой член ей в горло - она может попросту задохнуться. В крайнем случае, как однажды случилось со мной, ее стошнит прямо на вас, что тоже не слишком приятно".

"Не люблю, когда меня всю обрызгивают спермой. Если мужчина кончает на грудь, это еще ничего, но когда он направляет струю в лицо, мне начинает казаться, что я снимаюсь в порнофильме, а на мне корячится чужой усатый дядька".

"Не бойтесь быстро кончить. Лично мне это бывает даже лестно, я в таких случаях думаю: "Вот как я его возбуждаю!" Но, к сожалению, большинство мужчин полагают, что если целый час дрыгаться, не спуская, то это признак хорошего секса. Не обижайтесь, но когда мы уже получили свою дозу, а вы все никак и без остановки продолжаете свои упражнения, у нас возникают комплексы: "Или я что-то не так делаю, или он вообще обо мне забыл".

"Это ужасно, когда в решающий момент к тебе пристают с вопросом: "Ну, ты кончаешь, кончаешь?" Такая глупость может сразу все испортить. Хочу сказать мужчинам: вам следует быть повнимательнее, а не дожидаться, пока мы сами позаботимся о себе и доложим вам ситуацию, как в армии нижестоящий чин вышестоящему. Большинство женщин все-таки издают характерные звуки, выгибаются или подрагивают. Уверяю вас, этот момент все-таки можно поймать. Но если у вас не получается, лучше оставить все, как есть, а не устраивать допрос".

"Терпеть не могу, когда сразу после секса мужик отворачивается и засыпает или начинает заниматься исключительно собой. То есть вроде как тебя использовали - и ты больше не нужна. Я же хочу чувствовать себя желанной и после того, как мой партнер кончил. Приятнее всего, если он обнимает меня и говорит что-то приятное. Но, с другой стороны, лучше уж пусть молчит, чем выдает казенные фразы типа: "это было вкусно" или "спасибо, мне понравилось". Когда мужчина говорит мне что-то подобное, я чувствую себя обслуживающим персоналом".

[Flanger]

[Flanger]

В один прекрасный день немецкий гинеколог Эрнст Графенберг обнаружил на верхней стенке влагалища особую зону, раздражение которой вызывало сильнейший оргазм. К сожалению, история умалчивает, при каких обстоятельствах произошло это открытие. Может быть, рука врача случайно вместо задней стенки влагалища начала ощупывать переднюю? Может быть, это произошло во время неких сексуальных опытов? А может, корни исследований относятся к тому мрачному времени (исследования Графенберга проходили в 40-е годы), когда немецкие врачи проводили бесчеловечные опыты в концлагерях…

Первооткрыватель «волшебной» точки G не получил нобелевской премии и всемирного признания. Возможно, все дело в его путаных рекомендациях по ее поиску: 90% женщин так и не смогли ее у себя обнаружить. Так или иначе, точка G (или, точнее, зона G – G-spot), названная так в честь исследователя, появилась на свет и… тут же была забыта.

Для нее, как и для таблеток экстази (МДМА были синтезированы еще в тридцатых годах прошлого века), еще не пришло время. Только в 1980-ых годах про точку G вспомнили – ящик Пандоры был, наконец, открыт.

Где у Электроника кнопка?

С тех пор о женской оргазмической точке не писал только ленивый. По крайней мере, не существует ни одной книги о сексе, в которой бы о ней не упоминалось. Вот характерный пример: «Достаточно нажать на нее… и тело женщины начинает трепетать, то есть хаотично подрагивать». Впрочем, мнение дилетантов нас мало интересует.

А между тем, профессионалы помалкивают. Среди ученых до сих пор ведутся дебаты по поводу того, что же собственно представляет собой G-зона, и какую роль она играет. Где находится? Каковы ее размеры? Как выглядит? Ответов пока нет.

С одной стороны, изучение точки G не относится к числу приоритетных исследований, поэтому ими особо никто не занимается. Это же не поиск лекарства от СПИДа! С другой стороны, необходимое количество подопытных женщин набрать сложно, а на животных эксперименты проводить бессмысленно. Вот и получается, что статистически достоверных результатов нет.

Бороться и искать

Чтобы хоть немного прояснить ситуацию, пришлось обратиться за консультацией к знакомым гинекологам.

Гинеколог-эндокринолог Д.: «Я о точке G никогда не слышала. Переднюю стенку влагалища мы не осматриваем, если только ее отражение в зеркалах».

Акушер-гинеколог К.: «Ты меня как гинеколога спрашиваешь или как женщину? Как женщина могу сказать, что лично у меня точка G есть. Как гинеколог – что передняя стенка при обычном гинекологическом осмотре не обследуется. В любом случае, зону G увидеть невозможно. Она внешне незаметна, только при пальпации можно обнаружить небольшое уплотнение стенки влагалища».

Поскольку гинекологи ситуацию не смогли прояснить, тот же вопрос был задан патологоанатомам. Кто лучше них знает, как устроен организм человека?

Влагалище – чрезвычайно чувствительный женский орган, он как бы вложен в сетку из нервных волокон (так называемое, влагалищное сплетение). В толще передней и задней стенок они образуют крупные и мелкие нервные узлы, которые своими нижними отделами переходят в нервы мочевого пузыря. Точка G, предположительно, связана с одним из вышеуказанных нервных узлов. А вызываемый ее стимуляцией оргазм – следствие двойного иннервации.

Теперь об оргазме и «волшебной» точке. Ощущения от клитора передаются через половой нерв (клиторальный оргазм), от влагалища — через нервы тазовой области (вагинальный оргазм). Считается, что при стимуляции точки G оргазм получается смешанным, а поэтому особенно мощным. Теоретически объяснить это можно тем, что в зоне проходят и волокна, связанные с половым нервом, и волокна нижних тазовых нервов.

Сама точка G представляет собой зону размером в 1-3 см, примерно на расстоянии 5 см от входа во влагалище. На ощупь – это небольшое уплотнение на передней стенке по соседству с мочевым пузырем. Обнаружить его непросто, потому что там же на передней стенке влагалища находится утолщение из складок. Анатомы называют его передним складчатым валиком. Именно этот чертов валик способен серьезно затруднить поиски.

Позы, стимулирующие точку G:

Они достаточно индивидуальны, главное чтобы половой член давил на переднюю стенку влагалища.Наиболее распространены две.

1. Коленно-локтевая поза: женщина встает на колени и опирается на локти. Как вариант, она может попробовать делать это стоя, опираясь локтями на стол, например.

2. Поза «мужчина сверху» плюс подушка под бедрами партнерши.

Итак, с теорией все в порядке, пора переходить к практике.

Найти и не сдаваться

Пособий по обнаружению «волшебной» точки – миллион. И довольно часто они сопровождаются картинками. Чаще всего на них изображено, как что-то вроде гинекологического осмотра: мускулистая мужская рука, погруженная во влагалище по самое основание пальцев, причем большой палец со страшной силой давит на лобок. При таком энергичном подходе, точке G просто некуда деться.

В комментариях к картинке иногда указывается, что стимулировать «волшебную» точку довольно трудно «вследствие малой чувствительности» передней стенки влагалища к подобным манипуляциям. Поэтому стимулировать ее рекомендуется непосредственно до или сразу же после оргазма.

Если методику поиска точки G описывают словами, то это выглядит примерно так: «Женщина должна сесть на корточки, мужчина кончиками пальцев правой руки сильно нажимает изнутри на передний свод влагалища, другой давит на лобок, такая стимуляция вызывает набухание точки G». «Дальше вы сами поймете, что делать», – оптимистично заключают авторы.

Для тех, кто все-таки сам не понял, существует разъяснение, что будет происходить дальше: «Дальше женщина может почувствовать позывы к мочеиспусканию или просто дискомфорт. Подобные ощущения достаточно быстро уступают место нарастающему возбуждению. Не забывайте, что нажатие должно быть довольно мощным. Однако следует помнить также, что слизистая оболочка влагалища нежная и избегать грубого обращения с ней».

Побочный эффект от стимуляции точки G – так называемая, женская эякуляция, по поводу которой споров еще больше, чем по поводу точки G. Не углубляясь в проблему, можно сказать, что близость мочевого пузыря к стимулируемой зоне и связь нервных волокон передней стенки влагалища с нервами мочевого пузыря, способствует возникновению позывов на мочеиспускание, что требует от исследователей предварительной подготовки.

Поиск точки G интересен еще и тем, что напоминает игру в «больницу». Исследователю остается только надеть белый халат, маску, и заставить партнершу обращаться к себе «доктор» и по имени-отчеству.

И в заключение

Вопросами поиска точки озабочено довольно много людей, желающих расширить свои сексуальные горизонты. Как раз для них и выпускаются подобные руководства и специальный подвид изогнутых вибраторов.

Однако если все высоконаучные поиски закончились неудачно и «волшебная» точка так и не обнаружилась – ничего страшного. Во-первых, она может найтись в другой раз. А во-вторых, открою страшный секрет. Оказывается, не все женщины от ее стимуляции испытывают обещанный Графенбергом фантастический оргазм.

В конце концов, какая разница, как получать удовольствие от секса: с точкой G или без нее?

[Sart]

Фразы которые мужчина не должен говорить женщине.

1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль.

2. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.

3. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу.

4. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь её трахнуть? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да?

5. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?

6. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.

7. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.

8. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!

9. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.

10. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.

11. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.

12. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!

[Flanger]

[Sart]

СЕКС ВНЕ ЗАКОНА: РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Как часто мы совершаем шокирующие поступки? Наверное, не каждый может похвастаться подобным. Особенно если это «подобное» лежит в сфере интимной жизни. Тем интереснее откровенные признания нескольких смельчаков, не побоявшихся обнародовать свои сексуальные приключения.

Секс-месть или женщин обижать не рекомендуется

Сергей не обращал на Лену никакого внимания. Когда однажды на вечеринке она собралась духом и пригласила его на танец, он шутливо кивнул: «К сожалению, занят!», и выдернув с дивана первую попавшуюся девицу, отправился с ней танцевать. Лена почувствовала себя униженной и решила отомстить. Узнав электронный адрес Сергея, она каждую ночь отправляла ему по одной фотографии, на которых совершенно обнаженная и с закрытым вуалью лицом принимала весьма соблазнительные позы. К письму прилагалось не менее чувственное послание. Завязался роман по переписке. Сергей перестал выходить из дома, не смотрел на женщин, а его явно изможденный вид свидетельствовал о бессонных ночах.

Повод подумать: Таким своеобразным способом Лене удалось решить сразу две психологические проблемы: восстановить свое «поруганное» невниманием женское самомнение (Сергей все же влюбился в нее) и удовлетворить жажду мести, получив полную сатисфакцию в виде измученного виртуальной любовью насмешника.

Секс-мошенничество или ловкость рук и никакого обмана

Свете выпала незавидная роль третьего угла в любовном треугольнике. Ночами она вздыхала о Гене, который эти самые ночи проводил с Алиной. Когда роль «тайной воздыхательницы» Свете надоела, она начала действовать. И перво-наперво разбила свою копилку, в которой уже несколько лет собирала деньги на новую машину. Все «непосильным трудом» собранное она вручила некоему Василию, парню красивому, но нуждающемуся в деньгах. За это он обязался влюбить в себя Алину и в течение месяца разбить ее доселе крепкий дуэт с Геннадием. Парень оказался не промах и слово свое сдержал. Свете осталось только собрать разбитое сердце Геннадия и, согрев его теплом своей любви, подвигнуть на поход в ЗАГС. Каково же было удивление, когда там они встретили Алину с Василием, чьи чувства явно перешагнули за корыстный интерес.

Повод подумать: Борьба за любовь – вещь жестокая, оставляющая на «поле боя» немало трупов. Провести игру так, чтобы никто не пострадал и все остались довольны – высший пилотаж.

Секс-террор

Брак Ани и Андрея явно трещал по швам. Он все больше задерживался на работе, и она чувствовала, что у него появилась другая. Сердобольные подруги посоветовали Ане «брать мужика на секс», и уговорили сотворить что-нибудь экстравагантное. Мечась между ужином со свечами, экстримом в лифте и экстазом на крыше, Аню осенило... Сменив строгую скуку делового костюма на короткую кожаную юбку, красную помаду и десятисантиметровые шпильки, она отправилась к Андрею на работу, где на глазах изумленных сослуживцев затолкала слегка обалдевшего мужа в первый попавшийся кабинет и воспользовалась им по назначению самым что ни на есть неистовым образом. Несмотря на увольнение, Андрей остался доволен «нападением» супруги и целую неделю после этого они не вылезали из постели.

Повод подумать: Ячейка общества осталась нерушимой – да за это награждать надо, а не увольнять. Ведь большинство пар, оказавшись в состоянии сексуальной скуки, неминуемо идут к разводу. Окажись у Ани поменьше фантазии и решимости, глядишь, и их брак с Андреем ждал бы такой же конец. А так у супругов явно впереди второй медовый месяц.

Секс с отягчающими обстоятельствами

Максим и Лера встречались два года, пока между ними черной кошкой не пробежала голубоглазая блондинка с соседнего курса. Оскорбившись изменой, Лера прекратила общение с неверным любовником и в мрачной тишине университетской библиотеки два месяца глотала слезы над учебниками. Отличная сессия была ей уже гарантирована, когда бывший возлюбленный внезапно заявился с букетами - извинениями и вырвал девушку из «храма науки» на теплый берег Средиземного моря.

Там парочка, истомившись за время разлуки, так рьяно принялась наверстывать упущенное, что умудрилась сломать в номере стол. При виде сбежавшегося на шум персонала, они завелись еще больше и под общие вопли возмущения завершили-таки начатое дело. И хотя отель пришлось покинуть, заплатив солидный штраф за сломанную мебель и оскорбленную нравственность, в целом они остались довольны отдыхом.

Повод подумать: Главное, что любовь восторжествовала. И пусть под грохот разламывающегося стола, под крики возмущенных свидетелей и с солидным счетом у носа, но люди продолжают любить друг друга! Несмотря ни на что и вопреки всему.

[Flanger]

Одно полноценное занятие любовью по энергетическим затратам равно одному

разгрузочному дню в неделю.

То, что секс – вид физической активности, и весьма энергичной, традиционно

замалчивается. Между тем во время любовных игр с нагрузкой работают практически все

органы и системы нашего организма (мышцы, сосуды, связки, сердце), а, значит, это

реальный способ оздоровиться и потратить накопившиеся в организме калории.

Сегодня нам предоставлен огромный выбор всевозможных диет: американская, бабушкина,

винная, голливудская, деловая... Но самый приятный способ похудения, несомненно,

секс.

По подсчетам ученых, за 20 минут сексуальной близости человек теряет 200 ккал. Еще 70

ккал попадет в минус, если перед этим отважиться на десятиминутный стриптиз под

музыку.

На прелюдию, если сыграть ее в темпе аллегро или хотя бы анданте, уйдет тоже не

меньше 100 ккал. И добавьте к ним еще 36 ккал за 15 секунд оргазма. Все это в сумме

равнозначно тому, что вы сожгли энергию равную 13 кускам сахара или двум бутербродам

с маслом и вареньем!

Удовольствие от занятий сексом и приемов пищи в чем-то схожи. И после еды, и после

оргазма по организму растекается гормон счастья серотонин. Он снимает напряжение и

погружает в блаженство. Недаром большинство женщин отсутствие чувств компенсируют

вкусненьким и от этого полнеют.

Чаще любите друг друга, и мысль о антидепрессантной шоколадке отойдет далеко на

задний план!

[Flanger]

хыыыыы

http://advancedmasturbation.com/

[Sart]

так что мужики, все нормально, не ссать! Все ок

з.ы.: Так вот че девки падки на упругие попки!

Как женщины выбирают мужчин?

Большинство мужчин считают, что любая женщина мечтает о партнере, у которого рельефно выпирают все возможные части тела. Это - абсолютное заблуждение. Конечно, женщинам нравятся мужчины с широкими плечами, но... самое главное для женщин во всем мире - это оформленный упругий зад.

Все дело... в попке. Конечно, женщинам нравятся мужчины с широкими плечами, узкой талией и сильными руками. Но самое главное для женщин во всем мире - это оформленный упругий зад. Почему? Как утверждают физиологи, ягодичные мышцы позволяют осуществлять сильный прямой выпад во время полового сношения, что увеличивает шансы на оплодотворение, а это, безусловно, можно считать важным показателем сексуальности.

Совет мужчинам 1

Возьмите за правило утром или вечером делать по 30 приседаний в быстром темпе. За пару месяцев это сделает вашу попку суперпривлекательной!

Высокие отношения

Женщинам нравятся высокие крупные мужчины. Почему? Во-первых, в подсознании женщин с первобытных времен сохранилась установка: крупный самец - лучший добытчик. Во-вторых, люди с каждым годом становятся выше (за последние пятьдесят лет средний рост увеличился на 8 сантиметров. Согласно прогнозам, в следующие пятьдесят лет мы вырастем еще на 5 сантиметров). С эволюционной точки зрения более высокие люди являются как бы более прогрессивными, а, как утверждают психологи, представительницы прекрасного пола всегда стремятся иметь потомство от более совершенных самцов.

Толстый или тонкий

Современные женщины выбирают не поджарого бегуна на длинные дистанции и не борца сумо, а мужчину средней упитанности! Крупномасштабное исследование, проведенное в Германии, показало: натренированное тело без грамма жира привлекает лишь 15% женщин. А 69% признались, что "небольшое брюшко излучает определенную физическую притягательность". Почему? Доктор Сэм Адцанки говорит: "В крови упитанного мужчины повышен уровень эстрогена - в разумных пределах это защищает от сердечно-сосудистых заболеваний, потому что эстроген предотвращает образование тромбов". Мужчина с небольшим животиком проживет дольше своих сухощавых ровесников - вот почему женщины выбирают полненьких партнеров! Но только небольшая полнота приносит благо, когда же вес превышает идеальный (рост минус 100) на 15%, наступает сексуальное торможение, развивается одышка, появляются боли в суставах.

Совет мужчинам 2

Если вы подобны анатомическому экспонату для изучения костной системы, то помочь вам может регулярное калорийное питание и ежедневный бег по утрам (30 минут). Если же вы, наоборот, страдаете от тучности, то не ешьте после 20.00 (только чай или сок) и тоже бегайте по утрам (сколько сможете, но не меньше 10 минут и не больше полутора часов). За несколько месяцев ваш вес приблизится к идеальному.

Волосатость и темперамент

Согласно опросу английского журнала "Ева", 7% женщин любят сильно заросшую мужскую грудь, 54% предпочитают средневолосатую. При этом 89% женщин против того, чтобы мужчины удаляли волосы на груди с помощью депиляции. Почему? Как утверждают сексологи, волосы на груди играют роль своеобразного секс-стимулятора, нежно возбуждая во время полового акта чувствительную к прикосновениям кожу женщины.

Совет мужчинам 3

Если Бог не наделил вас растительностью на груди, тщательно выучите историю завоевания Руси татаро-монголами и рассказывайте ее как семейное предание. Мол, подмешались голокожие азиаты в ваши гены, с тех пор все мужчины в семье безволосые, но зато потенция - ого-го!- азиатская!

Лысый мачо?

Считается, что выпадение волос связано с повышенной выработкой мужских гормонов. Но причиной мужского облысения может быть и повышенная чувствительность волосяных фолликулов: нормальный уровень гормонов ими воспринимается как чрезмерный. Поэтому лысина не всегда связана с гормональным фоном.

Эталон мужчины

1. С мужской точки зрения. Мускулистый торс - 21%; Мускулистые руки - 18%; Большой половой член - 15%; Высокий рост - 13%; Стройность - 10%; Другое - 23%.

2. С женской точки зрения. Ягодицы - 39%; Высокий рост - 11%; Упитанность - 11%; Волосатая грудь - 7%; Стройность - 5%; Другое - 27%. Кстати, размеры детородного органа в рейтинге женских предпочтений оказались на последнем, 20-м месте.

[Sart]

50 способов удволетворить любого мужчину)

Ниже приведены некоторые наиболее распространенные сексуальные приемы, при помощи которых женщина может завоевать встретившегося на ее жизненном пути мужчину, местами жесть )

1. Расстегивая брюки и лаская его член, в то время как он ведет машину.

2. Вы свобождая его член и занимаясь оральным сексом, еще до того как мужчина повесит свою шляпу на вешалку.

3. Массируя его член, в то время как он смотрит футбольный матч по телевизору.

4. Взяв его член в рот утром, когда он еще находится в дреме.

5. Ходя обнаженной по дому.

6. Откинувшись на спину и вытянув ноги, сидя на кушетке или в кресле, и ясно давая понять, что проявляемое партнером внимание и бросаемые им взгляды оказывают возбуждающее действие.

7. Прося его заняться оральным сексом на пляже (достаточно лишь оттянуть на одну сторону плавки купального костюма и сделать вид, что смазываешь его спину лосьоном от загара).

8. Занимаясь с ним массажем с использованием массажного масла, который плавно переходит в медленное, нежное массирование его члена.

9. Надевая в постель чулки и поясок.

10. Надевая в постель туфли на высоких каблуках.

11. Чаще расспрашивая его о работе, всегда с большим интересом слушая его.

12. Вводя палец в его анальное отверстие во время полового акта.

13. Чаще говоря ему, что он самый восхитительный любовник на свете.

14. Занимаясь с ним оральным сексом и проглатывая его семя.

15. Направляя его член на свою грудь по окончании орального полового акта.

16. Нося эротическое нижнее белье.

17. Вообще не нося нижнего белья и не скрывая этого (от него, конечно).

18. Предлагая ему заняться любовью в любое время, за исключением того, когда ложатся в постель.

19. Вовлекая его в анальный секс.

20. Царапая и пощипывая его спину во время полового акта, за исключением щекотливого положения, когда дома его ожидает супруга, которой сложно будет объяснить эти следы "бандитских пуль".

21. Надевая облегающее эластичное белье.

22. Мастурбируя в его присутствии.

23. Занимаясь с ним любовью в душе, ванной или в бассейне, бане, сауне.

24. Лаская его пенис носками ног.

25. Читая вместе с ним порножурнал, пытаясь воспроизвести прочитанное.

26. Вводя себе в анальное отверстие вибратор во время полового акта.

27. Вводя вибратор во влагалище, в то время когда он совершает анальный половой акт.

28. Встречая его перед входной дверью совершенно обнаженной.

29. Стараясь одеваться привлекательно для него и чтобы произвести впечатление на его друзей и коллег.

30. Брея волосы на ногах, делая маникюр и педикюр, применяя косметику, стараясь всегда выглядеть ухоженно.

31. Стараясь быть остроумной, ненавязчивой и все понимающей женщиной.

32. Медленно раздевая его, до того как он начнет раздевать вас.

33. Стараясь "случайно" показываться ему в интимных и провоцирующих ситуациях (в зеркале ванной комнаты, через приоткрытую дверь, во время сна и т. д.).

34. Придумывая собственные сексуальные аксессуары (ленты, пояски вместо нижнего белья, облегающие шорты с разрезом в паху и т. д.).

35. Выбривая промежность.

36. Снимая себя обнаженной на видеокассеты, пока мужчина находится на работе, и показывая их ему, когда он возвращается домой.

37. Снимая на пленку половой акт и просматривая вместе во время любовной прелюдии.

38. Грубо разговаривая с ним во время полового акта.

39. Рассказывая ему о своих наиболее волнующих сексуальных фантазиях со всеми пикантными подробностями.

40. Расспрашивая его о наиболее ярких фантазиях и украшая их своими собственными идеями.

41. Массируя член через карманы его брюк на вечеринках, на бегах или в других разнообразных и неожиданных местах.

42. Говоря, что ему следует сделать, чтобы выглядеть более привлекательно.

43. Показывая ему, что больше всего возбуждает женщину.

44. Точно показывая, как необходимо ласкать клитор.

45. Массируя его пенис своими волосами.

46. Подстроив так, чтобы он смотрел на нее во время мочеиспускания.

47. Прося его мастурбировать ее во время мочеиспускания.

48. Массируя его член, будучи одетой, а затем направить член так, чтобы сперма попадала в оттянутые трусики; проходить так весь день.

49. Изучая по возможности наибольшее количество информации о сексе и сексуальных желаниях и постоянно вводя приобретенные знания в практику.

50. Всегда обращаясь со своим мужчиной как с самым лучшим любовником на свете.

конечно, многое из этого действует как за здрасте, но конча в женских трусиках и встречание голой в дверях это жесть (лично мое мнение). А если это не я а сантехник Петр или привезли заказаный по инету товар? А уж про палец в очко я ваще молчу...

[Sart]

6 гифок веселых. Мужчины и женщины в разные времена.

http://fishki.net/commentlist.php?id=15006

...будущее будет прекрасным

[Sart]

Как мы называем своих любимых

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).

2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).

3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.

4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).

5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).

6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.

7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..

8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».

9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.

10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.

Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.

2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».

3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.

4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.

5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.

6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).

7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.

8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.

9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.

10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».

[Sart]

Тест на знание сисек. Отличите силикон от настоящих сисек. У меня 18 из 20 верно

[Fantasy]

45 мужских фантазий

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело:

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…

Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной: И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это: это:

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..

Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150: 160: 190: Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195: 196: 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы:

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами:

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку:

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШЕНПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью: Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев.

[Sart]

и еще про минет

Про минет

Минет, как много в этом звуке для сердца женского слилось, и сколько в нем отозвалось. на самом деле минет это не только мужское счастье, больше скажу это гораздо более женское счастье чем мужское. В умелых губах, минет становится незаменимым оружием. По мере того как член становится тверже, мужчина становиться все мягче и мягче. Главное успеть перед тем как он кончит задать сакраментальный вопрос: ну мы ведь купим мне котенка, и тогда его "ДА ! ДА! ДА! " записанное на диктофон, будет неопровержимым доказательством его согласия в зоомагазине.

А что делает с мужчиной предвкушение минета? Да просто золото а не мужик. Ребенок укладывается спать без вашего участия, в доме чисто уютно просто чудеса какие-то. Главное помнить, что если пообещали, то в одном случае из трех надо обязательно сделать, а то вдруг перестанет верить.. хотя как показывает практика, мужики еще наивнее женщин - верят каждый раз.

Так же минет является лучшим способом заставить мужчину забыть все что вы натворили за прошедший временной период, причем спектр забываемых поступков просто огромен, от задержки на работе до задержки месячных покупки автомобиля.

Но это конечно не главное... хотя.. нет это главное но не только это. Минет это на мой взгляд основной параметр по которому мужчина оценивает женщину в постели. Просто так получается, что женщина которая самозабвенно берет в рот, не может быть бревном в классическом сексе, ибо минет это квинтессенция всей женской сексуальности направленная на удовлетворение мужчины. Просто поймите, член это святое, а у вас девочки там зубы ага, и мужик доверяя вашему рту свой член фактически совершает акт безмерного доверия и его надо оправдать. Вообще жещина проявляющая уважение к члену ( а что как не уважение мы выказываем беря это в рот) приобретает в глазах мужчины гораздо больший статус и вес. Согласитесь момент очень серьезный, отсюда следует еще одна неприложная истина. НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ МИНЕТ ПЛОХО! это категорическое нет-нет-нет! Минет должен быть шикарным прекрасным замечательным, а не банальным отсосом. Это должно быть таинство доступное только Вам. Ваш мужчина должен четко осознавать что только вы сможете доставить удовольствие так как нравится именно ему. И главное в этом не стесняться. Конечно мы все гениальны и великолепны, но мужской член как отпечатки пальцев - вещь сугубо индивидуальная и его реакция на ваши ласки может быть совершенно не предсказуемая. Поэтому если вы не уверены в том что делаете все "правильно" спросите партнера, попросите его помочь, пусть он покажет вам ритм который ему больше нравится, пусть оценит движения языка и губ, в конце концов пусть тыкнет пальчем в то место на члене прикосновение к которому вашего игривого язычка ему будет наиболее приятно. В этом нет ничего предосудительного, наоборот мужчина оценит ваше стремление и это только повысит вас в его глазах.

Подводя итог могу сказать только одно, минет был придуман на благо женщин ибо он правильного и своевременного его применения мы бабоньки выигрывает очень и очень много.

[Sart]

Двигай жопой!

Че вот я хочу сказать. Бабоньки! Ну коли в с мужиком залезли в кровать, так двигайте же жопой, а? Ну мать же вашу! Я не про анальный секс. Я про самый обычный. В туда, куда предназначено непосредственно природой. Ну есть же простое до безобразия правило - двигать бедрами навстречу партнеру. Двигаться, дорогие вы мои! Двигаться - это значит когда мужик хером входит в тебя, то ты жопой идешь ему чуть навстречу, насаживаешься сама. Пропускаешь его в себя как можно глубже. Т.е. вообще на всю длину. До упора. Я не знаю кому прикольно трахаться, запихивая хуй на пол-карасика. Мужик же, пока трахается, хуем чувствует все. Чего ж его лишать того, чего вы сами при этом нормально получаете? Ощущение когда ты сам вставляешь хер и от того когда тебе навстречу еще и двигаются - весьма отличаются. И на мой взгляд, явно в пользу второго.

Если кто хочет сказать, что он же типа большой, что больно и все такое, то отвечу - выбирайте хуи по своим лекалам. Если готовы принять десять сантиметров - так и ищите такой. А то вставишь так, а на полпути уже оппаньки. Типа хватит. Дальше не надо. И че? Не, ну прикольно разок, но потом? Так и крутить как вошь на веретене? Или войдешь, а у бабы ноль реакций.

В виде ответного хода. У мужика в головке хуя сосредоточена большая часть всяких нервных окончаний и прочей поебени, которая доставляет удовольствие. И войдя в неподвижное тело, ощущений не увеличивается. Т.е. на входе есть, а там, в глубине неподвижной трясины - ни хуя не прибавляется. Мышцы же можно развивать не только в бицепцах. Женщины, умеющие в прошлом делать "пожатие Венеры" ценились весьма и весьма высоко. Т.е. не мягкие податливые телеса, а те кто может влагалищем еще пожимать мужской хуй во время секса. Ясен перец, что такому еще учиться надо,что с кондачка - вот так раз и сразу мадам Гвоздодер - так не получится. Но самый простой способ повысить ощущения - двигаться тазом навстречу - доступен абсолютно любой. Ну разве что парализованная в инвалидном кресле старушка не осилит. Хотя, тому, кто ее ебет - все равно двигает она там чем-то или нет. В общем, сидите вы на мужике сверху - двигайтесь не только вверх-вниз, но и немного горизонтально. Под мужиком - то же самое, не превращайте бедра в недвижимость. А сзади.. Еще совет - прогибайте спину когда мужик сзади! Чтобы спина была ниже задницы. Поясница прогнута, жопа оттопырена. Хер вставлен и радостно чавкает. Все довольны.

Старайтесь же делать так, чтобы мужику было тоже приятно. А то мужики то, мужики се. То мы не умеем, тут не удовлетворяем, здесь не так, там не сяк. А посмотришь на таких вот ищущих настоящего ебаря - и что? Кроме запросов ничего и нет. Предложение-то какое? Ась? А то с одними запросами обычно идут нахуй. Да и баб, которые не особо задумываются о том, кто с ними в данный момент в постели находится - им же их отношение и возвращается. Вот трахает мужик такую коровку, она там туда дает, сюда берет, вроде бы для ее не отягощенного мозгом восприятия - она мечта всех мужиков. А у мужика спрашивали? Нет, ему может быть даже хорошо. Но когда ему один раз хорошо, второй, третий, десятый.. Просто хорошо, а не замечательно, то и он стараться-то не будет. Ибо нахуя? Нахуя чего-то там изобретать, изворачиваться, удовлетворять? Когда просто надо положить на все это и вместо того чтобы быть виртуозом изящной ебли, просто потрахать как тебе самому приятно, забив на все ее предпочтения и неудовлетворенности. Для себя, любимого. И гори эта бабская неудовлетворенность синим пламенем..

[Flanger]

Грудь - это женская гордость, грудь - это мужская слабость, грудь - это источник вечных страхов и сомнений. А вдруг вырастет недостаточно большой, а вдруг отвиснет после родов, а вдруг ЕМУ не понравится? Запомни главное: большая или маленькая грудь - это дело вкуса. Важно лишь, чтобы она была упругой и не обвисала. Поэтому не зацикливайся, а просто соблюдай простейшие правила ухода за собственным бюстом.

Непременное условие тонуса груди - правильно подобранный бюстгальтер. Слишком просторный и слишком тесный одинаково вредны. В просторном бюстгальтере грудь обвисает, в слишком тесном - нарушается кровообращение. Для занятий спортом необходимо всегда использовать специальный бюстгальтер, без него от постоянных толчков и колебаний кожа растягивается гораздо активнее - и молочные железы обвисают.

Летом не стоит загорать "топлес", и вовсе не из пуританских соображений. Под воздействием солнечных лучей кожа на груди особенно быстро стареет. На ареоле могут даже появиться морщины, а в области декольте - пигментные пятна. Не стоит забывать, что кожа на груди в два раза тоньше, чем на лице, - так что не добавляй ей лишних нагрузок.

Следи за осанкой: как только расправляются плечи и выпрямляется спина - грудь становится более подтянутой, потому что часть нагрузки берут на себя мышцы грудной клетки.

Следи за весом. При резком похудании грудь обвиснет, потеряв внутреннюю жировую прослойку. Слишком быстрый набор веса может привести к растяжкам на коже.

Не пересушивай кожу: избегай слишком горячей воды и мыла. Подбери специальный щадящий гель для душа. Используй увлажняющие кремы с витаминами.

Эффективен и массаж с помощью контрастного душа. Впрочем, его можно заменить и обычным массажем с аккуратными круговыми движениями от нижнего края груди к подбородку.

Лепим грудь

- Конечно, хорошо бы начинать делать упражнения еще задолго до того, как бюст потеряет свою форму. Но при желании даже уже обвисшую грудь можно слегка подтянуть без хирургического вмешательства, - рассказывает тренер по спортивной гимнастике и шейпингу Алина СЕРГЕЕВА.

- Обвисание груди вызывается прежде всего недостатком мышечной ткани. Так что придется наращивать грудные мышцы, которые держат ее на нужном месте.

1. Стоя на коленях, оперевшись руками о невысокий упор, находящийся приблизительно в метре от тебя (например, край дивана или специальную платформу). Согни руки в локтях и при этом коснись грудью платформы.

Затем, только с помощью силы рук, вернись в исходное положение. Старайся держать руки на ширине плеч и не прогибаться в пояснице. Выполняй это упражнение столько раз, сколько сможешь, постепенно доводя до 15 повторений. Когда освоишь это упражнение, можно переходить к отжиманию от платформы. А затем к отжиманию от пола.

2. Согни руки в локтях и соедини ладони на уровне груди. При этом старайся изо всех сил надавливать ладонями друг на друга, чтобы почувствовать, как напрягаются мышцы груди. Задержись в этом положении на 10 секунд. А затем расслабься. Повтори это упражнение 15-20 раз. Старайся добиться максимального напряжения мышц. Затем подними согнутые в локтях руки над головой. Соедини ладони и опять 15-20 раз повтори это упражнение.

3. Для этого упражнения тебе потребуется эспандер или упругая резинка. Встань на пол или сядь на стул, выпрями спину и расправь плечи. Возьми в руки эспандер или резинку и вытяни ее прямо перед собой на уровне плеч. Начинай разводить руки в стороны, натягивая резинку. Старайся отводить руки как можно дальше назад. Задержись в крайней точке на 10 секунд, а затем медленно вернись в исходное положение. Повтори это упражнение 10-15 раз. Следи, чтобы руки постоянно находились на одной линии.

4. Ляг на пол, руки разведи в стороны. Напрягая мышцы рук, постарайся приподнять грудную клетку (на вдохе). Затем вернись в исходное положение, расслабь руки и выдохни. Повтори это упражнение 15 раз.

5. Ноги на ширине плеч. Левая рука на бедре. Правой рукой опиши в воздухе большой круг. Мышцы груди при этом должны быть напряжены. Опиши три круга вперед, три назад и поменяй руки. Повтори это упражнение по 8-10 раз каждой рукой. Затем выполни упражнение одновременно двумя руками, имитируя движения пловца. Старайся все выполнять в быстром темпе. Для увеличения нагрузки можно выполнять это упражнение с гантелями.

6. Ляг на пол, ноги согни в коленях и обопрись ступнями о пол. Возьми в каждую руку по гантеле и выпрямленные руки подними вверх. Вдохни и медленно разведи руки в стороны, не касаясь ими пола. Задержись в этом положении на 10 секунд.

Старайся чувствовать растяжку грудных мышц. На выдохе возвращайся в исходное положение. Следи, чтобы во время разведения рук позвоночник был прижат к полу, а не выгибался.

При ежедневном выполнении эти упражнения помогут добиться видимого результата уже через 5 недель.

[Sart]

весьма полезный мануал