Flanger

Норвегия 1741118117216862506_0ee1b955_608x1080.mp4

1741117783266712470_f135a025_404x720[1].mp4

1741112754248933421_2cd06993_720x1280.mp4

Взрыв произошел в квартире жилого дома на улице Нижняя Масловка, на месте работают правоохранители, сообщили в оперативных службах В результате происшествия нарушено остекление квартиры. Причиной взрыва в квартире на улице Нижняя Масловка, предварительно, стал аэрозольный баллон, в результате инцидента пострадавших нет, сообщает столичная прокуратура

Фура с шестью новенькими Haval на ~18 млн рублей загорелась на трассе А108 в подмосковном Серпухове Причиной может быть короткое замыкание. IMG_6107.MP4

Все, что нужно знать о прочности современных лифтов: IMG_6103.MOV

Стенд для исрытания дронов IMG_0218.MOV IMG_0221.MOV IMG_0226.MOV

ajPO2qG_460svav1[1].mp4

Астронавты, которые застряли в космосе в течение девяти месяцев, при приводнение, сразу были окружены дельфинами: aLneq8x_460svav1.mp4

Автомобиль создавался маэстро Джуджаро по старинке, без применения компьютерных вычислений: сначала был рожден эскиз автомобиля, а затем создан макет с использованием выбитых вручную стальных и алюминиевых листов. На основании макета инженеры построили ходовой Columbus, в основу которого лег стальной трубчатый каркас и кузовные панели из углеволокна. Концептуальный вэн получил силуэт, напоминающий Boeing-747 – кабина «пилота» расположена выше салона пассажиров, что обеспечивает лучшую обзорность. Однако обзорность – не единственная причина, почему водитель высоко сидит и далеко глядит: в подполье, прямо под пилотом, прячется двигатель, что фактически делает Columbus… среднемоторным вэном! Точнее сказать, среднемоторным супервэном: в движение Columbus приводит установленный поперечно пятилитровый V12 от BMW 8 серии, который развивает 300 л.с. и 450 Нм. Максимальная скорость Columbus, благодаря продуманной аэродинамике, достигала 230 км/ч. Columbus много чего позаимствовал у моделей BMW, однако трансмиссия здесь оригинальная и, что немаловажно, полноприводная. У автомобиля была уникальная система рулевого управления – мало того, что у руля не было прямой связи с колесами (использовалась технология drive-by-wire), так еще и задняя ось была управляемой и на небольших скоростях поворачивала колеса на угол до 15 градусов.

Маленький мальчик — отцу: — Пап, а мы — евреи? — Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет… — А когда мы ими будем? * — Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам? * — Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса! — И что ты придумала, моя шалунья? — Таки буду брать с вас деньги! * Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда— то сбегались евреи. * — Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешевое пиво? — А за чей счет: за твой или за мой? * — Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идет… * — Почему евреи верные мужья? — Потому что иначе придется платить алименты! * Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам» * — Сема, а давайте разыграем Фиму и вместо чая ему в стакан нальем коньяк? — Гриша, а давайте лучше разыграем меня! * — Тетя Сара, а Вы долго у нас гостить будете? — Нет, вы, таки, посмотрите на этого еврейчика, весь в родителей! Дай хоть тете разуться! * — Циля, ты слышала, Изя развелся со своей женой?! — Я не только слышала, я стала тому причиной! * В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их: — Рассказывайте! С чего все началось? Изя отвечает: — Все началось с того, что Фима дал мне сдачи! * Приходит еврей к раввину — Ребе, а можно в борщ класть сметану? — Конечно можно. — Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное. — А ты что, его есть собрался? * — Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг. — Да, Симочка. — И сколько там сейчас стоит отдохнуть? — Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то еще тысяч пятьдесят домой-таки привезешь! * — Скажи что-нибудь как гусар. — Шампанского мне! — Не, как гусар это "Шампанского всем!" — А я гусар-еврей! * Встретились два одесских приятеля. — Привет, Моня, как дела? — Да, в отпуск вот собираюсь. — Таки с Сарочкой или на отдых? * — Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь. — Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же. * — Ребе, так все подорожало! А жить-то на что? — Живите себе на здоровье! * — Ребе, а если Вы найдете на улице миллион шекелей, Вы вернете его владельцу? — Если буду знать что его потерял бедный человек, конечно верну. * В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды

ЖК «Первый квартал» от застройщика «Брусника». Да, его пока не видно на видео, но зато прекрасно слышно, как он возводится. Вот жители окрестных домов не спят, следят за проектом. IMG_3067.MP4 IMG_3066.MP4

IMG_7673.MP4

aD2nEvG_460sv.mp4

aVvEpE2_460svav1[1].mp4

ayN4jdp_460svav1[1].mp4

Анодирование apRDZQb_460svav1[1].mp4

a0eV33n_460svav1[1].mp4