Sart

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Идет, значит, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!... Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…

[15:56] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> Три девицы под окном дали парню вечерком - Первая сосала раком, а потом словила в сраку. А второй прям на ходу засандалили в п*зду, третья же не обламалась и самоудовлетворялась )))) ...[16:00] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> [16:00] <ladybird> три девицы под окном бухали поздно вечерком, ноги сами раздвигались тут и рыцари примчались) --- в чешуе как жар горя тридцать три больших х*я ))) [16:00] <Dead_Oxygen> хахахаха [16:01] <ladybird> MEPTBbIu_CKOMOPOX: =))))))))))))))) ...[16:03] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> [16:01] <Dead_Oxygen> MEPTBbIu_CKOMOPOX: с ними был один малец , шустрый сцука что пиздец --- звался он царек Гвидон - мелкий опытный гондон, обернется быстро мухой и в песту влетает сука )))

вот прикольнулся B)

Буратино любил ночные посиделки в лесу с костром. Но как только заканчивались дрова, он прыгал в воду и кричал: "Я сырой, я сырой!!!" :icon_lol:

- Вы работали в редакции журнала? - Да. Я популизатор. - За что же вас выгнали? - Не ту попу лизнул.

:icon_lol:

Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен. :icon_lol:

:icon_lol:

Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...

:icon_lol:

мульт про трех поросят :icon_lol: http://anub.ru/13.12.2006/s_novim_godom_svini/

Музон забойный под Губку Боба :icon_lol: http://video.mail.ru/mail/markzussev/2/5.html

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем: - Ну и как все произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо. Мент, в бешенстве: - Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева? - А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это освежитель воздуха!

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!" - Джеймс, вы умеете плавать? - Нет, а Вы, Уильям? - Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

хыхы сейчас задумался над фразой "Прошли вместе огонь, воду и медные трубы", задумался что в воде не тонет, в воде не горит и мечется по трубам только говно... Вот такая что ли поговорка B)

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт!

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет…