Sart

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать...

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

доступно

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: - Давай еще!!! Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: - Еще!!! Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься! :icon_lol:

первое что вырвалось "Боже упаси"

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось! :icon_razz:

- Товарищи, вчера моего соседа убили очень тяжелым и тупым предметом. - Природоведением?! :icon_lol:

Бешеный панк панком разбегаемся и хуячимрок-музыкантов со сцены пока мой рекорд 13953 очков :icon_lol:

попугай приколист :icon_lol:

"дядя небей"

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

:icon_lol:

:icon_lol:

:icon_lol:

- Сибирской короны осталась одна бутылка... - Две цены! - Три! - Десять! - Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один хуй... - Два хуя! - Три!

Мужик рассказывает: Ну в общем ушла от меня жена, с работы уволили, дочка учиться плохо стала. В общем все плохо. И решил я утопиться по этому поводу. Подхожу к водоему, одеваю на шею камень. Вдруг из воды выплывает русалка и говорит: "мужик, давай ты не будешь топиться, я не люблю трупы на дне. хочешь, я исполню любое твое желание?" отвечаю: "ну, хочу, чтобы у меня все было хорошо" Прихожу домой -- жена встречает с ужином, дочка получает одни пятерки, а с работы позвонили и сказали, что принимают обратно на удвоенную зарплату. Ну решил русалку как-то отблагодарить. Прихожу к водоему, зову русалку. Выплывает. "Русалка, спасибо тебе, что я могу для тебя сделать?" "Давай я превращусь в маленькую девочку, а ты меня оттрахаешь?" -- говорю вам, господин судья, все так и было. Не верьте этой малолетней суке!

с такими бойцами пендосы захватят мир и марс нах :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: http://www.yaplakal.com/forum28/topic116012.html