Sart

и еще много спортприколов

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

клево кони прикольнулись

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. -Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Урок физики. Учитель: - Вот сейчас сближаем два шара, сближаем, сближаем . С задней парты доносится: - Сейчас пизд@нет. Учитель : -Да недолжно. Кто сказал?!

С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

Экзамен по биологии. Профессор задает один вопрос - студентка не знает, второй - не знает, третий - тот же результат... Профессор: - Ну, что, придется ставить "неуд.", вы ничего не знаете! Студентка: - А Вы сами все знаете? - Конечно, я профессор! - В таком случае скажите, почему у свиньи не бывает менструации? Профессор задумывается, потом ставит "Уд.", и протягивает зачетку. Заходит следующая студентка. Профессор: - Не нужно тянуть билет. Я поставлю Вам "Отл.", если Вы ответите на один мой вопрос. - Какой вопрос, профессор? - Почему у свиньи не бывает менструации? Студентка, протягивая зачетку: - Профессор, ну какая свинья доживает до 14 лет?

Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэр решил схитрить. Кричит: - Earthquake! Враги по сторонам смотрят - где землятресение? А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорет: - Tsunami! Враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже нет. Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: - Fire!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...

:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.

:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

клевая подборка известных афоров. :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

-Тренер, выпустите меня на поле. Я буду палачом наших противников!

Прикольная реклама. Оч. креативно.

В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!