Sart

[16:17] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> Надежда бездарно играла на флейте, Петровка в руках пианино вертел, Вампиро баян насадил, гад на вертел, Дебил Скоморох в дырку скрипки пердел. Когда в друзьях согласья нет, Крылов пусть с басней отдыхает. Три парня требуют минет, а Надя пусть сама играет Потупив глаза шепнула Надя: "Я не пью" и сразу отдалась. Двигался я в такт на спину Нади глядя "Ехн палыч, как жизнь удалась" ))) :icon_lol:

Что немцу “кирпич”, то русскому “зеленый-мигающий”.

:icon_lol:

Американцы повесили Саддама Хусейна. Теперь им осталось повесить второго придурка из своей коллекции - президента Буша - и их дела резко пойдут в гору.

... Мокрый ветер дул в лицо. Они стояли в это утро тридцать первого декабря, строгие и промерзшие, похожие на Бонни и Клайда. Она закурила и оправив пальто партнера тихо шепнула: -Мне страшно. Он недвижно смотрел куда-то в грязную мерзлоту и молчал. Она ждала. Через пару минут он дернулся, как будто до него дошел ее голос и поежившись шепнул: -Пора. Ты готова? Она кивнула и они быстрым шагом вошли в помещение. В теплом помещении местного сбербанка было немного народу в связи с праздниками, но все же несколько обывателей забежали оплатить старые долги перед уходящим годом. Охранник мирно дремал в углу, повесив на батарею бронежилет, одна из кассирш обещала по телефону минет своему приятелю, вездесущие старушенции пересчитывали монетки, жужжали видеокамеры. В общем, ощущение праздника выдавала только искуственная елка тускло поблескивающая в углу. Никто не обратил внимания на двух молодых людей, мужчину и женщину, быстро вошедших в дверь. Женщина кинула стремительный взглыд на охранника, кивнула напарнику и закричала: -Всем оставаться на местах! У нас подарки! Охраннику надо было отдать должное, четыре года в школе бесполезных охранников не прошли даром, курсы разгадывания сканвордов и перекуров дали о себе знать. Он среагировал почти мгновенно - грабитель даже не успел докурить до фильтра. Выхватив из кобуры табельную хлопушку он выстрелил им в преступника расчитывая обрадовать его раньше, чем это сделают они. Вспышка конфетти прошла проктически рядом с головой налетчика, лишь немного позабавив и он не замедлил воспользоваться ситуацией и достав из под плаща мощную ленту выпустил в охранника сразу пачку леденцов и веселую шапочку. Охранник осел ковыряясь в фантиках с радостной улыбкой облизывая леденец и преступник понял, что добивать не надо. Но во время перестрелки одна из кассирш нажала тревожную кнопку и за окнами послышался пьяный голос ОМОНовца: -Бросайте подарки, вы окружены, выходите с поднятыми ногами. После чего послышался гогот еще рыл двадцати. В это время с крыш на гирляндах спускались отряды АЛЬФА - тупо украсить здание. Из здания послышался крик: -Никогда, у нас подарков хватит на всех! Это было то, чего опасался пьяный в задницу майор со строгой фамилией Пися. Через пол часа часа томительного ожидания из здания банка послышался радостный смех и поздравления. Слычилось страшное - преступники стали радовать заложников. Пока по одному, но все же уже есть жертвы. Пора было вызывать снайперов, потому что АЛЬФА взяла с собой шампанское и тупо болталось на гирляндах изредка поблевывая на каски матерившихся ОМОНовцев. Прошло еще десять минут и из двери банка появился заложник, видимо клиент и за его спиной прятался, уже причисленный к террористам преступник. Он держал у его головы елочный шарик и сказал: -Читай! Заложник радостно продекламировал: -Зайку бросила хозяйка За коном остался зайка. Все равно его не брошу Потому что он хороший! Террор заорал: -Ясно менты? Один уже радуется, этот стишок прочитал, сечас подарок получит и леденец. Кто приблизится к зданию начнем водить хороводы и наряжаться в мишек и зайчиков. Нам терять нечего. Требуем бронированый автомобиль и счастья людям! Дверь захлопнулась... Майор Пися стоял потрясен: -Он псих, просто псих. Он заставил читать стишки. Хорошо еще не на табуретке... Но счастье всем. Вот гат что запросил. Если начнет водить хороводы - штурм. В банке Он и Она молча и угрюмо смотрели друг на друга. Она сказала: -Нам всех не поздравить. Он кивнул. Она сказала:-Мы поздравим всех этих людей? Он кивнул. Она сказала: -Тогда выходим. Он кивнул. Они передарили всем посетителям подарки, раздали леденцы и мандарины, угостили шампанским и спели "В лесу родилась елочка...". После взялись за руки и распахнув входную дверь выскочили в этот мокрый ветер навстречу мигалкам с криком: -С наступающим Новым годом! Снайпер заправлял фейрверки... Майор Пися шел по банку хрустя серпантином, битыми бокалами и фантиками под каблуком военного сапога. По его пьяному, небритому лицу текли скупые Писенские слезы. Он взсморкнул соплю и прошептал: -Они всех поздравили... Всех. (Sart & Moo проходя мимо сбербанка) :icon_lol:

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймет, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (ц) М.Бэринг

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

В связи с недавними событиям в Ираке, совершенно иное звучание обретает старая детская загадка: "Висит-болтается, на "Х" называется"

мега креативно придумали

Фотожабы на фильм "Волкодав" поржалЪ

Путин жалуется жене: - Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил? Жена ему: - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади. Путин: - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали!

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

смерть не армия все там будем, но хотелось бы дотянуть до 28

«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Вопрос: — Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек? Ответ: — Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.

:icon_lol:

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!".

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.