Sart

итак про это знает каждый, но выложу, ибо улыбнуло :icon_lol:

была уже тема про ножи, но уж этот меня упором порадовал

Часть была, но вот еще подборка http://poxe.ru/2007/02/11/ja_konechno_izve...naja_chast.html

что то вспомнился Беслан и такая вот родилась афора: солдат ребенка не обидет... чечен ребенка в плен возьмет.

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила... - Я слушаю тебя, дочь моя... - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин - Продолжай, дочь моя... - И он начал меня целовать - Продолжай... - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван - Ну же, давай, продолжай!!! - И тут вернулась моя мама - БЛ@ДСКАЯ СТАРУХА!!!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: - Нет номеров. - Ну хоть каморку какую-нибудь. - Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена: - Не забывайся, ты все-таки со мной! - Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счётчик. Водитель: Слушай, убери мослы. Дев:Да ты что? Это не мослы, а ножки.Их по ночам мужики целуют... Вод:Ну и что? Если мне по ночам минет делают, так мне что - член на копоте возить?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... :icon_lol:

Блондинка сдаёт экзамен по экономике. Рассказывает об экономических подвигах Адама Смита, но не разу не называет его по имени. После её рассказа преподователь задает вопрос: - А как всё же звали Смита? Блондинка замялась. Препод: - Не волнуйся, вспомни как звали первого мужчину? Блондинка, краснея: - Валера!

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях? - Это стандартный цвет бытовой техники.

Интервью с гопотой за решеткой :huh:

:icon_lol:

Мальчики! Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой. Подпись: девочки.

Забегает мужик в банк спермы и орёт: -Всем лежать, это ограбление! Кассирша бери пробирку и выпивай! Она испуганно выпивает. -Ну вот, а дома мы не можем. Дома нас тошнит.

:icon_lol:

Так не ответить это пипец