Sart

очень сильное колдунство

блондинка - это не только цвет волос, но и алиби.

это че знак "пьяные музыканты на дороге"?

снова совы

официальный сайт Comedy Club прикольный

Какие люди странные бывают все таки... Сейчас пришел в поликлинику кровь сдавать. Захожу значица в кабинет, мне медсестра говорит: -Верхнюю одежду снимать надо в коридоре или в гардероб сдавать! Я не вкуривая судорожно вспоминаю, что теплую куртку с меховым подбоем (пездая такая куртка) я вроде в гардероб сдал, ибо на улице не май месяц, а в семь утра ломиться по минусовой температуре в пиджаке голимо. И тут я вкуриваю, что она про мой кожаный пиджак. Я расплываюсь в улыбке и заявляю об этом, на что барышня задает охуенско умное утверждение: -Ну вы же в нем шли по улице! Ага блядь, на майку сверху одел и пошел по снежку. Пипец странные люди, сама сидит под халатом два свитера, а я в пиджачке рассекай

Пытки и казни в древнем Китае

некысло

попалился

вот дерьмото

после этого "шедевра" порвал все свои сборники и решил не писать, ибо не о чем больше

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да, пожалуйста. Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: -... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется

Василий Иванович (В.И) просыпается утром и говорит Петьке, слышь Петька мне сон приснился как будто я на подводной лодке плыву, и у нее на дне дыра ,а оттуда вода прорывается, и лодка начинает тонуть, ну я беру все, что под руку и пихаю в эту дырку чтоб как то спастись, беру и пихаю туда все, Петьке надоело, он говорит ну и что, В.И. как ,что просыпаюсь все одеяло в жопе.