Sart

Продали француз, американец и русский души дьяволу. Тот взамен выполнил их желания. Француз: "Хочу 100 млн. франков, километровый погреб вина и 100 лучших моделей мира на моей вилле". Американец: "Хочу быть самым богатым человеком в мире и самым знаменитым". Выполнил дьявол их желания и к русскому, а тот: "Хочу 100 членов". Ну, пошли они в комнату, начал чёрт колдовать. Час нету, два нету, три нету. Американец и француз не выдержали и пошли посмотреть, а там видят: Стоит русский, на нём огромная гроздь из 100 х...в, а чёрт стоит, чешет голову и говорит: - Ну, сто членов припиз..чил, только куда два ведра яиц припиз..чить?

Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Однажды Русский, Немец, и Американец поспорили – у кого самая классная ХАЛЯВА!!! Немец: - Прихожу я в бар, покупаю рюмку виски, а мне в подарок вторую бесплатно наливают". Русский с Американцем: - О! Да! Классная халява! Американец: - Захожу я значит в ресторан, заказываю суп и рюмку Бренди, а мне за это в подарок бутылку Бренди отдают. Русский: - Всё это ерунда. Вот у нас, заходишь в бар, заказываешь всего лишь стакан пива, а затем тебя угощают, совершенно бесплатно, разной вкуснятиной – закуска, пиво, водка, и т.д. Затем уезжаешь на дачу и там куролесишь всю ночь, танцы, секс, причём все абсолютно бесплатно. Немец с Американцем, вытаращив глаза: - Что, правда?! Русский: - Не знаю, сестра рассказывала!

Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадонну трахнуть? - Не-а. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

Вот такая книженция клевая

Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни. Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.

Выходит конферансье на сценy и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется..

Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

В Росси две беды: дураки и дороги, НО две радости: дурочки и дорожки.

Девочка приходит к папе: — Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне! Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир: — Ну хуй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну…

Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин… Унитаз морально готовится…

Объявление: Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского может обратится за своими докуменами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много хуйни на дачу! :D

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии — гомосоциалисты и лесбералы!

В сексе не главное, чтобы член встал, главное — чтобы он не упал до старта.

ну и от себя: порой смотришь на свою жизнь через плечо и понимаешь - жопа!

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень

:1112202169: вот так оно было. И пральна, я считаю. Ща б так - все б по струне ходили пионерами и мукулатуру из голдан палас сдавали.

Клево анек обыграли http://youtube.com/watch?v=poAxhrO7ix4&NR

Большую часть уже постили. Ну ладно - тему оставим, ибо актуально нах. Да и нужно дано было раздел создать