Sart

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Монро нервно курит

и не колышет

уж выпить невтерпеж

голуби, сука, хищные

хы хы выпускницы

В одном модном клубе перед туалетом стояло старое, очень старое зеркало. Никто не знал, откуда оно тут появилось, но и никто не спешил его убирать. Но каждый посетитель, подходивший к нему, почему то отходил от него в дурном расположении духа. Стояло старое зеркало и никого не трогало. Был очередной вечер. Пати. Блондинка с расфуфыреными волосами и модным прикидом а-ля Юдашкин с закосом на чиркизовский оглянулась в зеркало, поглядеть не сбилась ли тушь... Отблеском шепота промелькнуло: "Я ль на свете всех милее?..." Зеркало ожило и поплыло марой. Набатом ударило: "Ты блондинка, спору нет. Ты на свете всех тупее, всех гламурней и глупее. От тебя балдеют лохи, для тебя в кровати охи - просто легкий мнимый бред. В этой жизни? Спору нет!" Блонди убегает в слезах в дамскую комнату. Через пару минут к зеркалу приближается этакий полупидорок. Слышится знакомое: "Я ль на свете всех милее?..." Проститут оборачивается и... "Ты давалка, спору нет, парню сделаешь минет. Лазишь ночью ты по барам, чтоб отдаться там задаром. Кто ты, парень или гей? Сам ответь себе скорей. Голубой в руке билет - ты прекрасен - спору нет!" Полупидорок в слезах убегает обратно на танцпол. Мимо проходит накаченый пацан из Бибирево напевая "Черный Бумер". Тихо слышится "Я ль на свете всех милее?..." "Ты всех круче, спору нет. Ты могуче и смелее, ты сильней чем гонорея, дам тебе один ответ. Надо семушки докушать, надо было маму слушать, а тебя за тем углом в ребра уебут колом. Жизни тебе больше нет. Ты был крут и спору нет! " Быдло бледнеет и пятясь от зеркала уходит в темноту выхода. Проходит разукрашеная фифа, раскачивая бедрами. Томная улыбка, напомаженая мордашка, силиконовые сиськи и отблек недавнего минета на губах. В отражении зеркала песней слышится "Я ль на свете всех милее?..." Девушка поворачивается как завороженная: "Ты шалава, спору нет.Только знай, на свете нашем, и с минетом жизнь не краше, Ждешь венеры ты букет? Отдаешься ты за бабки, и по попке гладят лапки. Но не мил уж белый свет - Проститутка - спору нет!" Проблядь убегает нахуй. Мимо зеркала проходит тень отца Гамлета. Зеркало охуевает и спрашивает: "Я ль на свете всех милее?..." тень отца Гамлета поворачивается и грустно отвечает: "Ты на свете всех прозрачней, хоть и выглядешь невзрачно. Оценило ты людей, получи ка пиздюлей!" С этими словами тень отца Гамлета расхуячивает Зеркало и уходит в туалет трахать блондинку . Вот такая клубная сага )))) Sart & Loki по сильной пьяне

я тож там зареген. Тож нашел знакомых тиолок

- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»

Созвал лев всех зверей и говорит: - Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Ну все смотрели фильмы про американских ниндзев там годов 70-х, 80-х, когда популярно было карате марате и прочяя самурайская поебень. Сценарий стандартный - есть очень плохой герой, этакий безжалостный убивца мастер кунг-фу и очень хороший герой - бывший сотрудник мегасекретной организации у которого убивают всю семью он находит учителя, чтобы тот его обучил апгрейду (учителя потом тоже убивают) и он убивает очень плохого героя и все такое. Ну и на продолжении всего фильма ему грезяться его мертвые жена и дети и прочая поебень с веснушками. Но это преамбула. А терь сама суть. Зашел ко мне давеча товарищ и пока ждали мы наших благоверных решили заценить мы зомбоящик, а так как новости и муз-тв не особо интересуют двух падонков, то нарвались мы на именно такой фильм. Грех было не посматреть нам этот фильм когда на экране появились оранжевые и голубые тени самураев и таинственное название то ли "месть ягуара" то ли еще что-то. Но связаное с кошками. Просмотрев пол фильма с нащими каментами мы думали, что уже отсмеялись от души и решили пойти покурить, но хуй там был - тут было время ключевого момента: Клавный добрый герой на каком то заводе на станке вытачивает какую то поеботу (по задумке то понятно, что это какое-то орудие ниндзи), точит точит, искры там хуем буем, останавливает станок подносит к глазам "звездочку" ниндзя, тупо на нее смотрит и тут в гробовой тишине товарищ выдает "А ведь должен был патрон получиться!" Надо ли говорить, что следующие 15 минут фильм уже смотрелся из под стола

Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл бля, это шлагбаум!!!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чес слово, как, б%я, дети...

В мавзолее задержан человек, делавший огуречную маску Ленину

От всей души я хотел бы поблагодарить всех геев России: - Спасибо, пацаны, мне больше достанется!!

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Хуле, два месяца без йобли и не такое спизднешь!

Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.