Sart

-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

20 мая ушёл и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто ещё знает смешные фамилии - просьба звонить 02.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: - Ну как вам кино. - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"

Еду значит с места встречи по делам, не глотка спиртного весь день, время около шести. Вылетаю из метро с одной мыслью - щас пивка. У тимика прямо палатка я взглядом только на нее и тут встречаю знакомую с ребенком гуляет. Постояли потрещали, но напряжение дня хочется снять ия покупаю пива. А она как раз мужа встречает. Ну стоим ждем я херачу пиво блаженно, и тут вижу облаву ментовскую по району метро. Всех башляют. Нам пох стоим говорим - менты с калашами щерятся по палаткам. Пить возле метро нельзя конечно же мне пох. И тут из соседней палатки выходит один из "чистильщиков" с акм на перевес, а я в это время опрокинул последние капли пива и иду к мусорке а он буквально стремится за мной (заднее зрение чует). Я подхожу к параше и кидаю бутылку в нее на радость батлхантерам и слышу угрюмое ментовское "Блядь не успел". З.Ы.: серые гондоны меня с приятелем как то захавали при проходе через этот же переход, а мы с похмела по батлу пива купили и нас салаги приняли типа метро и прилежащие территории, а мы спешили шопестец, пришлось вше сержанту сотку отвалить. А тут не успел

кароч подписали договор о разоружении Америка и Россия... ну Буш хлопец ушлый, приханырил 2 истребителя... после разоружения послал их Россию завоёвывать... летят они над городами, полями, лесами... и вдруг видят - 2 камбайна пшеницу убирают.. решили уначтожить... тут из комбайнов вылетают ракеты и самолёты превращаются в груду металолома... Буш об этом узнал - обращается к Путину, типа продай нам комбайнов штук 10... ОТВЕТ: гы... а мож тебе ещё сеялку с вертикальным взлётом или лопату с оптическим прицелом???

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит: - Мама! Меня хотели изнасиловать! - Доченька, с чего ты это взяла? - Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: - Ну чё, дёрнем маленькую?

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете..

Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни - все равно призовой игры не будет

Как отвечать на "Аллах Акбар!" Полевому командиру - так точно! Муфтию - полный Акбар! Батюшке - во истину Акбар! Моджахеду - от Акбара слышу! Воинствующему моджахеду - стой, стрелять буду! Мирному моджахеду - ваши документы! Моджахеду-сотруднику ФСБ - спасибо, мне уже доложили

Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку... Более бесполезной сказки еще не было

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно почмокав губами ложит руку жене на бедро. - Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Вопрос армянскому радио: - Говорят, что все дороги ведут в Рим. Как может дорога Сыктывкар-Алопаевск вести в Рим? Ответ: - Очень просто - через Алопаевск.

В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже - шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых собyтыльников!