Sart

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Над темным ночным лесом летит вампир. Вдруг видит в лунном свете, посреди поляны к сухому дереву привязана обнаженная юная дева. Шурша крылами вампир спикирывал к древу и обнаружил там еще одного вампира. - Привет. говорит он вампиру, что делаешь. - Да вот сижу, жрать хочу. - Так чего же ты не вопьешься своими клыками в шею этой прекрасной девицы и не напьешься ее горячей крови? - Стар я стал, выпали мои клыки, дружок. - А почему ты когтями не разрвешь ее младую грудь и не напьешься ее горячей крови? - Стар я стал, сточились мои когти. - Так как же ты кормишься? - Вот так вот, месяц от месяца и перебиваюсь!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

а почему во всех анеках когда жена отказывается от секса говорит что голова болит? Ей же не мозги ебать собрались. (Sart)

Гарри Поттера изнасиловали! - Да ну нах... - Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит: - Доктор, симулянт скончался!

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Мужики поймали золотую рыбку. Она им говорит: - Загадайте каждый по желанию и отпустите меня. Первый мужик говорит: - У меня такая проблема, менты замучили штрафами за превышение скорости. - На тебе мешок золота, расплачиваться будешь. Второй говорит: - Меня тараканы одолели, никак избавиться не могу. - На тебе маленького тараканчика, он всех тараканов съест и сам повесится. Третий говорит: - Меня крысы замучили, никак избавиться не могу. - Возьми маленького крысенка, он всех съест и сам повесится. Первый мужик подумал, подумал и говорит: - Слушай рыбка забери золото, дай мне маленького ментика! :D

Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей. -?????? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...

Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами, Твой нежный запах, вкус и цвет, стоит перед глазами, Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу, моё родное ПИВО!!!

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

- Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

Агилера на каблуках ростом с автомобиль

а просто в пустыне мы поссать не можем.

Вот такое сегодня зафиксировал в метро чудо. (сорри за фотки с мобилы). Женщино в абсолютном неадеквате, плясавшая вокруг "шеста". Одну остановку она проехала с блеском

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!!))

Пришел китаец в ресторан, а русского не знает! И думает: - вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу. Приходит русский в ресторан, заказывает: Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосиску за 15 копеек. Китаец повторяет: Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

вкусный баянчег Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зернышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму. - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль. - Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель: - Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...