... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Sart]

Рассказали знакомые, говорят что правда...

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.

Выходит тетка, начинает звать:

- Барсик, Барсик.

Один из моих друзей:

- Проблема в том, что ваш Барсик занят.

- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

(с)

:D

[Sart]

На занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) — добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.

Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.

Между ними завязывается такой диалог:

П: — М., значит так, ответь мне на такой вопрос…

М. (в напряжении)

П: — Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): — Комплимент…

П: — А если он карлик?

[Sart]

Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё:

- Папа, это совсем не то, на что это похоже...

- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

(с)

[Sart]

Историю мне рассказал сотрудник нашей фирмы!

Едет на "Капсуле смерти" (Газель), как пологается с утра на работу в

любимою фирму и видит такую картину: Сидит молодая мама с дочкой, а на

против них мужик с РЫЖЕЙ БОРОДОЙ (Это важно))), лет 50 слегка на

рогах! ) И задавая маленькой девочке вопросы пытается подкатить к

молодой мамаше) Говорит: "Какие у тебя волосики красивые, какие косы"

- малышка 0 внимания. "Ты такая красивая и так похожа на маму," -

девочка не выдержала и говорит: " А ты похож на Мамину пипиську ",

Газель чуть не перевернулась))) Спасибо водителю за здержанность

[Sart]

История довольно старая, но думаю для многих в новинку.

В начале 70-х годов в столичном театре шел шекпировкий спектакль, где

одного героя убивают, и он падает со стены. Естествено перед стеной

ложили маты - много матов, потому что падать надо было с двух метров,

или выше, которые кстати закрывались небольшим уступом и не видны были

из зала.

И вот перед очередным спектаклем артист игравший этого героя поругался с

оформителем сцены, и последний заменил маты под стеной на батут.

После падения убиенный несколько раз выпрыгивал причем даже вниз

головой.

В общем то серьезный спектакль в одно мгновение превратился истошную

комедию...!

:D

[Sart]

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: "КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ."

[Fantasy]

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. »

[Fantasy]

Hаши везде

Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то

заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего

белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не

Hью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как

известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо

располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг

раздается громкий голос мужика (большого такого,

бородатого):

- Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с

прозрачной писенькой нашел!

В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.

Hикак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан

на территории этого магазина.

[Sart]

Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом.

Встретились с японскими агрономами и спрашивают:

- Ну и что вы здесь сажаете?

Японцы по-русски отвечают:

- Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры...

Русские, улыбаясь:

- А хуй вы не сасаете?

Японцы:

- Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!!

[Sart]

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.

Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:

- Отойдите от стойки!

В ответ:

- Ты кого это отстойками назвала???

[Flanger]

Вот это ваще пиздец

В четверг чуть не погибла белорусская супермодель Татьяна Симонова. Она перепутала входную дверь и дверь в туалет в автобусе класса люкс и выпала из транспорта на полной скорости на Бруклинском шоссе в Нью-Йорке. К счастью, она даже не получила серьезных повреждений за исключением ушибов правой руки и челюсти.

После несчастного случая она сказала в своем интервью DailyNews: "Я ни на кого не злюсь, однако следует что-нибудь предпринять, чтобы такая история ни с кем больше не повторилась".

21-летняя модель ехала со своими коллегами из международного агентства Next Models на остров Статен, где должны были состояться фотосъемки для одного из журналов, сообщил представитель полиции.

"Я считаю, что входные двери во время движения должны быть закрыты и на них должны висеть специальные таблички, которых в нашем автобусе не было".

"Я спросила, где уборная, и мне ответили, что она находится вниз по ступенькам. Я открыла первую попавшуюся мне дверь, и после этого ничего не помню, - рассказывает она. – Друзья сказали мне, что водитель увидел, как я упала".

"Все говорят, что мне повезло, что я не разбилась",

- раасказала суперомодель.

К счастью, она выпала из двери со стороны водителя, иначе она погибла бы под колесами проезжавших автомобилей.

Линда Сафир, владелец компании On Time Elite, которой принадлежит автобус, говорит: "Я думаю, что на дверях висят таблички. Я даже не знаю, как она могла так упасть. Мы молимся за ее здоровье и надеемся, что с ней все будет в порядке"

башка токо для етого нужна

[Sart]

Наблюдал коллега.

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:

- Ёб твою мать! Entschuldigung!

Другой невозмутимый немецкий дядя:

- Macht nichts! Хуйня!

(с)

[Sart]

Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:

- Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал!

Комментатор:

- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку

[Sart]

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

[Sart]

Со слов друга:

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:

- Мда, на обручальное похоже.....

[Sart]

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е**аться-то как хочется!

...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....

(с)

[Moo]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!

[Flanger]

О женской логике.

Сестру за раздолбайство уволили с работы. Написала резюме, отправила

по куче адресов, ждет звонков. Никто не звонит. Она удивляется -

специальность у нее востребованная... Думаю, может, что не так с резюме?

Прошу показать. Дает дискету. Открываю, там файл резюме.cdr

Осторожно спрашиваю, в чем это сделано?

Оказывается, в Corel Draw...

Спрашиваю, почему?

Отвечает, что в MS Word не так красиво получается...

[Sart]

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице...

Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?..

Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:

"Ну, слава богу!".

Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял...

Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он:

- Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему...

Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал!

Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

[Sart]

Навеяно.

Рассказано товарищем, далее от первого лица.

Был недавно в Германии. Прикололся пострелять в уличном тире. Выбил

достаточно на приз. А призы в самом конце стоят, около мишеней. Немец

бегает, пальцем в призы тычет и при каждом тыке - "Вас?", "Вас?", мол,

этот? А мне стакан понравился. А по-немецки разговаривать могу, но

только жестами. Ну я пальцем в сторону стакана показываю, а он все мимо

и все "Вас?", "Вас?". "ХУЙ ТЕБЕ В ГЛАЗ!!!" Немец - "А, гляс!, гляс!!!",

хватает стакан и тащит мне. Я охренел, поблагодарил и ушел. Так я узнал

свое первое слово по-немецки: Гляс - стакан!

[Sart]

Сейчас заливал "доширак" кипятком и вспомнилась старая реклама. Правда она, кажется, на "Ролтон" была, но какая разница-то? Там вот актриса, мать играющая, говорила: "Могу приготовить все что угодно! А они просят Ролтон!" Так вот надо было заканчивать ролик фразой "И кто сказал, что быть матерью даунов сложно?"

(с)

[Sart]

"Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова"...

(с)

[Sart]

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" (с)

[Flanger]

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" (с)

Лажа. Или игра с исходниками продавалась? Или у них был супер мега-декомпилятор

[BlizzarD]

Создатели игр тоже люди.... и тоже любят траву и питьё спиртных напитков

[Sart]

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.

Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.

Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник

был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....

Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

- "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

[Flanger]

В первые же дни пребывания в офисе Блондинко™ поразило нас своей эрудированностью и рассудительностью:

- А вы знаете, как маленьким детям лечат косоглазие? - спросило Блондинко™, когда речь зашла о детских болезнях. - Нет? Им заклеивают ОЧКО, и ДО ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ они ХОДЯТ С ЗАКЛЕЕНЫМ ОЧКОМ! Да-да! Что вы смеетесь? Мне мама рассказывала, что мне самой так вылечили в детстве...

...Конечно же, Блондинко™ сразу же стало любимицей коллектива! ))

Сегодня подвозил знакомое Блондинко™. Блондинко™ поинтересовалось первым делом, есть ли в козырьках зеркальце. Убедившись в наличии зеркальца Блондинко™ сразу заявило, что хочет такую же машину, что скоро идет "учиться на права", и что если выучиться, - ей купят Ниссан. Или Хонду. Оно не такое как все, заявило Блондинко™, оно хочет бо-ольшое! Все хочут маленькое, симпатичненькое, а она - большо-ое! Ну и т.д. Спам, короче: "...Синенькие и зелененькие лучше красненьких и черненьких... а белым может быть только холодильник... А ты в интернете лазиишь? Нет? Ой, а я вот ВСЕ ФОРУМЫ по авто читаю... уж читаю-читаю... там глупые все такие, я столько там ВСЕГО УЗНАЛА!!!" ))

...А у меня колодочки маленько подстерлись. До ТО всего-ничего осталось, в ближайшие выходные поеду, а пока - скриплю потихоньку. Звук такой, характерный, при торможении.

Блондинко™ прислушалось раз. Блондинко™ прислушалось два. А на третий Блондинко™ изрекло утвердительно:

- А я знаю! Это - АБС ХРУСТИТ, да?!

))М-да. Читает Блондинко™ форумы. Не зря читает.

"- А это вовсе не хвост! - сказал Волк, и густо покраснел..." (с)

http://baxus.livejournal.com/

[Sart]

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:

— А ты видел как девочки писают?

Тот отвечает:

— (философски) Я и страшнее вещи видел…

[Flanger]

Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности - "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы.

Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение

Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо. Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями, расскажу две из них.

1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому. Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в довольно грубом тоне:

Она: "Это еще кто?" (Имеюсь ввиду я) Он: "Да пианистка... Сейчас начнется...." Она: "О, Господи, только музыки нам еще не хватало...."

И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу им своим брынчанием весь аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказала им, что могу и не играть, пока они здесь одни.

Она: "Да уж, мы как-нибудь и без вас... " Ну, что ж, посетители бывают разные, посетитеть всегда прав... Иду пить кофе, рассказывая всем коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются. Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для меня чаевые: 2 евро!

Вот так надо работать! Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку! Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить чаевые- это не каждому дано!

2. Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до отказа. Я играла, как обычно. Вдруг, подходит одна старушка, пытается всучить мне 5 евро со словами: "Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в счастье "оценили талант!", а она продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!! Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!!" - и это при том, что тише уже некуда!

Я не обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил.... А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав.

И вот, через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и говорит: "А для меня, Вы можете играть и погромче!"))) Мы долго еще смеялись...

Посетитель всегда прав. Старушка осталась недовольной.

[Sart]

Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз.

Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор:

- Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!

Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:

- Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!

А он не растерявшись:

- Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!

Все в маршрутке просто катались.

:D