... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Sart]

Перлы футбольных комментаторов

- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

- Мяч пролетает между головами Левицкого.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.

- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

-Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй

-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy

сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

-Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

-За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все

голyбые.

-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает

им.

-Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед

собой.

-С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

-Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

-Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если

есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

-Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а

сейчас yже валяется на тpавке около своих.

- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед

тобой зад пpотивника.

-Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого

пpактически обнажённым.

-Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит,

жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

-Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

-К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина

Фабpицио.

-Клинсман пpедлагает себя очень активно...

-Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч

междy ног.

-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

-Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою

командy.

-Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.

-Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

-Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

-Ривалдо гладит мяч желудком.

-Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская.

-Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

-Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.

-Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?

-...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!

-Руни воинственно подтягивает гетры

-...просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот, Тузик делает это суетливо.

-Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело..."

*Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу*, комментарий:

"Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо..."

-Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу..."

-Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.

-В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник", -- говорит ему Роберто Карлос.

-В сборной Чили защитник Эстай как распределитель зажигания в автомобиле.

Футболисты стоят в стенке... держатся... известно за что.

-Арбитр снова свистит на ровном месте.

-Набегая головой

-Ухо в оффсайде - уже человек

-Фигу встал изображая стенку"

( вчера на матче Португалия-Голландия Маслаченко меня своими комментариями убил морально, это ж надо такой бред нести, и так матч нервный был, а еще он шедеврально острил, все перлы сейчас не вспомню, к сожалению…)

-Фигу по русск. означает Саброза

-Вратарь удачно прилег

-Гаврила шел кудрявым лесом

[Flanger]

Лето, хорошо, детство в голову ударило - завязала два хвостика, иду

себе, радостный ребенок, только что окончивший школу по улице - птичкам

радуюсь. Решила купить шоколадку, захожу в магаз: "Дайте пожалуйста,

тройку". Продавщица достает Балтику № 3. Я - в осадке. Бормочу: "Мне

шоколадку..." на что гениальный ответ продавщицы: " Не, ну ты подумай,

все пиво пьют как люди, а этой шоколаду подавай!"...

[Flanger]

Из услышанного по радио:

Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем...

о, ужас - 34,23.

Через некоторое время:

ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.

[Flanger]

Я работаю гидом-переводчиком, вожу иностранцев по Москве. Эти импортные

бабушки и дедушки любят задавать вопросы про тяжелую жизнь советского

народа в период развитого социализма. Причем мозги в этом процессе часто

не участвуют.

Например: разрешено ли было пользоваться сотовыми телефонами при

Сталине? Как ответить? Скажешь "да", соврешь, - "нет" - тоже.

Про недавнюю современность: а когда в Чечне стреляют, в Москве слышно?

В церкви: а что это там на стене за фотографии? (имеются ввиду иконы на

иконостасе)

А православные - это мусульмане или кто? (искренне удивляются, узнав,

что христиане)

[Flanger]

Реальный случай из жизни знакомых моего дpуга:

Имеется у этих самых знакомых джип, меpс там какой-то, на котоpом они помимо всего пpочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим pодителям:

- Hу почему все ноpмальные дети в садик на санках ездят? Один я КАК ЛОХ HА МЕРСЕДЕСЕ...

Родители так и не нашлись что ответить.

[Flanger]

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:

-....кто последний – убирает самолет!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

[Flanger]

Есть у нас в университете одна уникальная неописуемая преподавательница.

Неописуемость ее начинается с внешности и манер и заканчивается

абсолютно своеобразным взглядом на мир, который легко обьясняется

направлением образования. И несмотря на то, что мозгокомп у нее

переодически подвисает и она начинает чудить, мы ее всем факультетом

очень любим, поскольку факультет-то психологии и мы все получаемся как

бы из одной палаты.

С первого курса мы записываем за нашей любимицей ее очередные перлы.

Например:

Приходит на лекцию, немного ажитирована, осматривает аудиторию и (для

затравки) толкает историю:

- Ах! Вчера была на таком застолье, такой праздник был... Поминки

называется...

***

Обьясняя принципиальные различия в функционировании психики животных и

человека:

- Ну, понимаете, антилопе, например, чтоб чего-нибудь понять, нужно

хорошо побегать...

***

Последнее, сразу после защиты выпускных: смотрит в упор на одну из наших

студенток и громко так спрашивает:

- А что вы так все решили дружно к 4 курсу потолстеть?!

Бедная студентка, которая как из всех-то и потолстела, ощущая себя

центром всеобщего внимания, медленно и обиженно под партами пробирается

к выходу

М.Л., если читаете, не обижайтесь, мы не в обиду

А психологи, все-таки не вполне обычные люди, имейте в виду.

[Sart]

Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:

Лимон

Маслины

Сок

маслины

Лимон

Лимон

Маслины

Сок

Маслины

Маслины

Лимон

Лимон

Лимон

Лимон

[Sart]

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:

- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!

- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...

(проходит)

- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!

...

- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!

...

- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!

....

- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

[Sart]

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая

во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд

как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был

вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль

освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать

трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор

мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры

вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

[Sart]

Я пока не считаю себя старым, ещё и до 23 не дорос, но это дело заставило меня как тех пресловутых бабушек, приросших к скамейкам у подъездов, подумать что-то типа "Ну и молодёж пошла".

А было так:

Автобус, обеденное время, играет радио "Ретро".

Звучит произведение Самоцветов: "...Мой адрес не дом и не улица - Мой адрес - Советский Союз...".

Передо мной сидят два паренька лет по 15-17 каждый.

И такой у них получается диалог, услышав эти строки:

- Во блин, совсем уже оборзели, у Шнура песню спёрли!

- Ага, маты убрали, чтоб на радио пустили, и гоняют...

Занавес.

З.Ы. Для особо одарённых - имелась ввиду песня Ленинграда "WWW"

[Sart]

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!"

Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."

Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая.

Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:

"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

[Sart]

Водители маршруток большие шутники!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.

Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»

Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[Sart]

Дети все портят

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.

Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением

[Sart]

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,

то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

[Flanger]

Про Макдоналдс

Довелось мне поработать и в Макдаке. Правда, недолго, всего 3 месяца. Но впечатлений хватит на долго. Работал я там и уборщиком, и кассиром, и БД, от бёздей - дни рождения проводил.

ИСТОРИЯ 1.

Работа за кассой. Ввели должность «второй номер». Это когда один принимает заказ, а второй тут же бегает и собирает его. В итоге: за стойкой с кассами в 2 раза больше народу, чем обычно. Все бегают суетятся, у всех в руках какая-то херь, да еще и скользко – полы не моют от жира, так как их невозможно в час пик отмыть. Если взглянуть со стороны, то творится полный хаос!!!! Как в муравейнике. Хотя у мурашей всё намного упорядоченнее, чем там. И вот я ношусь собираю заказ. Хватаю большую фри, другой рукой большую колу. Несусь к своей кассе, сталкиваемся с 5 такими же работниками, через секунду еще раз с другими. Короче пиздец, все поскальзыватся. И тут меня что-то дёргает. Я ВПЕРЕД!!!!! Что за невидимая преграда. И, что странно передо мной наш менеджер тоже стопанулся и не может с места сдвинуться. … А вот, что за херня произошла. У меня на ремне брюк была короткая цепочка на бляшке, я бегу (в прямом смысле этого слова) с колой и картошкой, протаскиваюсь боком через толпу. И проношусь передом своих брюк через зад брюк менеджера, который тоже несется прямо в противоположную сторону, и который на вытянутых руках тоже что-то держит. И моя цепочка цепляется за какую-то хуйню сзади его брюк! И ни он ни я в попыхах не понимаем, что происходит. Начинаем неистово дёргаться. Тут начинаются смешки клиентов. Картина:

Стоят два чела, один передом пристроился к заду другого, руки у обоих заняты и делаем резкие недвусмысленные движения вперед-назад))))). Клиенты уже откровенно угарают. Секунд через 20 таких упражнений а-ля «педерасты-массовики-затейники с растопыренными руками» мы понимаем, что что-то зацепилось между нами. Пытаемся среди общего шума докричатся до соработников, чтобы помогли нам высвободиться. А зряя… После того как до них дошёл весь прикол происходящего, работа Макдоналдся встала, все лежали. А мы как два долбаёба, стояли и от безысходности тупо смотрели на всех вокруг, пока директор (ша), как самый ответственный человек, первой не подавила в себе приступ истерики, и не расцепила нас.

ИСТОРИЯ 2.

Потом подняли меня до «проводящего дни рождения у детишек». Ух как же это сложно! 10 мелких человечков, не умеющих толком разговаривать. И ты во главе этой оравы, пытаешься их развлечь, и не дай Бог, чтоб с ними чего не случилось. За все дни рождения мне ставили средненькую оценку 4 (по 5 бальной шкале). А самую высокую оценку поставили за последнее, проведенное мной день рождение. Их проводят в отдельном помещении (в данном случае это был чердак с евроремонтом) без родителей. Заебавшись от учёбы и рабочей недели, я завёл их туда, рассадил, положил покушать (тортики, гамбургеры, кола и тому подобная дрянь). Закрыл на замок комнату. Включил музыкальный центр на 100%, вставил диск Blink 182, сел в уголке недалеко от них, тихо заснул, бросив им последнюю фразу: «ДЕЛАЙТЕ ВСЁ ЧТО ХОТИТЕ!!!!» (хотя в мои обязанности как «тамады» входили игры с ними, стихи, песни, хороводы). Оказалось, что такое указание для них было куда слаще всяких хороводов-))). Через час я проснулся (под громкую любимую музыку сплю как мёртвый, так что вполне выспался). Всё вокруг было вверх дном!

В конце, кульминационный для них момент. Лениво собрал пирамиду из пустых стаканов, разрешил им её разбить, даже не разбить, а распинать. Как сумасшедшие бросились на неё! Всё, д.р. кончился! На выходе предки спросили у них «как прошёл день рождения», на что все хором «АААА КЛАААСССНООО!!!!! ХХООТИИИИМ ЕЕЕЕСЧОООО!!!! МАМА ХОЧУ ЕЩЕЕЕЕ!!!! С дядей Васей!!!!». Мне поставили 5. Менеджер долго выспрашивал, чем же мы с ними занимались, что они были в таком восторге. Я что-то отшутился о внутренней нераскрывшейся психологии детского организма. Он заткнулся (мысленно покрутив пальцем у виска), и видя мой сонный вид, отпустил меня домой.

ИСТОРИЯ 3.

Во всех Макдаках постоянно воруют туалетную бумагу. И наш был не исключением. Но мы так и не поймали вора. Хотя на примете были люди, которые попали под подозрение, мы следили за ними, но нихуя.

Зато в другом Маке, работники были более смекалистые. Мужик, регулярно приходил и пиздил сральную бумагу. И вот в очередной раз он опять зашёл в Мак, постоял у кассы, пошёл в сортир. Двое работников за ним. Он зашёл в кабинку. Они заходят в туалет, слышат шебуршание в кабинки. Но как только они зашли, шубуршание прекратилось. Мужик – не полный дурак, понимает, что на выходе могут попросить проверить сумку охранники. Сидит тихо, типа срёт. Ну, чуваки, думают. Блять, спугнули. И тут в голову приходит отличная мысль. Встают возле умывальников.

Один начинает: «Бляяя.. такой уебанский Макдоналдс!»

Второй: «Угу, одни мудаки здесь работают!»

- Да все макдаки уебанские.!

- Ага, и как вообще эту дрянь есть можно!

Сработало! -))) Мужик оживился, и принялся вскрывать замок держателя бумаги. Ребята вышли, крикнули охрану. Мужик сделав, своё дело, выходит из толчка и… прямиком к ментам.

[Sart]

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.

Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...

[Flanger]

Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь.

Подходит маленький сын и невзначай так комментирует:

- Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь

там рыбы не передохли сразу.

[Flanger]

Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru

В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился

ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя.

Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7

дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор

скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке

привокзальной площади.

В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня

проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции.

После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не

смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе

УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию,

надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и

очнулись только утром.

Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают

расследование.

[Sart]

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:

- Имя, фамилия. Адрес.

Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

- Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:

- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

[Flanger]

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:

- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!

Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:

- Да и месячные до этого дня были регулярными...

[Flanger]

Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво.

Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри.

Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи$дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу.

Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.

Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.

За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.

Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.

Курить не хотелось.

[Sart]

Вы думаете, заработать миллион и стать знаменитым сложно? Ошибаетесь - это очень легко. Особенно если Вы живёте в очень маленькой стране, в которой скоро состоятся президентские выборы.

История эта произошла год назад в Словении.

Бывшему боксёру Борису Крую позарез нужны были деньги - он проигрался в рулетку и задолжал 100 тысяч долларов. Возвратить их он не мог, и вскоре Крую начали названивать с угрозами злые кредиторы - мол, если не вернёшь бабки до Нового года, гадина, можешь заказывать гроб и венки.

Сами понимаете, Крую ещё хотелось пожить. Но где взять деньги?

Внезапная идея пришла боксёру в голову, когда он прочёл в газете заметку о президентских выборах: "Кандидатам в президенты предоставляется кредит в 1 млн.$ на предвыборную агитацию... Кандидаты, преодолевшие на выборах барьер в 1%, могут НЕ ВОЗВРАЩАТЬ кредит государству".

Круй быстро сообразил, что в крохотной Словении 1% избирателей - это совсем немного: всего около 3 тысяч человек. Вот его шанс! Если он сможет получить 3 тысячи голосов, то заработает целый миллион!

И началось - Круй зарегистрировался как кандидат и начал агитировать своих друзей, родных, коллег - а те, в свою очередь, стали агитировать своих друзей...

...И после подсчёта голосов выяснилось, что никому не известный боксёр Круй набрал на выборах целых 1,3% и занял седьмое место!

На радостях добряк Круй не только вернул все свои долги с процентами, но и раздал большую часть миллиона друзьям и знакомым - своим верным помощникам.

...А, главное, после тех выборов счастливчик Круй получил от словенцев прозвище - "Золушка в полусреднем весе"..)

[Sart]

Вместе сo мнoй в группе учился парень Леша (при егo метр девянoстo два oн был к тoму же немнoгo медлительный в прoцессе мышления - кoрoче гoвoря, "тoрмoзил"). Ну так вoт: едем мы вчетверoм в трoллейбусе (и Леха с нами), на задней плoщадке - давильник страшный! Мы умудрились прoйти в салoн, а Леха oстался oкoлo двери, лицoм к выхoду, и развернуться при егo габаритах не былo вoзмoжнoсти. На oднoй oстанoвке нарoд немнoгo вышел, нo Леха прoдoлжал стoять на выхoде и свoей ширoкoй спинoй мешать прoхoду. Мы уже хoтели пoзвать егo к себе, нo вдруг видим такую картину: к выхoду прoбирается маленький такoй, щупленький негр, и, увидев нашегo Леху, видимo пoрадoвавшись за челoвека, oдареннoгo прирoдoй такими размерами, разулыбался, дoтрагивается Лехе дo плеча и гoвoрит на чистoм русскoм:

- Вы выхoдите?

Леха пoвoрачивется, видит, ктo егo спрoсил, улыбается так вкрадчивo и oтвечает:

- Нoу!

У негра улыбки как ни бывалo, oн быстрo выхoдит и исчезает. Мы в недoумении:

- Леш! А ты зачем ему пo английски-тo oтветил??!?!?

У Алексея на лице удивленная мина:

- Так ведь ОН пo-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!!

Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:

- Он, навернoе, oбиделся...

- Ктo?!?!?!

- Негр.

- На чтo?!?!?!?!

- Ведь я oтветил ему на языке егo кoренных пoрабoтителей!

[Flanger]

На днях сидим с товарищем в парке пьем пиво. Мимо нас прошли два паренька лет 13-14, которые тужась несли блины от штанги весом по 10-15 кг.

Понятно, что в таком возрасте дело это нелегкое. Один нес блин впереди себя, другой - за спиной. Минут через 5-7 с той же стороны показался мальчик того же возраста, но с весьма специфической внешностью потомка Моисея. Ну просто классика!! Очки, нос... Так вот он этот блин от штанги КАТИЛ!!!. Фраза товарища: "О, и здесь они..."

[Sart]

Троллейбус. Жара. На остановке заходит отец с сыном, мальчишке около шести лет.

В руках у него мороженое, но оно закрыто (папа, видимо, учил сына тренировать силу воли). Ну и ясное дело, что сынишка постоянно пытался мороженое открыть и съесть, на что папаша говорил ему чтобы тот не делал этого. Далее мальчишка звонким голосом изрекает:

- Не делай, не делай. Тебе вот мама тоже говорила, не писать в умывальник, а ты всеравно писал!!!

Ржач в троллейбусе мог заглушить звук реактивного самолета.

Нет нужды говорить, что мужик с сынишкой сошли на следующей остановке.

[Flanger]

Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним крэмам"...

Здравствуй, Родина!

тоже там видел...

[Sart]

Приходит дочка из школы и говорит:

- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...

-???

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.

Вчера жена говорит:

- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

[Sart]

Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород.

Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.

Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно...

Впервой видел как человек по воде х*ячил аки посуху. Евангелие отдыхает - там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально Х*ЯЧИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки...

Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...

[Sart]

Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет Интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен:

звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны.

Срочно в отпуск!