... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Sart]

Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...

Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:

- Девушка, а вы не могли бы пересесть?

Вот тут тот самый крик и раздался...

[Flanger]

На кухне у меня сейчас тусуется бригада человек 5 - стеклит балкон. Все

как на подбор с Украины. Ну заколачивают здесь деньгу - вопросов нет.

Жена у меня тоже с Украины, ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу

их закидонов с оранжевостью. Какие они идиоты, что посадили на

президентство этого ущербного. Типа и дураку было изначально понятно,

что так и будет. Ну покричали друг на друга и угомонились. Где то к

обеду жена начала строгать борщ, и примерно через часа два действа на

кухне, с готовым борщом в кастрюле, смотрю дефилирует в спальню.

Аж заинтриговала. Спрашиваю:

- Зачем борщ то в спальню несешь?

- Ты что, не знаешь, что работяги эти хохлы?

- Ну знаю и чего?

- Так у хохлов же одни прибабахи в голове - возьмут еще и в кастрюлю

плюнут!

Решил ее подколоть - типа с таким знанием дела говоришь, что можно

подумать если с кем поспоришь - сама бы плюнула.

- Я??? ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮНУЛА!!!

[Sart]

Едем на озеро Селигер, вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…

Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат: «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

[Sart]

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску ))

[Sart]

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:

- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

- Дык отключили же сигналку.

- Точно?

- Точно! Смотри - нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.

Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...застывают:

Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:

- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

© XG

[Sart]

Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное, все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю:

- Не хотите ли чего специфического?

Она глазами блеснула и отвечает:

- Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь?

Я недоуменно отвечаю:

- Как?

Она - Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!

[Sart]

От знакомой учительницы.

Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в

очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она

знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -

что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),

аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

[Sart]

МИША УСПЕНСКИЙ в пору крайней молодости, еще никакой не классик, работал

в издательстве, специализирующемся на детской литературе.

И выпускает оно, издательство, книжку—раскладушку для малышей — сказку

"Длинноухий зайчик". Половину тиража отпечатывает, и — стоп! Ошибка! В

заголовке ошибка! Под нож тираж, под нож!..

И тираж — под нож.

— Но хоть один экземпляр для себя сохранил? — тщетно надеются собратья

по перу годы и годы спустя.

— Нет. Кто ж знал... — сокрушается Миша Успенский.

© Измайлов Андрей

Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но боялись спросить

Жаль. Экий был бы раритет!.. Наборщица совершила тривиальную ошибку,

перескок буквы в названии "Длинноухий зайчик" — и была бы, сохранись

хоть экземпляр, замечательная детская сказка... "Длиннохуий зайчик".

Крупнокегельно так, на обложке...

[Sart]

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

:D

[Sart]

Историю рассказал мой друг, прослуживший в ВМФ. На корабле, находившемуся в походе, одному бойцу приспичило засунуть свой член в большую гайку. Туда-то он вошел, а обратно ну никак. Член стал синеть и пухнуть. Бедолага обратился за помощью к своим корешам. Те, недолго думая, решили злополучную гайку перепелить. Сказано - сделано. Отправились в машинное, закрепили гайку (вместе с членом) в тисках и стали пилить. Дальше самое интересное! Привлеченный шумом, или еще по какой надобности заходит в машинное старпом и видит картину (представте себя на месте старпома): стоит матросик, с членом зажатым в тиски (гайки-то не видно), и орущим благим матом. А рядом с ним еще два бойца. Один его держит, что бы не вырываляся, а второй... ножовкой пилит бедолаге член!! Дальнейшее можете домыслить сами.

[Sart]

Был на отдыхе, гуляю в парке и наблюдаю картину, молоденькая мамочка лет 20-25 гуляет с дочуркой около 5-6 лет.Невдалеке от них на лавочке сидят два парня, поскольку мамочка очень хорошенькая, то ребята решили подкатить, и так к ней и этак, мамочка ни в какую не желает общаться. И тогда один из парней решил пойти ва-банк и начинает разговаривать с дочуркой. Диалог: парень:

- Приветик, а почему у тебя мама такая грустная и неразговорчивая?

Девочка:

- она не грусная, просто она очень хочет какать....

Лежало полпарка....

[Sart]

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

[Flanger]

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

[Flanger]

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря)

и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему

они носят на купальных костюмах, а поверх

одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга

увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать

им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.

На естественный вопрос, чего это она выпендривается,

подруга отрезала:

- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать

эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и

почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что

недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

[Flanger]

Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет….

Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:

- А вот Вам ушки, на холодец!

Мужик падает в обморок.

--

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности.

Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:

- Что такое сексконтроль?

(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.

Ответ спортсмена был эпическим:

- Берут соскоб слизистой.

- Зачем?

- Проверяют наличие спермы.

- !!! (Профессор медленно краснеет)

Спортсмен доверительно сообщает:

- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!

--

В двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме. Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!».

Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!». Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!».

[Flanger]

Рассказала мне эту историю леденящую кровь администратор

театра Пушкина, так что повествование от ее лица.

Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот

прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает.

"Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не

понимаю.. сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то

светиться.. а я понять не могу, снимает он там, или нет.. "

Пошла я в зал.. тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут

женссчина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает

меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я

его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю,

светиться в руках у него? А она: "Ой! Это он футбол смотрит!! Ну

он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит

человек с маленьким телевизором и футбол.. во время спектакля....

[Flanger]

на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).

муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.

мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в

машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела,

надо что-то делать"

она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"

он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"

[Flanger]

Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребёнок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу всё время приставали к мужику:

- Чё вас так много?

Мужик отвечал:

- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.

Далее следовал стабильный вопрос:

- Виагра?

И постоянный ответ:

- Но, рашн водка!

[Sart]

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний сын... Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал:

- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".

:D

[Sart]

Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!

Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.

Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.

И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.

Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...

...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....

Купался в те дни он особенно много.

И в питании себя, естессно, не ограничивал...

Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...

От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...

Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.

Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!

"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!

Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...

"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он!

Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...

Так и сделано...

НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!

Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.

Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...

Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.

Сральник горел, только что не было дыма!

В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.

Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.

[Flanger]

ужоснах

[Sart]

Декорации:

Большой, книжный магазин;

Немного покупателей ползает вдоль полок;

Продавец-консультант лет 20, флегматично смотрит на все это;

Действие:

Появляется покупатель, невысокий, очень плотный мужчина.

Лысоватый, с очень красным лицом.

- (Покупатель) Молодой человек, а почему у вас тут нет книжки по ремонту

москвича 2141?!

- (Продавец) Э.. посмотрите в эротической литературе. (показывает

пальцем на стелаж)

- (Покупатель, краснея еще больше) Чо!?

Продавец идет к эротическому отделу, недолго роется, приносит книжку.

- (Покупатель, краснея ЕЩЕ больше, потрясает книжкой) Что тут за

БАРДАК!!! почему книжка по автомобилю стоит #$@@%!! ТАМ!??

- (Продавец флегматично, наблюдая краем глаза за охранником) Э... а где

же она еще должна быть?

- (Покупатель, зависая секунд на 10) СОГЛАСЕН! уходит к кассе.

- (Продавец подошедшему охраннику) задолбали эти шутники уже...

сказать что народ валялся, это ничего не сказать

[Sart]

Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба.

Пошли оба. Монета застряла в люстре.

[Sart]

Так уж вышло, что на днях у моей двоюродной сестры Анастасии случился день рождения. Что характерно, в то же примерно время, что и год назад. И даже два, по-моему. Вот что значит постоянство! Так вот, событие это, ясно дело, оставить без внимания было никак нельзя. Выбрались мы пёстрой толпой на дачу, кузина взяла с собой свою собачку - лабрадора по кличке Альтаир, и несколько своих дружков-приятелей. Тут надо сказать, что Альтаир питается исключительно сухим псячьим кормом, там какие-то свои заморочки у него - иначе может несваренье случиться или там, к примеру, шерсть лоснистость потеряет, ежели он чего не того схарчит. Вот такие пироги... Нажарили мы, в общем, гору шашлычков из свининки, сидим. Выпиваем да едим, всё честь по чести.

И вот, в момент произнесения уже хорошего такого по счёту и по состоянию разднующих тоста один кусочек шашлыка выпадает из руки оратора и летит на пол. К нему (к мясу, а не к тостующему) тут же летит Альтаир.

На много дачных участков вокруг раздаётся громогласный крик Аси:

- Скотина плюшивая! Держите его! Не подпускайте! Ему нельзя жареную свинину! Стой зараза!!!

В это время один из закемаривших было гостей разлепил пьяные глазёнки трезвеет, и офигевшим голосом говорит:

- Собака-мусульманин... П#здец!!!

(С) ALUCARD

[Sart]

старая клевая история

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями.

Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали.

Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора...

Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием.

Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли...

Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.

Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит.

Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали.

На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно...

Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.

Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.

Итак - поехали.

Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо.

Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли.

Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...

Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас.

Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел...

В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал...

А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник.

Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...!

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.

Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.

Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

[Sart]

История, рассказанная мне одной моей приятельницей.

После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно,важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха.

Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу.

Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают.

Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет.

Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки.

Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.

Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.

- Ну? Ну что?! Прошло?!

Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:

- Дорогая.... это другая нога...

[Sart]

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:

- "А писло чесать?"

Преподаватель:

-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

[Sart]

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:

- Честерфилд.

- Один?

(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

[Sart]

А с моей женой вот такая байка приключилась:

Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?"

- Hет, - говорит,

- А во что Вы верите?

- В себя, -говорит моя атеистка,

- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,

- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша.

Те вообще припухли:

- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!

- Разлагаться! Как все номальные люди!

[Sart]

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?

- Да.

- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.