Sart Опубликовано 28 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 июля, 2006 Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально... Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал: - Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 июля, 2006 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2006 На кухне у меня сейчас тусуется бригада человек 5 - стеклит балкон. Все как на подбор с Украины. Ну заколачивают здесь деньгу - вопросов нет. Жена у меня тоже с Украины, ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу их закидонов с оранжевостью. Какие они идиоты, что посадили на президентство этого ущербного. Типа и дураку было изначально понятно, что так и будет. Ну покричали друг на друга и угомонились. Где то к обеду жена начала строгать борщ, и примерно через часа два действа на кухне, с готовым борщом в кастрюле, смотрю дефилирует в спальню. Аж заинтриговала. Спрашиваю: - Зачем борщ то в спальню несешь? - Ты что, не знаешь, что работяги эти хохлы? - Ну знаю и чего? - Так у хохлов же одни прибабахи в голове - возьмут еще и в кастрюлю плюнут! Решил ее подколоть - типа с таким знанием дела говоришь, что можно подумать если с кем поспоришь - сама бы плюнула. - Я??? ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮНУЛА!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 31 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 31 июля, 2006 Едем на озеро Селигер, вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»… Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат: «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.» Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 31 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 31 июля, 2006 Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску )) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 31 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 31 июля, 2006 Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно. - Дык отключили же сигналку. - Точно? - Точно! Смотри - нажимает кнопку. На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос: - Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала? © XG Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 1 августа, 2006 Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное, все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю: - Не хотите ли чего специфического? Она глазами блеснула и отвечает: - Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь? Я недоуменно отвечаю: - Как? Она - Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 1 августа, 2006 От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 1 августа, 2006 МИША УСПЕНСКИЙ в пору крайней молодости, еще никакой не классик, работал в издательстве, специализирующемся на детской литературе. И выпускает оно, издательство, книжку—раскладушку для малышей — сказку "Длинноухий зайчик". Половину тиража отпечатывает, и — стоп! Ошибка! В заголовке ошибка! Под нож тираж, под нож!.. И тираж — под нож. — Но хоть один экземпляр для себя сохранил? — тщетно надеются собратья по перу годы и годы спустя. — Нет. Кто ж знал... — сокрушается Миша Успенский. © Измайлов Андрей Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но боялись спросить Жаль. Экий был бы раритет!.. Наборщица совершила тривиальную ошибку, перескок буквы в названии "Длинноухий зайчик" — и была бы, сохранись хоть экземпляр, замечательная детская сказка... "Длиннохуий зайчик". Крупнокегельно так, на обложке... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 1 августа, 2006 Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? :D Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 1 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 1 августа, 2006 Историю рассказал мой друг, прослуживший в ВМФ. На корабле, находившемуся в походе, одному бойцу приспичило засунуть свой член в большую гайку. Туда-то он вошел, а обратно ну никак. Член стал синеть и пухнуть. Бедолага обратился за помощью к своим корешам. Те, недолго думая, решили злополучную гайку перепелить. Сказано - сделано. Отправились в машинное, закрепили гайку (вместе с членом) в тисках и стали пилить. Дальше самое интересное! Привлеченный шумом, или еще по какой надобности заходит в машинное старпом и видит картину (представте себя на месте старпома): стоит матросик, с членом зажатым в тиски (гайки-то не видно), и орущим благим матом. А рядом с ним еще два бойца. Один его держит, что бы не вырываляся, а второй... ножовкой пилит бедолаге член!! Дальнейшее можете домыслить сами. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 2 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 2 августа, 2006 Был на отдыхе, гуляю в парке и наблюдаю картину, молоденькая мамочка лет 20-25 гуляет с дочуркой около 5-6 лет.Невдалеке от них на лавочке сидят два парня, поскольку мамочка очень хорошенькая, то ребята решили подкатить, и так к ней и этак, мамочка ни в какую не желает общаться. И тогда один из парней решил пойти ва-банк и начинает разговаривать с дочуркой. Диалог: парень: - Приветик, а почему у тебя мама такая грустная и неразговорчивая? Девочка: - она не грусная, просто она очень хочет какать.... Лежало полпарка.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 2 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 2 августа, 2006 С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 2 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2006 «Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 2 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2006 Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала: - Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 2 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2006 Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет…. Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит: - А вот Вам ушки, на холодец! Мужик падает в обморок. -- История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: - Что такое сексконтроль? (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы. Ответ спортсмена был эпическим: - Берут соскоб слизистой. - Зачем? - Проверяют наличие спермы. - !!! (Профессор медленно краснеет) Спортсмен доверительно сообщает: - Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА! -- В двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме. Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!». Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!». Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 2 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2006 Рассказала мне эту историю леденящую кровь администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица. Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. "Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю.. сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться.. а я понять не могу, снимает он там, или нет.. " Пошла я в зал.. тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женссчина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А она: "Ой! Это он футбол смотрит!! Ну он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол.. во время спектакля.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 2 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2006 на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне). муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела. мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать" она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу" он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 2 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2006 Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребёнок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу всё время приставали к мужику: - Чё вас так много? Мужик отвечал: - Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос: - Виагра? И постоянный ответ: - Но, рашн водка! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 3 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 3 августа, 2006 Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний сын... Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал". :D Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 3 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 3 августа, 2006 Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют! Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась. Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир. Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал... ...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды.... Купался в те дни он особенно много. И в питании себя, естессно, не ограничивал... Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался... От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе... Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина. Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом. Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз! "Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем! Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована... "Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он! Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок... Так и сделано... НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!! Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство. Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски. И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой... Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам. Сральник горел, только что не было дыма! В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть. На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о. Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 3 августа, 2006 Поделиться Опубликовано 3 августа, 2006 ужоснах Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 4 августа, 2006 Декорации: Большой, книжный магазин; Немного покупателей ползает вдоль полок; Продавец-консультант лет 20, флегматично смотрит на все это; Действие: Появляется покупатель, невысокий, очень плотный мужчина. Лысоватый, с очень красным лицом. - (Покупатель) Молодой человек, а почему у вас тут нет книжки по ремонту москвича 2141?! - (Продавец) Э.. посмотрите в эротической литературе. (показывает пальцем на стелаж) - (Покупатель, краснея еще больше) Чо!? Продавец идет к эротическому отделу, недолго роется, приносит книжку. - (Покупатель, краснея ЕЩЕ больше, потрясает книжкой) Что тут за БАРДАК!!! почему книжка по автомобилю стоит #$@@%!! ТАМ!?? - (Продавец флегматично, наблюдая краем глаза за охранником) Э... а где же она еще должна быть? - (Покупатель, зависая секунд на 10) СОГЛАСЕН! уходит к кассе. - (Продавец подошедшему охраннику) задолбали эти шутники уже... сказать что народ валялся, это ничего не сказать Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 4 августа, 2006 Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба. Пошли оба. Монета застряла в люстре. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 4 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 4 августа, 2006 Так уж вышло, что на днях у моей двоюродной сестры Анастасии случился день рождения. Что характерно, в то же примерно время, что и год назад. И даже два, по-моему. Вот что значит постоянство! Так вот, событие это, ясно дело, оставить без внимания было никак нельзя. Выбрались мы пёстрой толпой на дачу, кузина взяла с собой свою собачку - лабрадора по кличке Альтаир, и несколько своих дружков-приятелей. Тут надо сказать, что Альтаир питается исключительно сухим псячьим кормом, там какие-то свои заморочки у него - иначе может несваренье случиться или там, к примеру, шерсть лоснистость потеряет, ежели он чего не того схарчит. Вот такие пироги... Нажарили мы, в общем, гору шашлычков из свининки, сидим. Выпиваем да едим, всё честь по чести. И вот, в момент произнесения уже хорошего такого по счёту и по состоянию разднующих тоста один кусочек шашлыка выпадает из руки оратора и летит на пол. К нему (к мясу, а не к тостующему) тут же летит Альтаир. На много дачных участков вокруг раздаётся громогласный крик Аси: - Скотина плюшивая! Держите его! Не подпускайте! Ему нельзя жареную свинину! Стой зараза!!! В это время один из закемаривших было гостей разлепил пьяные глазёнки трезвеет, и офигевшим голосом говорит: - Собака-мусульманин... П#здец!!! (С) ALUCARD Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 5 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 5 августа, 2006 старая клевая история История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 5 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 5 августа, 2006 История, рассказанная мне одной моей приятельницей. После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно,важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице. - Ну? Ну что?! Прошло?! Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес: - Дорогая.... это другая нога... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 6 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 6 августа, 2006 Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя: - "А писло чесать?" Преподаватель: -"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 6 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 6 августа, 2006 Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом: - Честерфилд. - Один? (удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 7 августа, 2006 А с моей женой вот такая байка приключилась: Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?" - Hет, - говорит, - А во что Вы верите? - В себя, -говорит моя атеистка, - Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры, - Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли: - Что же Вы собираетесь делать после смерти?!! - Разлагаться! Как все номальные люди! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 7 августа, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 7 августа, 2006 Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения