Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в

лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как

только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по

громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в

светлое будущее"

Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах -

ничего интересного уже там нет"

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА

ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:

- Пап ведь смешно, толпа педиков

- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?

- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие пидарасы?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать

укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ИЛИ АССОЦИАТИВНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ

Сидим, пьем пиво с друзьями, разговариваем. Не помню уж по какому

поводу, решаю поделиться с любимой вспомнившейся прибауткой: "Смех -

смехом, а п..да кверху мехом". Что тут же на ушко и делаю. Посмеялась,

сидим дальше. Минуты через три вдруг оборачивается ко мне и, так же на

ушко, сообщает: "Блин, совсем забыла, я же хотела эпиляцию сделать".

Занавес.

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.

Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.

Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

милая животинка

жжесть нах

В середине 80-х в стране Советов начался видеобум. Наибольшее впечатление на неискушенных зрителей производили, разумеется, фильмы порнографические.

Смотрели их тайком и в избранном кругу (уголовное наказание предусматривалось за такие просмотры). И вот одну солидную и приятную во всех отношениях даму подруги пригласили на такой видеосеанс. На следующий день на работе коллеги, которым она накануне проговорилась о приглашении, естественно, начали интересоваться:

- Ну, как, Людмила Сергеевна? Какие впечатления?

- Вы знаете, это просто ужасно!

- Неужели так ничего не понравилось?

- Вы не понимаете! Это такой ужас!

- Конечно, бывают грубые, непристойный сцены, но ведь есть и красивые...

- Нет, вы не понимаете - ужас, просто ужас! Я пришла домой, а мой Володя, оказывается, в ночную смену работает!

Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!

Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.

Заходим. Идём к писуарам. Встаём.

Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:

-- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

И так бывает

Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был. Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть - на Макарова.

Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.

Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть. Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему, так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.

Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк. Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.

- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?!

- Ну да, пару часов назад тещу увозили.

- А этот мужчина кто вам?

- Тесть.

- ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?

(с) Гоша Севастопольский

как грица и умерли в один день

Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске

жила.

Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном

вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась

высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы

Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей

мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой,

какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом

остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине.

Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются,

ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она

узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики

легко объяснился.

- Доча, пойдем, это не кукла.

- А что это? Мам, купи мне эту белочку!

- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает

мудреным словом. А публика уже настороже!)

- Мама, купи мне презерватив!!!

- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....

- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!

Ну, про публику добавлять бессмысленно....

Гребаная реклама!!!!

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и

я. Одна касса. Парень передо мной.

Необремененная чувством такта продавщица - парню:

- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?

парень (офигевше)

- Пако Раббан

Продавщица (взвившись над кассой)

- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

- Шито?

- Ватета хароший?

- Шито?

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

- Вотки хароший? Ты дурак, да?

- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

- Хуй? Бла-бла- бла хуй?

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

- Сам хуйпесда. Ти мудак!

Продацец искромётно парирует:

- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

- Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

- Вотки хароший?

- Шито?

- Сюка!

- Ты хуй!

вот она, Россия

классика, но смишно

приключилось со мной:

Случилось у товарища день рожденья. Ну соответсвенно, корпоративная вечерина, кому то в рыло заехали, в караоке поорали, ну и виновник торжества, уже изрядно поддав откуда-то нарыл свою машниу и реши развести оставшихся по домам.

Оставались его брат, я и еще один товарищ. Все, соответственно готовые как автора к залпу. Летим значит по МКАДУ. Скорость равна самолету на взлете.

В салоне: Именинник в одной руке держа бутылку пива рулит ей же, второй жестикулирует рассказывая как я забавно врезал тому засранцу в баре. Я сижу рядом со стопкой водки в одной руке и с пакетом сока в другой все это слушаю. на забнем сиденье брат именинника и товарищ с батлами водяры в руках бурно обсуждают второй куплет детской песни "Мамонтенок". У них под ногами два пакета забитых полностью спиртным от водки до мартини.

И тут шедевр.

В три часа ночи через несколько полос дороги нашу одинокую машину приметил ГИБДДшник и он бедный под дождем через все эти полосы несется тормозить нас на крайнюю левую.

Ну мы тормознули.

Именинник дал документы, а так как в салоне стояло амбре как в кофейне времен ссср, то всех попросили выйти. Я щатаясь в хлам выполз из машины на что мент злорадно мне заявил "Эээ, да ты ж бухой!"

На что я резонно ответил: Командир, так я ж не за рулем!

Мент был шокирован и как козырь решил нас обыскать как террористов, попросив открыть багажник. там обнаружилось только спортивное шмотье, но когда подоспевший на подмогу сержант заглянул на заднее сиденье он тихо свиснул и подозвал старшого.

Они охерев стояли и смотрели на мини-бар в машине и наши милые лица, после чего отдали имениннику права и с угрюмым "Ну их на хер сами разобьются" отпустили не взяв ни рубля.

З.Ы.: У нас кончился бензин на трамвайных путях и мы ходили в 5 утра к ближайшей бензоколонке менять водку на бензин.

Экзамен по теормеху, препод, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:

- Скажите, а сила трения консервативна?

-Да!

- То есть ее работа по замкнотому контуру равна нулю?

- Да!!!

- Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется (работа=0) ставлю вам - пять, если нет - два!!! } Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...

Есть на одном из наших телеканалов такая развлекательная программа - называется "Сделка". Ну, кто не в курсе - участники там чемоданчики открывают. Короче, суть не в этом, а в том, что после окончания передачи там проходит игра со зрителями. Звонят счастливчику, и он точно также по очереди открывает чемоданчики. И вот дозваниваются до мужика, которого зовут Владимир Ильич, он, как положено, выигрывает денежку, радуется. И тут очаровательная ведущая произносит такую фразу, от которой я сполз под стул: "ДОРОГИЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, ЗАВТРА НА МЕСТЕ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА МОЖЕТЕ ОКАЗАТЬСЯ И ВЫ"...

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: Хочешь себе такую?

Рядом на капоте чем-то острым нацарапано: "А вы, с какой цель интересуетесь?"

14

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

- Волосы!!!?

Та не без гордости:

- А ты думала!!!?

- Трахаться не мешает?

Рассказывал знакомый что делал его брат, чтобы поднять настроение ожидающим троллейбуса на остановке:

Предлагал народу посмеятся за рубль (дело было в 80х годах). Затем, когда подъезжал троллейбус, он обходил его сзади и снимал рога (пантографы) за веревки. Находил в толпе самого интеллегентного парня и просил подержать пантографы, пока он сам сходит за монтировкой. Затем подбегал, собирал с ржущего народу по рублю и снимался.

Когда выходил водитель троллейбуса, то диалог с интеллегентом, объясняющим, что "сейчас придет водитель и тебя..." обычно заканчивался матерной тирадой первого и неописуемым восторгом толпы

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т. к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги? ", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться. "

Представьте себе картинку:

Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем... На пилоте были даже солнечные очки... Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...

Повеселил

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.

Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –

нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели

– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –

НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.

Ему операционистка объясняет:

– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,

давайте еще раз заполните, вот вам образец...

Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.

– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне

образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас

тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

Обычный женский разговор, происходит в курилке, действующие лица -

2 молодые девушки:

- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.

- У тебя что сегодня будет романтический ужин?!

- Ну да...

- А ты презервативы купила?

- Не-е-е-е-е-е-т (очень удивлена)

- Ну да (задумчиво), должны же гости что-то приносить с собой)

Наша руссичка, как всегда, в начале года промывает мозги, чтоб мы не

тянули со здачей стихов и не прибегали к ней в последний момент с

мольбой доздать.

- Не насилуйте меня в конце месяца! Я хочу получать удовольствие

постепенно!!!

- "@?! *!!! **)"-реакция класса

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».

Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»…

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — …

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то…

Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — …

Я.

Сегодня.

Трахну.

Лену.

Я . Сегодня.

Трахну.

Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего… тра… Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me get inside» — ведь я сегодня…

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

«Я сегодня трахну Лену».

какие же вы все таки мужчины гады.но все равно история класс

отличный рассказ, просто убило!!! МегазачОт!

Преамбула будет не очень веселая, хотя факт и общеизвестный: женщины при родах нередко получают определенного рода травмы, которые делают дальнейшую интимную жизнь менее приятственной, а также привносит другие мелкие неудобства в жизнь прекрасного пола. К счастью, современная медицина эту проблему разрешила: при помощи немудрящей (хотя и хирургической) процедуры оный орган приводится почти что к первозданному виду.

Так вот, пьем не мы намедни водку с приятелем-анестезиологом, который зарабатывает на жизнь (кроме всего прочего) тем, что делает анестезию женщинам которых хирургически подправляет наш общий приятель-гинеколог. И рассказал он мне такую историю.

Приходит очередная пациентка, готовят ее к операции, кладут на операционный стол, втыкают все трубки...

Хирург в позиции номер один, уже готов скомандовать "Давай наркоз!" как вдруг пациентка, не говоря худого слова, резко соскакивает со стола и прыгает в угол комнаты, где она оставила свою сумочку. Выдергивает оттуда листок бумаги с прорезанной в середине дырочкой и вручает ее хирургу со словами: "А вот это наш размерчик!"

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:

- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

хаха, ржал

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг.

На обратном пути к старым надписям добавилась новая - "Григорий-дЕбил"...