... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Flanger]

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте.

В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.

Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:

1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь".

Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.

Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал:

"Перемать!!! #$#!!! " и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

дефки суко апасные

[Sart]

В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры вместо буквы «р» напечатали букву «о»... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...

[Sart]

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%. Я себя естественно контролирую мало, ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:

— Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал…но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ еБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините…

И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает. Класс!

[Sart]

История не моя, но прикольная).

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:

- Чего пристала к ребенку

Тут один дядечка кондукторше говорит:

- Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!

Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:

- А ВОТ И Я!

Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

[Flanger]

ааааааааа, супер!!!!

[Flanger]

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка

досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,

значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.

Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В

общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее

и прошу:

– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.

Не могу уже!

Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:

– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб

сопли не текли...

На следующий день насморка не было.

[Sart]

История произошла в подмосковном городе Щербинка. Сам свидетель.

Половина первого ночи.дежурная аптека одна на весь город.Народу человек 5, почти все зашли купить "что нибудь к чаю", стою вторым. человек который передомной не то, чтоб совсем пьяный,но и совсем не трезвый.Дальше диалог между аптекаршой (бабушка лет 60) и нашем героем:

- Есть что-нибудь для головы?

- Да,что именно?

- Мне пох..., давай что есть.а для желудка что-нибудь есть?

- Да, вот это.......

- А чтоб для сердца

- Да. вот это....

Этот диалог продолжался еще примерно мин 15, народу подошло человек 7.Окончание их диалога убило всех,стоящих в очереди:

- И на сдачу презервотивов-(продовщица в ахуе)

- Теперь пусть эта сука только попробует сказать,что у нее что-то болит.

P.S. вся аптека умерла от хохота

[Flanger]

"Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает:

- Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд.

- И что? он спрашивает.

- Там мертвый.. голубь.

- И что нам делать?

- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!

Ну, он посмеялся обещал разобраться.

Через полчаса снова звонок.

- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.

Весь отдел угорал неделю."

[Flanger]

Приближающаяся зима навеяла:

в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:

- Давайте ,девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

[Flanger]

Судьба пидарасов

Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались следующим образом:

Её мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошёл к соседу за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож и решительное отрезание плоти подлому изменщику.

Далее, скорая помощь, милиция и телеоператоры из программы «Место происшествия»(аналог «Дорожного патруля»). Мужика тут-же отвезли в больницу.

Финал этой шекспировской драмы запечатлела телекамера. Взбешённая жена кидает, как мусор через забор к соседу- разлучнику вещи своего поменявшего в это вечер правильную ориентацию супруга. Тот пытается вернуть их обратно. Его наглую попытку тут же пресекает двоюродный брат разъярённой женщины и вместе с друганом начинают методично бить своими твёрдыми пролетарскими кулаками по похотливому рылу пассивного пидараса. Стоящие рядом менты лишь деловито комментируют телевизионщикам происходящее. Тяжела и опасна жизнь пидараса в русской провинции.

[Sart]

про пидерасов ваще лежал. Нехер спичками соседа приманивать, гондон

[Sart]

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.

[Sart]

Под Новый Год паренек решил Дедом Морозом подработать на утренниках у детей. А перед этим он всю ночь ходил по разным заведениям с поздравлениями и везде ему наливали. Короче к детям на утренник пацанчик попал уже малость на бровях. Ну, как водится, поприветствовал детей и давай Снегурочку звать (пьяным голосом).

После многочисленных бесплодных попыток он детям и грит:

- А ну-ка я ща ей свистну.

С этими словами он закладывает 2 пальца в рот с искренним намерением свистнуть. Что произошло на самом деле, думаю, всем понятно.

[Flanger]

Мне тут в аську девочка ломилась… 22 лет, англичанка, со своим жильем и тд… замуж, грит, хочу за тебя безмерно… вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть)…

А когда я спросил, почему ай-пи минский — грязно выругалась и исчезла…

Вот такие вы женщины загадочные…

[Flanger]

У нашей учительницы по истории висел в кабинете плакат "Крестьяне несут

оброк феодалу". На плакате изображены несколько ситуаций: крестьяне

ведут свиней, гусей, овощи несут и т. д. А на переднем плане большая

корзина с яйцами.

Урок в 6м классе. Тема - феодальные отншения. Вызывают мальчика. Ну

мальчик, как водится, почти ничего не знает и все ему подсказывают.

Кое-как отвечает и учительница задает последний вопрос: "Что такое

оброк?". Все показывают ему на плакат, он смотрит и собравшись

отвечает:"Оброк - это когда крестьяне ОТДАЮТ СВОИ ЯЙЦА ФЕОДАЛУ"))))

[Sart]

Какие люди странные бывают все таки...

Сейчас пришел в поликлинику кровь сдавать. Захожу значица в кабинет, мне медсестра говорит:

-Верхнюю одежду снимать надо в коридоре или в гардероб сдавать!

Я не вкуривая судорожно вспоминаю, что теплую куртку с меховым подбоем (пездая такая куртка) я вроде в гардероб сдал, ибо на улице не май месяц, а в семь утра ломиться по минусовой температуре в пиджаке голимо.

И тут я вкуриваю, что она про мой кожаный пиджак. Я расплываюсь в улыбке и заявляю об этом, на что барышня задает охуенско умное утверждение:

-Ну вы же в нем шли по улице!

Ага блядь, на майку сверху одел и пошел по снежку.

Пипец странные люди, сама сидит под халатом два свитера, а я в пиджачке рассекай

[Sart]

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:

- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?

- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент

- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод.

- ... мимо - почти без паузы продолжает студент.

Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".

[Sart]

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики.

Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))

даешь практиканток

[Sart]

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов.

Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол.

На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?"

Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться.

[Sart]

Сегодня наш педагог по Основам Информатики, рисуя на доске содержимое меню File, пишет:

New

Open

Save

Save Ass

Совершенно незнающая английский язык, она так и не поняла, почему мы лежали после её описки.

[Sart]

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:

— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!

— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:

— Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

нам когда кота родители дают, попугай молча просто кота в нос клевал, надо тож, чтоб со словами. Представляю картину - "Беркут птичка!" и хуяк клювом в шнопак.

[Sart]

в Германии один из вопросов при здаче на водительские права такой "можно ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга?" типа нельзя, даж если начинаешь думать сразу на перездачу. Один русский мужик сказал можно достал жевачку слепил их и поставил

Задорнов (с)

[Sart]

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Hо, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.

Hакануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Hо упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. Hа автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда вс е проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Hаконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет.

Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Hу что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[Sart]

Реальный случай.

Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.

Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

[Sart]

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.

- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

[Sart]

Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.

Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.

Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с придыханием вопит:

- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас избалован до крайности!

Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную речь:

- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда - сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!

- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!

[Sart]

Живем мы в Америке недавно - местные праздники в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:

- Что, говорят, завтра - выходной?

- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?

- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.

- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

[Fantasy]

Выдается за реальную историю.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили

по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности

при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали

так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета

на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись

проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала

им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное

ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает

приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю

стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях

вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА

с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился

в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Лежал

[Fantasy]

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.

- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.

- Я! – честно признался Ваня.

- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.

- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.

- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.

- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.

- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.

- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.

- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.

- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.

- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...

- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.

- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.

- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня

- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?

- И что? – не понимал таки Папа.

- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?

- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!

- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.

- Но вы же взяли сливу!

- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!

- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.

- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?

- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!

Тут вошла Мама и сказала:

- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.

- Ой. – сказал Папа.

- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.

- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

[Fantasy]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие....

.....А я сидел на диване, голый.....................наивный............