Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно

говоря настоящее имя не помню - на лекции мало ходил). Но пару лекций

посетил.

Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от

ненаших(он также пару лет преподавал в одном австрийском универе).

Дальше цитата: "... когда я на экзамене спрашиваю у студента что он

думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимушества и

недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от

закона"

Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне.

Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:

Ашот

Арес

Вачик

Вагиз

Вардгес

Вагзал

и т.д.

Спрашиваю его:

- А Вагзал это тоже человек или нет?

Он:

- Нэт. Вагзал - это вагзал.

Потом помолчал и добавил:

- В смысле - жэлэзнадарожный.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая

кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:

навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там

и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и

уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,

телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю

на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ

ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

Перл бабушки про моего друга, который любит путешествовать:

"Да он всю Европу стоп-краном объехал!"

У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с

небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11,

второй 13), особой любви между ними не наблюдается.

Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет

принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном

берегу... Значит, заходят они в эту виллу...

На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:

- А ТАМ Я!!!

Это чесна не пижжю. Видел где-то, не помню по какому каналу. Ржал до уссачки

Из программы телепередач:

- Сериал "Девственница", 119-я серия...

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:

- Что случилось?

- Да, декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

(с)

Рассказала знакомая. Сидят они как-то вечером с подругой в караоке-баре, заваливается туда довольно поддатый мужик. Садится за столик, берет в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать.

Изучал, наверное, минут 20, потом подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог:

- Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может, вы поможете? Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему"?

Сидит компания, скучает...

-Чё-то как-то скучно, да?

-Да...

-Может сыграем во что-нибудь?

-Ну можно...

-Давайте в молчанку?

-Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа...

Голос проигравшего:

-Пиздец повеселело...

Это чесна не пижжю. Видел где-то, не помню по какому каналу. Ржал до уссачки

Из программы телепередач:

- Сериал "Девственница", 119-я серия...

как в анеке- сама не отдохнула и другим не дала

дерьмократия в деле

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Учусь я на химфаке. Эту историю рассказала наша зам.декана Е.В.

Понадобилась ей для лабораторных нужд резиновая груша, большая. Пошла

она в аптеку и спросила грушу. Ей показали требуемое. Далее - диалог

между ней и молоденькой девочкой-аптекаршей:

Е.В.: Скажите, а у вас нет их с мягким наконечником?

Аптекарша: Вам ребеночку надо?

Е.В., без всякой задней мысли: Нет, дипломнику...

Аптекарша лежала под прилавком...

Собственными ушами сегодня слышал по Euronews:

"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.

Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке

не останется ни одного итальянского военного".

Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались,

когда услышали!

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

- Цель рождения?

Я замялся.

(с)

Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.

Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу.

На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места.

Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.

Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.

Затвор отработал четко, и рама выдержала.

Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам.

Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше.

Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.

Правда, шли мы уже вдвоем.

Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.

Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение.

(с)kmatros

1.Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.

Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.

Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"

Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

мля, а ведь реал, были такие истории епти. К самим помню быдло приставало в юные толкинисткие годы, ух как им не понравилось владение двуручным топором

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.

Часть первая.

Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.

Часть вторая.

Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...

Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...

А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:

- Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает!!!

Успех он всегда имел неимоверный!!!

Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице.

В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы

- во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное

рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые

души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон

пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время

проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все

заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в

хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии

с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца

процедуры.

(с)

Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво

клинское проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то

есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. Так вот один мой

знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу

гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.

Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал

газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время

выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с хоррактерным

звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и

отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй

еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу:

- Попробуешь еще раз убью.

Занавес.

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.

Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -

ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...

Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.

Пластиковые пакеты, рулоны скотча...

Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.

На весь вокзал.

В сорок пар рук.

Вокруг толкутся таможенники.

Наблюдают.

Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.

Кто-то из толпы спрашивает:

- А чего это они там делают...

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

- А это шоб собаки героин не унюхали...

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику

шума...

Багаж паковали два раза...

Тут случай был....

Сижу с друганом в кафе, болтаем. Hеожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом:

- Пит хачу, вады хачу!!!

Мы с друганом уже лыбимся... и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдаёт фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке:

- Лен, налей хачу воды.

Занавес. Мы в ауте...

Вот же блин...Могло и по другому закончиться...

Выхожу утором из дома ,прямо скажем, в не очень радужном настроении (комплекс причин тому виной ) и офигеваю.Прямо не могу поверить в реальность происходящего.Стоит моя машина ,а рядом с ней неизвестная личность в странной позе - полупригнувшись производит какие-то непонятные манипуляции в районе передней пассажирской двери и бокового зеркала .В это время вторая личность сидит за рулём и так же чего там ковыряет под рулём - то ли чё-та просто ворует, то ли вообще завести двигатель пытается...Расстояние примерно метров в пятнадцать я преодолел ,наверное, в доли секунд .Но за это время субъект ,ковыряшийся у зеркала, всё-таки мельком глянул на меня немножко приподнялся и, перегнувшись через край лобового стекла потянулся к стеклоочистителю .Вид несущегося на него со скоростью локомотива мужика весом более 100 кг и ростом под два метра, почему-то его не насторожил .Наоборот - получилось так , что он принял ещё более удобную позу для нападения....

...Удар был страшным.Полагаю, ботинок вощёл в попу объекта нападения по самый каблук .Мужик кувырком улетел через капот на другую сторону автомобиля ,сел на задницу и ошалело уставился на меня. Продолжая своё движение с целью добить поверженного врага , мельком замечаю ,что на заднем стекле отстутсвует медвежонок на присоске, которого прицепила дочка."Сцуки, медвежонка уже спиз%или!"мелькнула мысль и, с рёвом "куда межвежонка дели,козлы!!!"набрасываюсь на противника...Дальше плохо помню .Крики , слёзы, вопросы "Какого ,на хер, медвежонка!!!" - всё смешалось.

...Вековая ненависть собственника к конокраду, подогретая годами отрабатывавшимися рефлексами ,представившаяся возможность отомстить за все обиды (надо сказать, что у меня четырежды вскрывали и обворовыали машины) - вся эта адская смесь ударила в голову, а лимит времени не позволил объективно оценить ситуацию...

Вобщем,ошибся .Моя машина стояла чуть дальше. Вынес мужику бутылку текилы ,извинился ,конечно. Хорошо дядька с понятием попался ,не сильно обиделся.

суки, за медвежонка порву

Живу я в Канаде. Недолго. Привыкнуть не успела еще к этой славной жизни. Тоска по родине и пр... Но вот, что мне сразу бросилось здесь в глаза, так это несчастные канадские мужики. Ну, так мне жаль их, что и сказать нельзя. Да и как иначе? Вот сами посудите: когда ОН хочет и боится об этом сказать,т.к. не дай бог, заставят штраф платить или еще чего хуже (порядки у них еще те)- какое зрелище ОН из себя представляет? ЗАПУГАННЫЕ ВИНОВАТЫЕ ГЛАЗА И ШТУКА, УПИРАЮЩАЯСЯ В ПОДБОРОДОК... Поскольку тоска меня гложет, надо же мне где-то и отдохновение найти. Вот я и издеваюсь над ними как могу.

Это предистория. А вот и ИСТОРИЯ.

Иду я по улице. За мной следом долго-долго ОН. Познакомиться хочет, аж зубы сводит.И улыбнется, и как дела спросит и т.д. и т.п. Надоело мне и я, резко развернувшись, спросила, что ему, де, надо...

ОН, бедняга сник весь, обмяк. Потом набрал в грудь воздуха побольше:

-Девушка, у вас такая фигура(и млеет весь)...Вы, наверное, каким-то спортом занимаетесь?

-А как же!- отвечаю.

ОН так приободрившись:

-Я так сразу и подумал! А каким, если не секрет?

Я делаю загадочное лицо. Подхожу к нему вплотную и так медленно, с расстановкой изрекаю:

-Я занимаюсь только СЕКСОМ. Много, часто,всегда и везде...

Потом я делаю большие глаза и улыбаюсь. И что же вы думаете?

Как ветром сдуло моего мужичка! А разве наш родной русский мужик убежал бы? Да, не в жисть! Всегда б нашелся, что сказать! А то и сделать!

Мораль:девочки, берегите НАШИХ РУССКИХ! Они лучшие, как показывает мой многолетний опыт!

Кстати, про секс я пошутила! И в мыслях не было, а ОН так напужался БЕДНЯГА!!!!!

Ишт! Ибо ви ар зе лучшие!!! Наш бы за ней и не шел пол часа, а просто подвалил, ущепнул за попульку и сказал "милочка моя..." ;)

Рассказываю:

1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры.

Согласно Уставу сортир - 200 метров от жилых помещений типа палатка.

Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественных

потребностей имелось “Дерево Дружбы” - мы его все по ночам

поливали.

В довершение – палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали туды

не менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались.

Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранные

высказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его кореш

Вовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в

палатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батарея

просыпается (прикиньте – ночью, спросонок услышать) от дикого

вопля этого Колька:

ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ???

Лично я думал – сдохну!!!

Позавчера на Ильменском фестивале гуляли среди лотков торгующих всякими

безделушками. К одному из лотков подошла парочка лет 17-ти. Среди

побрякушек лежала пачка презервативов. Парень - А сколько презервативы

стоят? Продавщица - 50 рублей! Парень - НИ фига себе! пятьдесят рублей!!!

Девушка - ага бля!!! а аборт девять тысяч!!!! Продавщица, я, моя жена

упали одновременно!

ну 9 штук ето безоперационный :blush:

Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными

Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на

видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с

повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на

стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях

нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем

Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень

понесло) если климат(!!!) потому, что расположение

географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от

тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.)

Ниасилил.

Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.

ниасилил

Едем - в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в "отсеке" на лавке сидит такой типа дядя в возрасте - крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки...ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа "крутой". Но он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет...Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел...

Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция...И этот крендель подскакивает: "А! Что? Где? " Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво...

"Крутой" ему через окно: "Слышь, писюн, эт какая станция? " А пацан так глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С "КРУТОГО", одевает на себя - и уже через плечо: "Люберцы, дяденька". Двери закрываются. Электричка трогается. "Крутой" в ступоре. Народ в экстазе.

Отдыхаем на природе.

Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим

водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка

вещает:

- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?

- Конечно, рассказывай...

- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными

дырочками.

Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!

По дороге к станции метро "Водный стадион" обратил внимание на вывеску

торгового ларька, зазывно вещающую:

"Аппетитные курочки с ПРИЧИНДАЛАМИ"...

Много думал...

дохуя раз видел ету палатку, все забываю сфотать.