Flanger Опубликовано 14 июня, 2006 Опубликовано 14 июня, 2006 Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат. Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ УКРАИНЫ". так им и надо, хотя чо ржать, мы ваще не попали :glare:
Sart Опубликовано 15 июня, 2006 Автор Опубликовано 15 июня, 2006 На днях шел с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошел почитать поближе... И как вы думаете, что там было написано?! "Знаете ли вы своих участковых?"!
Sart Опубликовано 15 июня, 2006 Автор Опубликовано 15 июня, 2006 несколько авиационных баек Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727! Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя? Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь действительно Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Hо почему? Hам нужно в Братиславу. Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют. Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти все вышло из строя. Hичего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина! Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться. Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране. Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика. Вышка: - У вас проблемы? Пилот: - Потерял мой компас. Вышка: - Hе мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы. Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2. Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Hе знаю, я сам только второй день здесь. Пилот: - Прошу разрешения на взлет Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: - Hо сегодня ведь вторник! Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной. Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения? Вышка: - Hет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке. Вышка: - Высота и местонахождение? Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа. Вышка пилоту-частнику: - А кто у вас на борту? Пилот: - Пилот, два пассажира и собака. Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака? Вышка: - У вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да Вышка: - Что, да? Пилот: - Да, сэр!!! Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.
Sart Опубликовано 15 июня, 2006 Автор Опубликовано 15 июня, 2006 Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает: - Что случилось? - Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит: - Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Pepel Опубликовано 15 июня, 2006 Опубликовано 15 июня, 2006 блин а мне работать в этой сфере, если тока закончу универ!!!
Sart Опубликовано 16 июня, 2006 Автор Опубликовано 16 июня, 2006 Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
Sart Опубликовано 16 июня, 2006 Автор Опубликовано 16 июня, 2006 В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке: - Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой... А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Фигня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте... Она и отпустит... Затягивается сигаретой. - Ну, правда, бывают накладки... Показывает мизинец. На нем нет одной фаланги.
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Автор Опубликовано 18 июня, 2006 Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот открываем. Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот. Для самой загадка...
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Автор Опубликовано 18 июня, 2006 Реальная история советских времен. Очередь на заправку. Вне очереди, всех обгоняя, подъезжает иномарка. Вылезает чувак, весь на понтах, идет к кассе. Вся очередь кричит, возмущается. Он в ответ: - Вот когда будете иметь такие же машины как у меня, тогда будете заправляться вне очереди. Из очереди выезжает "Жигуль" и со всей дури в иномарку бамс-с-с! Очередь притихла в шоке. Из "Жигуля" вылезает мужик и говорит: - Когда будешь менять машины так же часто как я, тогда будешь заправляться вне очереди! - и уходит. Вызывают гаишника - "Жигуль" в угоне….
Sart Опубликовано 18 июня, 2006 Автор Опубликовано 18 июня, 2006 Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся. - Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!! - То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я. - Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!! И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
Sart Опубликовано 20 июня, 2006 Автор Опубликовано 20 июня, 2006 Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты
Sart Опубликовано 21 июня, 2006 Автор Опубликовано 21 июня, 2006 Маршрутка, сидячих мест нет... Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал. Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: Ну, тогда возьми меня стоя...
Sart Опубликовано 23 июня, 2006 Автор Опубликовано 23 июня, 2006 Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров, усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления. И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу примерно на уровне своего живота слышу усталый голос: - Ну, и че ты его достал? В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.
Sart Опубликовано 23 июня, 2006 Автор Опубликовано 23 июня, 2006 В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая: - Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать. И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.
Flanger Опубликовано 23 июня, 2006 Опубликовано 23 июня, 2006 Рассказывал начальник моего отца, давно. Во время войны он был летчиком истребителем на Ла-5, когда война пошла в нашу сторону, народ расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком несколько недель, а потом попал в маленькую переделку где ему немецкий снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок оторван, что не оторвано то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть изображения шлема которая ниже "луковицы". При первом же взгляде было понятно что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна, настолько трансформировался рисунок. Так и служил капитан Поляков до конца войны под кличкой "Говноед".
Flanger Опубликовано 23 июня, 2006 Опубликовано 23 июня, 2006 Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным. Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза: "Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."
Flanger Опубликовано 25 июня, 2006 Опубликовано 25 июня, 2006 Не люблю я длинные истории постить, но ета того стоит ...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки! Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы… Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны… Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях. В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами – отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса. Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?… Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог… Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО – закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами. К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы – окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке. Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да… В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами – это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению – что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии… Короче, она захотела назад – на воздух. На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки «норы». Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и… моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки. Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат – голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек… В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: «Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!» И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи… Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи. Если я буду описывать дальнейшую «чистовую» обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу… А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать ))
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Автор Опубликовано 26 июня, 2006 Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!" :D
Sart Опубликовано 26 июня, 2006 Автор Опубликовано 26 июня, 2006 Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит: - Ну что, плюшевая поебень, не спится без мамки-то, а???? Стоящая рядом мама падает.
Flanger Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 Взял 2 недели назад стажером-охранником чела... 19 лет, чер нед 20... Армии невидел... Думал (по собеседованию) тихий и исполнительный... Вышло чиста ТОРМО3! Сидит на посту, старший смены ему хохмы ради звонит, грит пошукай в столе зеленый тюбик с КЛИТОРНОЙ смазкой лежит... Бля... Шлагбаум открыт, на проходной очередь... Мин 5 искал, потом принес тюбик белой замазки корректора. Грит другого небыло... Старший видит, диагноз на лбу... Кричит, видать дефки с ресепшена забрали, сходи спроси... Дефкам звякнули, сказали, придет тело в форме, спросит... Звонили одной, а она подругу предупредить забыла. Видели б вы лицо дамы, когда боец у ней клиторную смазку просил...
Flanger Опубликовано 26 июня, 2006 Опубликовано 26 июня, 2006 На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда, выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность -- получить справку у врача (пять минут). Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема -- за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно. Диалог в предбаннике: - А что, без шапки нельзя? - Нет. - А почему? - Волосы надо прикрыть. - Зачем? - Чтобы выпадающие волосы не забивали слив. - Серьезно? - Абсолютно. - Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного покрова. В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь. Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и говорит: - Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу получить.
Sart Опубликовано 27 июня, 2006 Автор Опубликовано 27 июня, 2006 Ляпнул как то в офисе старенькую прибаутку: "Смех-смехом, а пизда кверху мехом". Сотрудница посмеялась, попыталась запомнить. Через некоторое время подходит и переспрашивает: - Как ты там рассказывал? "Шутка-шуткой, а пизда кверху шубкой"?
Sart Опубликовано 27 июня, 2006 Автор Опубликовано 27 июня, 2006 во бля военная закалка :D Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит: - А хули прятаться, она же ядерная.
Flanger Опубликовано 27 июня, 2006 Опубликовано 27 июня, 2006 Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не жалко. На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть. Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые лают, но не кусают. Заплевав экран монитора, друган достал из кармана сотовый и начал звонить; - Алло Надь!(его жена) Это я. Светка дома?(его двенадцатилетняя дочь) Дома? Ну, вот и хорошо, ты ей скажи, пусть хоть плачет, хоть не плачет, но собаку мы покупать не будем!!! Да, да!!! Так и передай - только через мой труп!
Flanger Опубликовано 27 июня, 2006 Опубликовано 27 июня, 2006 Девушка пришла в салон сделать маникюр. Во время процедуры маникюрщица пытается «развести» клиентку на наращивание ногтей. Будучи противницей искусственных ногтей, и к тому же пианисткой, наша героиня отказывается. Наконец приводит последний аргумент: - Видите ли, я пианистка, длинные ногти мне будут мешать при работе с инструментом. В ответ невозмутимо: - А вы короткие нарастите.
Flanger Опубликовано 27 июня, 2006 Опубликовано 27 июня, 2006 Рассказал знакомый. Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит: - А хули прятаться, она же ядерная.
Flanger Опубликовано 27 июня, 2006 Опубликовано 27 июня, 2006 Директор какого-то предприятия (не помню какого) выпустил о-очень умный указ: дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рэ. Hарод (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близ лежащем магазине по 1 рэ и сдавать их в столовку предприятия по 3 рэ. P.S. Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!
Flanger Опубликовано 27 июня, 2006 Опубликовано 27 июня, 2006 Ляпнул как то в офисе старенькую прибаутку: "Смех-смехом, а пизда кверху мехом". Сотрудница посмеялась, попыталась запомнить. Через некоторое время подходит и переспрашивает: - Как ты там рассказывал? "Шутка-шуткой, а пизда кверху шубкой"? )
Sart Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Опубликовано 29 июня, 2006 Утро Пасхи. Мужик пришел с ночной смены еле теплый. Завалился спать. Через час приходят гости. Еще не проспавшийся товарищ выходит их встречать. - Привет - Привет - Христос воскрес! - КАК ВОСКРЕС???!!!! P.S. мужик реально перепугался. Еле успокоили.
Рекомендуемые сообщения