... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Sart]

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте — я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия — тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: «за все, как они нас мучали!»

Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина «Апофеоз войны»…

пацаны жгут

[Sart]

Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:

- Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.

[Sart]

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".

Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу:

- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи".

Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:

- Ты тоже в рот берешь, да?

[Sart]

Идет семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Сидоровой.

Тут один умник "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с нее начали...

Семинар сорван...

[Sart]

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживающий в Америке уже 5 с лишним лет.

Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочь чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригадиром. Догадываетесь почему?

Правильно! Русская смекалка, бля! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все может и т. д. Тока у него принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало… Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.

Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь… Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерил… Но подстриг… Бля американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки. ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есть первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,

думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.

Труба наебнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками объяснить весь ужас положения. "Там, эта хуйня, которая из той пиздопроебины торчит, сука, это вот. Все к ёбаной

бабушке залило. Бля!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к ёбаной, в рот те ноги лампа?

Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.

Включаем воду. Течи нет, все до охуения пиздато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -

надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее переебло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент

нашелся, а то, пока бы купили… (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь…)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить.

Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение "Титаника", бля. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. Что отвечает простой

Русский Мужик, на полном серьезе… Глядя мне в глаза: "Хуй знает. План бы посмотреть, ну и инструмент конечно потребуется, а так…."

Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

[Sart]

Идеальная жена

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.

Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.

Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.

Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.

Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.

После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?

-Тебя, а кого еще

-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.

-А че тогда молчала?

-Да не хотела вам кайф ломать.

[Sart]

Голь на выдумки ловка

Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов -

отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль

можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай

я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без

бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок,

заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости.

- Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с

отчаяньем в глазах, обратился он ко мне.

Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой

отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали.

- А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового

экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал

поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать -

лыка не вяжет, в машину кулем грузим.

- Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его.

- Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так

подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена!

- Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все

еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу.

- Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины

высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу - ну

нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по

пьяни случится, голову снимут.

- Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да

айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг!

- Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного

пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу,

попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться

надо.

После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется

вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво

смотрели на дно стаканов.

- А, может … - заикнулся я.

- Да, ни фига не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию

прочесал, поле там - поле, негде там прятать, если ты подумал, что у

него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего

стана не проедешь!

Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я

предложил действовать.

- Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я

в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь

замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет.

Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно,

что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы

уже оседлали старого доброго «ИЖа». Добрались довольно быстро. Завалив

мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали

ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля - новый

экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав

рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито

покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую

канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички.

- Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину

закидывали! - злобно прошипел Славка.

Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором,

которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать.

Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы

один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время

к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта

игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться,

но тот был неприступен как скала.

- А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный!

- с исступленностью маньяка, твердил он. - Вот стахановец поганый, без

обеда пашет!

Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До

приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и

заглушил. Устроившись в тени своего «кормильца», Коля вытащил из пакета

нехитрую снедь разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую

нам канистру.

- Ну, если сейчас он этой родниковой водой напьется, пиши пропало,

вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, - сплюнув разжеванную

травинку, на полном серьезе заявил Славка.

Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько

раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до

нас донеслись обрывки подобия песни.

- Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье

водка течет! - подскочил Славка.

То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда пробежав по

каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило

на Колька такую массу впечатлений, что издав звук похожий на икоту, он

так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это

был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к

носу, плюнул на землю и рявкнул;

- Брашку жрет падла! Где взял?

- Так это мужики, - заикаясь и видимо не имея возможности сообразить,

откуда мы взялись, залепетал Коля, - ставлю я ее!

- Как ставишь? - теперь не поняли уже мы.

- Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к

радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там

под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!

Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя

через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением

стиральных машин, табака, «двойного подрыва», и еще черте чего,

посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино

изобретение, было немыслимое ноу-хау!

[Sart]

Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому

асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая -

ляпота!

Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну

думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше.

Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы

подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше.

И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в

беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и

даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире

повернулось не туда.

Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ,

груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой

машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед.

Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу

никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.

[Sart]

В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу. Hу и завел

там небольшой романчик. И дошло до поцелуев дело. И вот как-то раз после

отбоя сидим в процедурной на каталке, обнимаемся, целуемся,

разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая,

целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо.

Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:

- А что, с парнем своим поссорилась?

Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:

- У меня еще никого не было.....

Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:

- А целоваться _так_ где научилась?

- В морге, на практике.

- ????

Она лукаво опускает глазки:

- Нам Наташка на трупах показывала, как это делается....

[Sart]

Работал я как-то в одном музыкальном магазине. Так вот, его хозяин, не будь дурак, замутил в соседнем здании игровой клуб - закупили компьютеров, сеть кинули, игрушек понаставили... Детишек не выгонишь оттуда, естественно...

Так вот, работаю я, значит, диски одному дядечке даю на прослушивание, он там чего-то стоит в наушниках, переключает, оценивает...

В это время в отдел забредают два подростка с красными от ночного бдения перед мониторами и чего-то своё между собой обсуждают...

В этот момент дядечка снимает наушники с целью поинтересоваться чем-то ещё или уточнить чего, я уж не знаю. И до него доносится обрывок тинейджерского диалога:

- Да, классно мы сегодня в "Контру" зарубились на ночь... Реально помесились, нах!" - и всё такое в том же духе.

Дядечка строго так на них посмотрел и выдал:

- Молодые люди, прежде всего, как вы выражаетесь в общественном месте! И потом, что за безграмотное употребление иностранных слов! Не "контрА", а "кОнтра", я в неё ещё на "Dendy" с сынишкой играл!!!

Скидку я ему после этого сделал как себе просто...

[Sart]

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то

около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам

при этом присутствовал.

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной

геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту

"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое

препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над

чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей

очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных

результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти

довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него

правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего

начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз

встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он

решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень

грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо

проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение

плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем

этому же преподу...

[Flanger]

LOL

[Sart]

Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно действовать, намного эффективнее других подобных групп.. Никто не мог понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и люди там не супермены.

Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных боевиков и кто-то из тех кто занимался допросом догадался спросить у задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил, что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН не секрет. Рации в общем-то что у одних, что у других одни и те же. И переговоры ОМОНа во время боя прослушиваются боевиками.

Другие группы говорят по-русски и боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять что затевают".

во как с ними воевать надо, другие братские народы посылать, то татар, то абреков, то чукчей

[Sart]

Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр.

Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.

Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.

"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.

На что тут же получила ответ:

"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

[Sart]

Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:

- Мне пачку “Честера” (чипсы) и бутылочку “Охтинской” (мин. вода).

Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет “Честерфильд” и поллитровку водки “Охта”.

[Sart]

Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись...

Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала....

[Flanger]

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.

Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то

пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)

Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....

.. и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго...

Очень логичный мужик оказался.

[Sart]

ХА ХА, убило. Мужик просто пророк.

[Sart]

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:

- Был с бабой!

- Да ты что!?

- Был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:

"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[Sart]

В бытность мою первокуром Физтеха оформляли с друзьями спортивный стенд

факультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься...

Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили.

Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеены самым аккуратным образом.

Было: В МИРЕ СПОРТА

Стало: В МОРЕ СПИРТА

[Sart]

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):

- Эй, кто там!!!??.

Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:

- Это мы... голуби

Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

[Flanger]

В бытность моего проживания в городе Винница гоповская мекка))))) ехал я как то раз на маршртке и тут. Заходит чиста реальный пацык и садится на сидение, а ноги ставит в проход, и к слову сказать ноги он выставил, на всеобщее обозрение, так как на ногах были новые белые кроссовки фирмы сами знаете какой. И на следующей остановке в маршрутку заходит мужчина в возрасте 35-40 лет с маленькой дочкой лет 3-5 и ребенок проходя задевает кроссовки гопнега сандаликом и оставляет на них царапину . Что вы думаете сказал гопнег "Ну ты телочка вааще гонишь"

Я думал, что это не будет интересно, но раз такое дело : Между папой и гопнегом произошел следующий диалог

Папа - Телочка это твоя жена и бабушка. Рот закрой быдло необразованное

гопнег - Ты ваще мужык папал на зузу(деньги), мне эти прохоря бля из бундеса паблату притатаранили. А за бабушку я тя ща заебашу

П- Рот закрой урод, а не то я тебе сейчас морду набью

г- Бля ты знаеш кто я?

П- Ты? Ты урод моральный и безмозглый....

Тут гопнег достает кастет и церемониально его надевает, папа просит, что бы ребенок посидел у меня на руках, и начинает методично правильно поставленными ударами метелить гопнега, после чего пинком под зад выбрасывает его из маршрутки. Мы потом разговорились, мужык оказался тренер по боксу, в прошлом чемпион СССР))))) Вот так вот наука гопнегам))))))

[Sart]

мощно получил сдачу к кросовкам гопнечег

[Sart]

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе

кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гг... Кто это?

Батхед:

- Гг... Девчонки.

Бивис:

- Гг... И че говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

(с)

[Sart]

Будни настоящей хозяйки

У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.

Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой". Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть».

А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником.

А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.

очень мне это что то напоминает

[Sart]

Наши пацаны, порой, бывают значительно патриотичнее, чем политики. Одному из таких пацанов настолько осточертело немецкое скупердяйство с одной стороны, с другой – их постоянное хвастовство своими машинами, что он не выдержал:

- Что вы все время хвастаетесь Мерседесами? Вон, смотри, у меня «трехсотый». Но, я могу, например, взять отвертку и дырок набить прямо на нем, понял?

Немец, естественно, возмутился:

- Ты не сделаешь этого. Я не верю. Мерседес – это же лучшая компания в мире!

Тогда хитроумный пацан предложил ему спор:

- На 1000 долларов, согласен?

- Согласен! - обрадовался немец, не веря в возможное унижение немецкой автомобильной гордости. Ему уже мерещилась заработанные на халяву тысяча долларов. Но он не знал наших.

Пацан залез на крышу своего «трехсотого», и со всей силы отверткой настучал в ней множество дырок. Немец побледнел, отдал 1000 долларов. А наш поехал в автосервис и прорезал в этом месте всего лишь за 300 долларов люк!

:D

[Sart]

Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:

- Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!

[Flanger]

Про мерс старо как дерьмо мамонта...

[Sart]

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный

банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете

мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно

герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не

может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить

источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах

депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать

договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в

банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных

условиях."

вот это сцуко жесть! А че рыба? А че не насрать бы в пакет?

[Sart]

ело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го! И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…