Sart Опубликовано 16 декабря, 2006 Опубликовано 16 декабря, 2006 Буратино любил ночные посиделки в лесу с костром. Но как только заканчивались дрова, он прыгал в воду и кричал: "Я сырой, я сырой!!!" :icon_lol:
Sart Опубликовано 16 декабря, 2006 Опубликовано 16 декабря, 2006 Идет, значит, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!... Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…
Sart Опубликовано 16 декабря, 2006 Опубликовано 16 декабря, 2006 Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже… Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к.. Один священник говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
Sart Опубликовано 16 декабря, 2006 Опубликовано 16 декабря, 2006 - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Sart Опубликовано 17 декабря, 2006 Опубликовано 17 декабря, 2006 Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит: - Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный! Он, взглянув на нее, отвечает: - Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый буду.
Sart Опубликовано 17 декабря, 2006 Опубликовано 17 декабря, 2006 Юстас - Алексу: - Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!! - Ну и к чаю что-то... - Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства! - "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?
Sart Опубликовано 17 декабря, 2006 Опубликовано 17 декабря, 2006 Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.
Sart Опубликовано 17 декабря, 2006 Опубликовано 17 декабря, 2006 Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.
Sart Опубликовано 17 декабря, 2006 Опубликовано 17 декабря, 2006 Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... :icon_lol:
Sart Опубликовано 17 декабря, 2006 Опубликовано 17 декабря, 2006 Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Sart Опубликовано 17 декабря, 2006 Опубликовано 17 декабря, 2006 Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый. :icon_lol:
Sart Опубликовано 17 декабря, 2006 Опубликовано 17 декабря, 2006 Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!
Sart Опубликовано 17 декабря, 2006 Опубликовано 17 декабря, 2006 Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно): - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе стырили!
Sart Опубликовано 18 декабря, 2006 Опубликовано 18 декабря, 2006 Из интервью голливудской звезды Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи. Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто ебут.
Sart Опубликовано 18 декабря, 2006 Опубликовано 18 декабря, 2006 Cразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Sart Опубликовано 18 декабря, 2006 Опубликовано 18 декабря, 2006 - Если к Новому Году снег так и не выпадет, но почва успеет промерзнуть - куда втыкать питарды? - В собачий кал...
Sart Опубликовано 18 декабря, 2006 Опубликовано 18 декабря, 2006 Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живёт плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую!!!
Sart Опубликовано 18 декабря, 2006 Опубликовано 18 декабря, 2006 - Что такое: стартовый капитал? - Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем...
Sart Опубликовано 18 декабря, 2006 Опубликовано 18 декабря, 2006 – Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?... – Наверное домой возвращаются.
Sart Опубликовано 18 декабря, 2006 Опубликовано 18 декабря, 2006 "Маленькая фея" – моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.
Sart Опубликовано 18 декабря, 2006 Опубликовано 18 декабря, 2006 Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Sart Опубликовано 18 декабря, 2006 Опубликовано 18 декабря, 2006 - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер!
Sart Опубликовано 19 декабря, 2006 Опубликовано 19 декабря, 2006 - Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника? - Да на ее рожу фиг что подберешь!
Sart Опубликовано 19 декабря, 2006 Опубликовано 19 декабря, 2006 Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!
Sart Опубликовано 19 декабря, 2006 Опубликовано 19 декабря, 2006 В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером в 30 км от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.
Sart Опубликовано 19 декабря, 2006 Опубликовано 19 декабря, 2006 Давайте войдем в НАТО и выйдем!!! И им новый член и нам приятно!!
Sart Опубликовано 19 декабря, 2006 Опубликовано 19 декабря, 2006 Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг. :D
Sart Опубликовано 19 декабря, 2006 Опубликовано 19 декабря, 2006 Выступает Сталин. Тут в полной тишине: "Апщи"! — Кто это чихнул? Молчание. — Расстреляйте первый ряд. Выходят автоматчики, растреливают первый ряд. — Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул? Тут из зала жалобный голос: "Это я". — Будьте здоровы.
Sart Опубликовано 19 декабря, 2006 Опубликовано 19 декабря, 2006 Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент: "Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд. - О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец. - Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга. - Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий. - Отpадно, - ответствовала Ольга. Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился". Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно." :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
Sart Опубликовано 19 декабря, 2006 Опубликовано 19 декабря, 2006 Решили выпить англичанин, немец и русский. Выпили и давай хвалить каждый свое. Англичанин: у нас бабы самые лучшие - умные, гордые, грациозные. Немец: лучше наших машин в мире нет, красивые скоростные. Русский молчал, молчал и говорит - у нас в Ростове мужик есть, у него на письке 40 воробушков помещаются. Сидят выпивают дальше. Англичанин: у нас женщины хоть и хорошие, но все таки они чопорные, занудные. Немец: у нас машины, вообще-то дороговатые, в обслуживание капризные. Русский молчал, молчал, и говорит - у нас в Ростове мужик есть у него на письке 40 воробушков помещается, но у 40-го лапка соскальзывает. Дальше пьют. Англичанин: я вам скажу, наши бабы - гавно, немки, француженки лучше. Немец: наши машины лучше не покупать, они хороши пока новые, а потом проблемы. Русский молчал, молчал и говорит, у нас в Ростове мужик есть, у него на письке 40 воробушков помещается, но у 40-го лапка соскальзывает; пару раз соскользнет и еще 50 поместится. :D
Рекомендуемые сообщения