Анекдоты

[Sart]

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мама, а что такое "блядь"?

- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:

- Папа, а что такое "блядь"?

- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

- Страшнее, чем Баба Яга??

- Намного!

- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

- Намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

- Бабушка!

- Что?

Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

- Я-бляяядь

:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

[Sart]

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!

Теперь он ценится как две задницы Дженнифер Лопес...

[Sart]

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

[Sart]

Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы это бесплатно сделали все СМИ мира... Говорите, невозможно?

Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?

[Sart]

Мужик рассказывает: Ну в общем ушла от меня жена, с работы уволили, дочка учиться плохо стала. В общем все плохо. И решил я утопиться по этому поводу. Подхожу к водоему, одеваю на шею камень. Вдруг из воды выплывает русалка и говорит: "мужик, давай ты не будешь топиться, я не люблю трупы на дне. хочешь, я исполню любое твое желание?" отвечаю: "ну, хочу, чтобы у меня все было хорошо" Прихожу домой -- жена встречает с ужином, дочка получает одни пятерки, а с работы позвонили и сказали, что принимают обратно на удвоенную зарплату. Ну решил русалку как-то отблагодарить. Прихожу к водоему, зову русалку. Выплывает. "Русалка, спасибо тебе, что я могу для тебя сделать?" "Давай я превращусь в маленькую девочку, а ты меня оттрахаешь?" -- говорю вам, господин судья, все так и было. Не верьте этой малолетней суке!

[Sart]

- Сибирской короны осталась одна бутылка...

- Две цены!

- Три!

- Десять!

- Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один хуй...

- Два хуя!

- Три!

[Sart]

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:

- Егор нам с другой стороны бьют.

Титов поворачивается и говорит:

- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

[Sart]

- Товарищи, вчера моего соседа убили очень тяжелым и тупым предметом.

- Природоведением?!

:icon_lol:

[Sart]

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.

Зал шумит, кричат:

- Давай еще!!!

Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:

- Еще!!!

Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...

Ну она и говорит:

- Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

- Пока не научишься! :icon_lol:

[Sart]

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".

Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

[Sart]

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:

- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать...

[Sart]

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...

[Sart]

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов".

[Sart]

Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами "ЗИГ ХАЙЛЬ"! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон, берет винтовку, засовывает руку в мешок, достает дурь. Высовывает руку с балкона со словами:

- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып, цып!

[Sart]

ВПЕРВЫЕ! ТОЛЬКО В ЭТОМ ГОДУ И ТОЛЬКО У НАС В ЦИРКЕ!

Единственная в мире женщина без груди, с волосатыми ногами, бородой и здоровым членом.

[Sart]

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я хуею, Маугли - бык...

[Sart]

Туркменский парламент постановил переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

[Sart]

Объявление: Михаилу Задорнову для вдохновения нужна еще какая-нибудь тупая нация.

[Sart]

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:

- Белые ладошки,

- Белые пяточки,

- Белые зубки... и белый хозяин!

[Sart]

В магазине:

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?

- Что за чушь?!

- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

[Sart]

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...

[Sart]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

[Sart]

Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэр решил схитрить. Кричит:

- Earthquake!

Враги по сторонам смотрят - где землятресение? А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорет:

- Tsunami!

Враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже нет. Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит:

- Fire!

[Sart]

Экзамен по биологии. Профессор задает один вопрос - студентка не знает, второй - не знает, третий - тот же результат... Профессор:

- Ну, что, придется ставить "неуд.", вы ничего не знаете! Студентка:

- А Вы сами все знаете?

- Конечно, я профессор!

- В таком случае скажите, почему у свиньи не бывает менструации? Профессор задумывается, потом ставит "Уд.", и протягивает зачетку. Заходит следующая студентка. Профессор:

- Не нужно тянуть билет. Я поставлю Вам "Отл.", если Вы ответите на один мой вопрос.

- Какой вопрос, профессор?

- Почему у свиньи не бывает менструации? Студентка, протягивая зачетку:

- Профессор, ну какая свинья доживает до 14 лет?

[Sart]

С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

[Sart]

Урок физики. Учитель:

- Вот сейчас сближаем два шара, сближаем, сближаем .

С задней парты доносится:

- Сейчас пизд@нет.

Учитель :

-Да недолжно. Кто сказал?!

[Sart]

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

[Sart]

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

[Sart]

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

[Sart]

Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в ее страховом полисе анальный секс признается страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?