Анекдоты

[Sart]

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ"

[Flanger]

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.

Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

[Flanger]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

[Flanger]

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.

Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы

Она: Да, а в чем ты?

Он: тока в трусах=)

Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате

*ПАУЗА*

Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!

[Flanger]

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,

кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где

включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),

задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер

double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней

горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,

и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

[Sart]

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?” - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.

“Ни хуя себе!!!” - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу…

[Sart]

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:

- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике

только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?

Самая нарядная и разукрашенная девка:

- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

[Flanger]

Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет".

Один другому говорит:

- Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем.

В общем помог ему Абрам и говорит:

- Мойша, давай руку.

На что Мойша отвечает:

- Иди отсюда, еврейская рожа.

[Sart]

- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде. - Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот. - Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях. - Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно. - Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

[Flanger]

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти

ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

[Flanger]

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные

войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.

[Flanger]

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да не. Там сейчас ночь.

- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

[Flanger]

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого убить можно!

[Flanger]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

[Flanger]

- Здравствуйте, дети!

- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

[Flanger]

Правительство России наконец-то выяснило, почему растет разница в

доходах между богатыми и бедными. Оказывается, богатые слишком быстро

богатеют, а бедные слишком быстро беднеют.

[Flanger]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

[Flanger]

-Любка опиши себя. ты блондинка?

-Почти

-Любка почти блондинка?

-На половину. Знаешь сейчас так красятся сверху блондинка, а снизу брюнетка

-Снизу сейчас бреют

[Flanger]

- Вчера мы с другом бросили пить.

- Сегодня отмечаем.

[Flanger]

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Flanger]

Инетчик орет на жену:

- Ты изменяла?!

Жена:

- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!

- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?

- Да перестань, и в мыслях не было!

- Если узнаю, что изменила - убью!

- Скажи мне, что случилось?

- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

[Flanger]

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

[Flanger]

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:

- Привет, Женя!

- А как ты узнал, что это я?!

- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.

[Flanger]

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.

[Flanger]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[Flanger]

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?

- Где, где... в пизде!!!

[Flanger]

- Не плачь, залатаем мы твою дырку в стрингах...

[Flanger]

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

[Flanger]

Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы...

[Flanger]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!