Sart Опубликовано 11 октября, 2007 Опубликовано 11 октября, 2007 - Дорогой, ты любишь меня? - Да, милая! - Тогда поцелуй меня ТАМ! - Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"!
Sart Опубликовано 12 октября, 2007 Опубликовано 12 октября, 2007 Сидит мужик дома и внезапно по радио передают что к земле приблежается НЛО! Приблезительные приметы: зеленые человечки с крассными глазами! Через некоторое время мужик пошол в поле косить траву и вдруг видет на горизонте у леса сидит зеленый человечек! мужик подкрался к нему и говорит -касарь, каса, кашу! зеленый человечек молчит! мужик опять -касарь, каса, кашу! человечек молчит! мужик в бешенстве! - бля касарь, каса, кашу! зеленый человечек отвечает! -лес, лесник, сру!
Sart Опубликовано 12 октября, 2007 Опубликовано 12 октября, 2007 Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!
Sart Опубликовано 12 октября, 2007 Опубликовано 12 октября, 2007 - Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.
Sart Опубликовано 12 октября, 2007 Опубликовано 12 октября, 2007 Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым. В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там взрывается. Все целы. Царь охраннику: - Вы спасли мне жизнь. Ваше имя? - Поручик Ржевский, Ваше Величество! - Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите! - Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского. Генерал как раз присутствует. Царь: - Генерал, вы слышали? Вы согласны? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал, а он поручик... Царь: - Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин... Царь: - Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает... Царь (обнимая Ржевского за плечи): - Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но... Ржевский - царю: - Коля, да ну его на х@й!
Sart Опубликовано 12 октября, 2007 Опубликовано 12 октября, 2007 Изобрели наши супер-пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит. Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер, летит дальше. Видит - 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку." Вьетнамец нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит - хана ему: на земле ЗРК развернут, эскадрилья истребителей к нему летит, часть - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку". Вьетнамец поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: "Ну-ка подвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем!".
Sart Опубликовано 12 октября, 2007 Опубликовано 12 октября, 2007 -Познакомился с девушкой, клевая такая-симпотная, а дура-дурой,млин закон жизни ... -Но ты же не собираешься трахать ей моск, закон Фостерс
Flanger Опубликовано 12 октября, 2007 Автор Опубликовано 12 октября, 2007 В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
Derig Опубликовано 13 октября, 2007 Опубликовано 13 октября, 2007 Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую!
Derig Опубликовано 13 октября, 2007 Опубликовано 13 октября, 2007 Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Capuchino Опубликовано 19 октября, 2007 Опубликовано 19 октября, 2007 Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет. Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки. Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
Derig Опубликовано 20 октября, 2007 Опубликовано 20 октября, 2007 Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: -Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили... Мастер: -Щас посмотрим.. Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: - Бл@дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!
Derig Опубликовано 20 октября, 2007 Опубликовано 20 октября, 2007 – Почему негров хоронят в гробах с двумя ручками? Потому что у помоек всегда две ручки. – В чем разница между батутом и негром? Прыгая на батуте, надо снимать обувь. – Как поместить 25 китайцев в одну машину? Бросить туда кусок хлеба. – Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится поворачиваться к ним задом.
Flanger Опубликовано 24 октября, 2007 Автор Опубликовано 24 октября, 2007 Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС
Flanger Опубликовано 24 октября, 2007 Автор Опубликовано 24 октября, 2007 Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает нннннаааххххуй...
Sart Опубликовано 28 октября, 2007 Опубликовано 28 октября, 2007 Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
Sart Опубликовано 29 октября, 2007 Опубликовано 29 октября, 2007 -Сэр, сэр!!!!! У нас потоп!!!!! Мы УМРЕМ!!!!! -Бэрримор, выйди, и скажи, как подобает приличному дворецкому. -(вышел, зашел со стуком)К вам Темза, сэр!
Sart Опубликовано 29 октября, 2007 Опубликовано 29 октября, 2007 Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
Sart Опубликовано 29 октября, 2007 Опубликовано 29 октября, 2007 Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!
Sart Опубликовано 29 октября, 2007 Опубликовано 29 октября, 2007 ... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
Flanger Опубликовано 30 октября, 2007 Автор Опубликовано 30 октября, 2007 Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Sart Опубликовано 30 октября, 2007 Опубликовано 30 октября, 2007 - Когда у тебя свадьба? - 21-го июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус!
Sart Опубликовано 30 октября, 2007 Опубликовано 30 октября, 2007 Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Sart Опубликовано 31 октября, 2007 Опубликовано 31 октября, 2007 Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...
Sart Опубликовано 31 октября, 2007 Опубликовано 31 октября, 2007 Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой...
Flanger Опубликовано 9 ноября, 2007 Автор Опубликовано 9 ноября, 2007 - Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
Flanger Опубликовано 12 ноября, 2007 Автор Опубликовано 12 ноября, 2007 Криминальная хроника: Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуёво.
Flanger Опубликовано 12 ноября, 2007 Автор Опубликовано 12 ноября, 2007 Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.
Sart Опубликовано 12 ноября, 2007 Опубликовано 12 ноября, 2007 Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт
Sart Опубликовано 12 ноября, 2007 Опубликовано 12 ноября, 2007 Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас
Рекомендуемые сообщения