- Дорогой, ты любишь меня?

- Да, милая!

- Тогда поцелуй меня ТАМ!

- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как

"Орбит Куннилингус"!

Сидит мужик дома и внезапно по радио передают что к земле приблежается НЛО! Приблезительные приметы: зеленые человечки с крассными глазами!

Через некоторое время мужик пошол в поле косить траву и вдруг видет на горизонте у леса сидит зеленый человечек! мужик подкрался к нему и говорит

-касарь, каса, кашу!

зеленый человечек молчит! мужик опять

-касарь, каса, кашу!

человечек молчит! мужик в бешенстве!

- бля касарь, каса, кашу!

зеленый человечек отвечает!

-лес, лесник, сру!

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на выборах?

Mужик:

- Да зае...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За "Единую Россию"!

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?

- Как?

- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!

- Зомби, скелетоны, андеды.

- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.

В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает

бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются

в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из

охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там

взрывается. Все целы. Царь охраннику:

- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?

- Поручик Ржевский, Ваше Величество!

- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!

- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.

Генерал как раз присутствует. Царь:

- Генерал, вы слышали? Вы согласны?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,

а он поручик... Царь:

- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,

генерал Раевский?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он

простой дворянин...

Царь:

- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,

генерал Раевский?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при

дворе, а его никто не знает...

Царь (обнимая Ржевского за плечи):

- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший

друг, стал мужем вашей дочери?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...

Ржевский - царю:

- Коля, да ну его на х@й!

Изобрели наши супер-пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит.

Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер,

летит дальше. Видит - 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку." Вьетнамец

нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит - хана ему: на земле ЗРК развернут,

эскадрилья истребителей к нему летит, часть - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку". Вьетнамец

поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: "Ну-ка подвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем!".

-Познакомился с девушкой, клевая такая-симпотная, а дура-дурой,млин закон жизни ...

-Но ты же не собираешься трахать ей моск, закон Фостерс

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Дневник террориста:

День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника-ящик пива.

День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолет. Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки. Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

- Стало быть, бухать будете?

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...

Мастер:

-Щас посмотрим..

Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: - Бл@дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

– Почему негров хоронят в гробах с двумя ручками? Потому что у помоек всегда две ручки.

– В чем разница между батутом и негром? Прыгая на батуте, надо снимать обувь.

– Как поместить 25 китайцев в одну машину? Бросить туда кусок хлеба.

– Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится поворачиваться к ним задом.

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но

оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:

- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в

пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.

Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает

на раскаленный песок...

Голос с края палатки:

- И зззамерзззает нннннаааххххуй...

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она

родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.

Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

-Сэр, сэр!!!!! У нас потоп!!!!! Мы УМРЕМ!!!!!

-Бэрримор, выйди, и скажи, как подобает приличному дворецкому.

-(вышел, зашел со стуком)К вам Темза, сэр!

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.

Проходит минута,

две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук

падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:

- А мы вас предупреждали!

... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

- Когда у тебя свадьба?

- 21-го июня.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и

совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.

Муж:

- Ты что, охренела?!!

Жена:

- Банальный секс, дорогой...

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....

- Так, Фрейду больше не наливать!

Криминальная хроника:

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуёво.

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее

голосовать не собираются.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:

в его протянутые руки они вложили карту и компас