На приеме у врача:

- Ваше Ф.И.О.?

- ... что? - спрашивает бабушка.

- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?

- Х.У.Я.

- Вы что ругаетесь в кабинете?!

- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...

И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?

- Знамо как! У него ж лисапет!

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.

Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе

позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:

- Вам позвонить или растолкать?

побаяню чуток

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука.

Влюбленный юноша говорит девушке:

- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не

решаюсь...

- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц

назад.

Красная шапочка, я тебя съем! - сказал пионер и сожрал свою пилотку..

Открылся магазин где все есть. Приходит мужик и грит:

- Мне килограмм слонових ушей.

Ему принесли. Мужик не унимается:

- Мне полкило яиц жирафа.

Получил. Думает:

- Ну не может же быть, чтобы ВСЕ было! И грит:

Мне, пжлста, два килограмма "нихуя".

Продавец так и так, покупателю не отказать, побежал к администратору, объяснил ситуацию, адм. говорит, чтобы вел мужика к нему. Мужик приходит, адм. его ведет в темную подсобку и грит:

- Че видишь?

- Нихуя!

- Ну вот, набирай два килограмма и уябывай по-быстрому!

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.

- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать?

- Лось сильно пострадал?

- Он не шевелится, на дороге лужа крови...

- Вы сказали что вы охотник?

- Да...

- У вас есть с собой оружие?

- Есть...

- Пристрелите его, чтобы не мучался!

Через несколько минут опять звонок.

- Алло, это опять я...

- Вы пристрелили лося?!

- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:

- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:

- Благослови, Господи, пищу сию!

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?

- Ира.

- Ира, вы трахаетесь?

Что? Где? Когда?

Ведущий:

- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания.

- Внимание, вопрос! - Пауза, нагнетающая обстановку. - Что курят в МТС?

ОДНОЙ СТРОКОЙ.

Билл Гейтс: Бутылки принимаете?

Путин: У меня проездной!

Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?

Каспаров: А лошадью как ходят?

Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!

Березовский: Милиция?!! У меня "Запорожец" угнали!!!

Джигарханян: А в кино трудно сниматься?

Майкл Джексон: А кто такие негры?

Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.

Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат, мандавошки?

- Да нет, минет со жвачкой.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

- Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

- Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

- ДОКТОР!!! Но у меня...

- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.

- Бог возьми меня к себе!

- Нельзя Петька еще не срок.

- Боженька ну хот как-нибудь можно?

- Ну ладно, но будешь пауком.

- Согласен!

Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:

- Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.

- Нет Петька.

- Ну пожалуйста!

- Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.

Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.

- Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.

- Ползи Петька ползи.

Петька поднатужился, еще на 50м спустился.

- Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!

- Ползи Петька, ползи.

Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:

- Вставай Петька!

- Не трогай меня я паучок!

- Ни х%я себе паучок, все одеяло обоср%л!

Накуренный чел пришёл домой. Жрать хоца, сушняк дикий. Открывает дверь на кухню - батя сидит. Ну хуй с ним, пожрать обломалось, пошёл в ванную - хоть воды попить. Открывает дверь - батя сидит. Ну делать нечего, чтобы не палиться пошёл в свою комнату. Открывает дверь - сидит батя и говорит:

- Ещё раз откроешь дверь в сортир - огребешь по полной программе.

Нашы будущие:

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:

- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?

- Ниасилил, патамушта стихи.

На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал провода".

Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали..

Едет как-то в лифте в Останкинской телебашне (Р)yсский и (И)ностpанец.

(Р) чyвствyет, что плохо становится (навеpное, чего-то не того сегодня в

обед съел) и дyмает, что до ближайшей остановки лифта не дотеpпит. Cнимает

штаны и садится в yглy.

(И) отвоpачивается и закypивает сигаpетy …

(P) - У нас в лифтах не кypят !!!

побаяню маленько:

Падает самолет. Чтобы выpовнять кpен, необходимо yменьшить вес, нyжны

четыpе добpовольца. Пеpвым вызвался англичанин. Попpосил виски и с кpиком

"Да здpавствyет Англия!" выбpосился за боpт. Втоpым pешился фpанцyз.

Попpосил коньякy и с кpиком "Да здpавствyют женщины!" сиганyл вниз.

pyсский попpосил водки и с кpиком "Да здpавствyет Афpика!" выкинyл

за боpт двyх негpов.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…

Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание.

Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает.

Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:

- Ohh, darling!!! Please, fuсk me!

Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:

- Fuck you!!

Встречаются две блондинки. Одна другой:

- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения.

Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики,

золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой

любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто

любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого

в Газпроме найти???

... что общего между шахидом и обманутым мужем?

И тот, и другой мечтают отомстить неверным!

... а в чем различие?

Муж хоть знает за что...

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,

а другая №7. Приезжает автобус №27.

Одна из блондинок:

- О, классно! Вместе поедем!

Мужик взял пивка и пошел в кинотеатр.

Kино уже началось и в зале темно.

Он идет по рядам:

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Да!

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Да.

Садится. Спрашивает у соседа слева.

-Открывашка есть?

-Нет.

У соседа справа.

-Открывашка есть?

-Нет.

У соседа спереди.

-Открывашка есть?

-Нет.

У соседа сзади.

-Открывашка есть?

-Нет.

У всего зала.

-Открывашка есть?

-У лысого на последнем ряду.

Снова идет по рядам.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Да.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Да.

-Дай открывашку.

-На.

Снова идет по рядам.

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Нет!

-Это пятый ряд?

-Да!

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Нет.

-Это седьмое место?

-Да.

Садится. Спрашивает у соседа слева.

-Пить будешь?

-Нет.

У соседа справа.

-Пить будешь?

-Нет.

У соседа спереди.

-Пить будешь?

-Нет.

У соседа сзади.

-Пить будешь?

-Нет.

У всего зала.

-Kто пить будет?

-Лысый будет на последнем ряду.

Мужик снова идет назад.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Нет.

-Это последний ряд?

-Да.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Нет.

-Ты лысый?

-Да.

-Пить будешь?

-Нет.

Весь зал:

-ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,

Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и

Антарктдиду...

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

баянчик смешной

Обращение Буша к амереканскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."