Sart Опубликовано 9 июня, 2006 Опубликовано 9 июня, 2006 На приеме у врача: - Ваше Ф.И.О.? - ... что? - спрашивает бабушка. - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? - Х.У.Я. - Вы что ругаетесь в кабинете?! - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...
Sart Опубликовано 9 июня, 2006 Опубликовано 9 июня, 2006 Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет!
Sart Опубликовано 9 июня, 2006 Опубликовано 9 июня, 2006 Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: - Вам позвонить или растолкать?
Sart Опубликовано 9 июня, 2006 Опубликовано 9 июня, 2006 побаяню чуток В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.
Sart Опубликовано 9 июня, 2006 Опубликовано 9 июня, 2006 Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Sart Опубликовано 10 июня, 2006 Опубликовано 10 июня, 2006 Красная шапочка, я тебя съем! - сказал пионер и сожрал свою пилотку..
Sart Опубликовано 10 июня, 2006 Опубликовано 10 июня, 2006 Открылся магазин где все есть. Приходит мужик и грит: - Мне килограмм слонових ушей. Ему принесли. Мужик не унимается: - Мне полкило яиц жирафа. Получил. Думает: - Ну не может же быть, чтобы ВСЕ было! И грит: Мне, пжлста, два килограмма "нихуя". Продавец так и так, покупателю не отказать, побежал к администратору, объяснил ситуацию, адм. говорит, чтобы вел мужика к нему. Мужик приходит, адм. его ведет в темную подсобку и грит: - Че видишь? - Нихуя! - Ну вот, набирай два килограмма и уябывай по-быстрому!
Sart Опубликовано 11 июня, 2006 Опубликовано 11 июня, 2006 Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.
Sart Опубликовано 11 июня, 2006 Опубликовано 11 июня, 2006 Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу сию!
Sart Опубликовано 11 июня, 2006 Опубликовано 11 июня, 2006 - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь?
cardinal Опубликовано 11 июня, 2006 Опубликовано 11 июня, 2006 Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. - Внимание, вопрос! - Пауза, нагнетающая обстановку. - Что курят в МТС?
Sart Опубликовано 11 июня, 2006 Опубликовано 11 июня, 2006 ОДНОЙ СТРОКОЙ. Билл Гейтс: Бутылки принимаете? Путин: У меня проездной! Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться? Каспаров: А лошадью как ходят? Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке! Березовский: Милиция?!! У меня "Запорожец" угнали!!! Джигарханян: А в кино трудно сниматься? Майкл Джексон: А кто такие негры? Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Sart Опубликовано 11 июня, 2006 Опубликовано 11 июня, 2006 Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет со жвачкой.
Sart Опубликовано 11 июня, 2006 Опубликовано 11 июня, 2006 Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР!!! Но у меня... - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...
Sart Опубликовано 11 июня, 2006 Опубликовано 11 июня, 2006 Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел. - Бог возьми меня к себе! - Нельзя Петька еще не срок. - Боженька ну хот как-нибудь можно? - Ну ладно, но будешь пауком. - Согласен! Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу: - Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю. - Нет Петька. - Ну пожалуйста! - Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине. Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась. - Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась. - Ползи Петька ползи. Петька поднатужился, еще на 50м спустился. - Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь! - Ползи Петька, ползи. Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит: - Вставай Петька! - Не трогай меня я паучок! - Ни х%я себе паучок, все одеяло обоср%л!
Sart Опубликовано 12 июня, 2006 Опубликовано 12 июня, 2006 Накуренный чел пришёл домой. Жрать хоца, сушняк дикий. Открывает дверь на кухню - батя сидит. Ну хуй с ним, пожрать обломалось, пошёл в ванную - хоть воды попить. Открывает дверь - батя сидит. Ну делать нечего, чтобы не палиться пошёл в свою комнату. Открывает дверь - сидит батя и говорит: - Ещё раз откроешь дверь в сортир - огребешь по полной программе.
Sart Опубликовано 12 июня, 2006 Опубликовано 12 июня, 2006 Нашы будущие: Урок русской литературы. Учительница спрашивает: - Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"? - Ниасилил, патамушта стихи.
Sart Опубликовано 12 июня, 2006 Опубликовано 12 июня, 2006 На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал провода".
Sart Опубликовано 12 июня, 2006 Опубликовано 12 июня, 2006 Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали..
Sart Опубликовано 12 июня, 2006 Опубликовано 12 июня, 2006 Едет как-то в лифте в Останкинской телебашне (Р)yсский и (И)ностpанец. (Р) чyвствyет, что плохо становится (навеpное, чего-то не того сегодня в обед съел) и дyмает, что до ближайшей остановки лифта не дотеpпит. Cнимает штаны и садится в yглy. (И) отвоpачивается и закypивает сигаpетy … (P) - У нас в лифтах не кypят !!!
Sart Опубликовано 12 июня, 2006 Опубликовано 12 июня, 2006 побаяню маленько: Падает самолет. Чтобы выpовнять кpен, необходимо yменьшить вес, нyжны четыpе добpовольца. Пеpвым вызвался англичанин. Попpосил виски и с кpиком "Да здpавствyет Англия!" выбpосился за боpт. Втоpым pешился фpанцyз. Попpосил коньякy и с кpиком "Да здpавствyют женщины!" сиганyл вниз. pyсский попpосил водки и с кpиком "Да здpавствyет Афpика!" выкинyл за боpт двyх негpов.
Sart Опубликовано 13 июня, 2006 Опубликовано 13 июня, 2006 Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…
Sart Опубликовано 13 июня, 2006 Опубликовано 13 июня, 2006 Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит: - Ohh, darling!!! Please, fuсk me! Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит: - Fuck you!!
Flanger Опубликовано 13 июня, 2006 Автор Опубликовано 13 июня, 2006 Встречаются две блондинки. Одна другой: - Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???
Flanger Опубликовано 13 июня, 2006 Автор Опубликовано 13 июня, 2006 ... что общего между шахидом и обманутым мужем? И тот, и другой мечтают отомстить неверным! ... а в чем различие? Муж хоть знает за что...
Flanger Опубликовано 13 июня, 2006 Автор Опубликовано 13 июня, 2006 Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
Sart Опубликовано 13 июня, 2006 Опубликовано 13 июня, 2006 Мужик взял пивка и пошел в кинотеатр. Kино уже началось и в зале темно. Он идет по рядам: -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Да! -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Да. Садится. Спрашивает у соседа слева. -Открывашка есть? -Нет. У соседа справа. -Открывашка есть? -Нет. У соседа спереди. -Открывашка есть? -Нет. У соседа сзади. -Открывашка есть? -Нет. У всего зала. -Открывашка есть? -У лысого на последнем ряду. Снова идет по рядам. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Да. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Да. -Дай открывашку. -На. Снова идет по рядам. -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Да! -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Да. Садится. Спрашивает у соседа слева. -Пить будешь? -Нет. У соседа справа. -Пить будешь? -Нет. У соседа спереди. -Пить будешь? -Нет. У соседа сзади. -Пить будешь? -Нет. У всего зала. -Kто пить будет? -Лысый будет на последнем ряду. Мужик снова идет назад. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Да. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Да. -Пить будешь? -Нет. Весь зал: -ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!
Flanger Опубликовано 13 июня, 2006 Автор Опубликовано 13 июня, 2006 В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...
Flanger Опубликовано 13 июня, 2006 Автор Опубликовано 13 июня, 2006 Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
Flanger Опубликовано 13 июня, 2006 Автор Опубликовано 13 июня, 2006 баянчик смешной Обращение Буша к амереканскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
Рекомендуемые сообщения