Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка:

Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение,

Во-вторых, они - единственный участник...

...

- Лето, в этом году будет жаркое!!!

- Но короткое!

- Ага, главное не проебать этот день...

еврей бился в газовой камере царапая ногтями стекло. Один из ССовцев спросил другого-Что он говорит? -Ржунимагу!

Никогда SMS не заменит настоящего живого общения с помощью ICQ!

- Ну ты, портной, вчера напился!

- Сильно?

- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

- Кофе, пожалуйста!

- Крепкий!?

- Не сильно, пожалуйста!

- Полную чашку?!

- Да, если не трудно!

- Сколько сахара?!

- Одну ложечку, пожалуйста!

- Может, пирожное еще?!

- Нет, спасибо!

- Может, с молочком?!

- Не стоит - спасибо!

- Может, со сливками?!

- Нет-нет, прошу Вас!

- Может, с коньячком?!

- Пожалуйста, не затрудняйтесь!

- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!

- На &бало его себе вылей!!!

- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?

- На дно.

- Мама, а можно я засуну пальцы в

вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

На нудистском пляже:

- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а можно кушать свет?

- Нет, конечно.

- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

побаяню:

Школа. Урок труда. Учитель:

-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!

Ученик:

-Так они туда не влазят...

Учитель:

-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

в прадалжение старого:

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.

Заходит в диспетчерскую:

- б#@ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!

Чуть не плачет.

Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, б#@ский "Запорожец"!

в прадалжение старого:

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.

Заходит в диспетчерскую:

- б#@ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!

Чуть не плачет.

Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, б#@ский "Запорожец"!

ссался, всец квартирой!!

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.

- А зачем же вы их ко мне привели?

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров

- Сколько человек в роте?

- 75

- Сколько человек в батальоне?

- 250

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

- Ну, ты посмотри какая сволочь!

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.

...- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою Родину!

- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США:

- Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории Ирака?

- Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор... Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке «Приколы».

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.

Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

бился в истерике

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.

- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.

- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмо уберём.

- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.

- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!

Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.

Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

:D

- А вот вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.

- Правда?!!!!!!

- Нет,"Спорт экспресс"

Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Его директор, спрашивает: - Что ты умеешь делать?

- Да вот думаю чему нибудь научиться. Тогда директор говорит ему:

- Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим.

Мужик вышел во двор и занялся работой. Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор вышел во двор и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки:

- Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант?

- А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...

Детский голос из другой комнаты:

- Мам, ты меня звала?

Поезд, ночь...

На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:

- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!

Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, ударилась о камень... и вырубилась.

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

- Арамис, у моей жены начались месячные.

- Я задержу их, ничего!