Анекдоты

[Sart]

— Бабушка, я опять ходил во сне!

— Сколько раз тебе говорить — сходи перед сном!

[Sart]

Принципиально абсолютно одинаковая конструкция, только у арабов это - кальян, а у русских - самогонный аппарат...

[Sart]

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.

Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.

Менты:

- Ну, рассказывай...

- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...

Менты того избивают, говорят:

- Врёшь падла - правду пиши!

- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...

Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:

- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...

- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

[Flanger]

Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка между двумя пьяными

мужчинами. "Эхо Москвы" добавило, что, по нашему мнению, один из них

был еврей, а второй - скинхед.

[Flanger]

Грузия приступает к выпуску нового магистрального грузовика.

По замыслу конструкторов, на нем можно будет не только возить лавровый

лист с гор, но и ездить верхом .

[Sart]

-Миша! С Но-вы-м Го-до-м!!!

-Вася, бля! отойди от берлоги!

[Sart]

Сидит пьяный мужик в вагоне метро. Напротив него встала девушка, держится за верхние перила, а у неё из подмышек волосы пробиваются. Мужик и говорит:

- Эй, ты, балерина! Ты или трусы надень, или ногу опусти!

[Sart]

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.

Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.

Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.

Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...

Это был не тот слон.

[Sart]

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"

Муж: "Ты едешь нахуй к маме-насовсем"

[Sart]

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...

[Sart]

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова. Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным окончанием средней школы.

[Sart]

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

[Sart]

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

[Sart]

курсы хорошего тона для офицеров гвардии

полковник:

- составьте такой пример ситуации, когда будет непонятно, отказываетесь ли вы от чего-то или соглашаетесь

поручик Ржевский:

- легко: "хотите водки? - Ах, оставьте!"

полковник:

- вам срочно надо в туалет, а вы сидите в обществе приятной девушки, что вы ей скажете, как объясните свою отлучку?

Ржевский:

- легко: "Дорогая, я должен отлучиться на пару минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я Вас в ближайшее время всенепременнейше познакомлю!"

[Sart]

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и

догнать поезд

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:

- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!

Вовочка:

- Страус может зарыться в песок по самые яйца - а если на них наступить -

то и на поезде хуй уедешь...

[Sart]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого

следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в

автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает

газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и

спрашивает:

- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути

истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет

алкоголем!!!

- Ни хуя себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп

пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[Sart]

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,

право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу

по ебальнику вон тому хую в пидарке!

[Sart]

Не слышали как пидарасы ругаются?

- еб твой отец!

[Sart]

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!

- У вас что-то случилось?!

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

[Sart]

Настоящая женщина в жизни должна сделать три вещи: развалить дом, срубить дерево и воспитать дочь!

[Sart]

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:

1) Большой хуй.

2) Весёлый характер.

[Flanger]

Тох, офигенная подборка

Блондинка:

- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

[Flanger]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно интервью?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

[Flanger]

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:

- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

[Flanger]

Ксении Собчак врачи пересадили мозг в голову и теперь она виляет лицом.

[Flanger]

"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал

[Flanger]

Жена мужа пилит.

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

[Flanger]

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

[Flanger]

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

[Sart]

Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар.

Может посылать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение?