Flanger Опубликовано 27 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 27 июня, 2006 Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 июня, 2006 - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 28 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 28 июня, 2006 - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 29 июня, 2006 Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 29 июня, 2006 Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 29 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2006 У англичанина спрашивают, что бы он сделал с машиной времени, если бы её ему дали. - Спас бы принцессу Диану из автокатастрофы! Немцу тот же вопрос - Вернулся бы в 45 год и помог бы гитлеру! Спрашивают у грузина, что он сделает с машиной времени - ЗАТОНИРУЮ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 29 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2006 Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хуяк ей скалочкой: - Опять сосала! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 29 июня, 2006 - У меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю…уплыл. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 29 июня, 2006 Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 29 июня, 2006 - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 29 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 29 июня, 2006 - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 2 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 2 июля, 2006 - Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат... - Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 2 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 2 июля, 2006 Сергей Зверев снялся для «Плейбоя». В Боливии этим постером отгоняют дьявола. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 2 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 2 июля, 2006 Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты сука меня не уважаеш!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет! - Пошли ко мне - по соточке пропустим! - Не вопрос. Заходят на кухню: - А че у тебя теща под столом лежит? - Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 3 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 3 июля, 2006 Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 3 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 3 июля, 2006 Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 3 июля, 2006 Поделиться Опубликовано 3 июля, 2006 Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 4 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 4 июля, 2006 После проигрыша Бразильцев великий Пеле посетовал, что чемпионат мира превратился в чемпионат Европы. На что французский политик Ле Пен возразил, что в полуфинал вышла по крайней мере одна африканская команда - команда Франции. ЗАЧОТ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 5 июля, 2006 Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и смелость! Четвёртая думает: - Ну и память! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 5 июля, 2006 По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 5 июля, 2006 Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 5 июля, 2006 - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 5 июля, 2006 Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 5 июля, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 5 июля, 2006 Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли. Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках... Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?".......... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Поделиться Опубликовано 6 июля, 2006 Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Поделиться Опубликовано 6 июля, 2006 - Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много. Четыре! - Ууу... - Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Поделиться Опубликовано 6 июля, 2006 - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... - Это оттого, что я слишком много смеюсь! - И, по-твоему, алкоголизм - это смешно? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Поделиться Опубликовано 6 июля, 2006 Мужик (М) захот в сортир,там стоит безрукий (Б),рукавами болтает и грит: Б-Слыш,мужик,помоги инвалиду М-Ты чо,дурак,ну тя нафиг Б-Блин,ну помоги,ссать охота,а ведь и ширинку не расстегнуть никуя М-Ну лан,фиг с тобой Расстёгивает ширинку,оттуда вывалевается гнойный,прыщавый,весь в непонятной слизи и с отвратительным запахом член. Мужик отпрыгивая в сторону М-Не буду,иди ну куй,чмо заразное,тьфу блять Б-Бля,ну прикинь,я ща сам обоссусь,ширинку не застегну,а ведь меня там девушка ждёт,ну помоги инвалиду,ну чё те стоит-то Мужик,скрипя зубами аккуратно двумя пальцами берёт сей орган и держит его всё время испражнения безрукого.Стряхивает,быстро застёгивает ширинку и начиная вытирать руки ап сибя грит М-слыш,мужуик,а чё у тя с членом-то? Безругий,доставая руки из рукавов Б-А хуй иво знает,сам боюсь трогать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Поделиться Опубликовано 6 июля, 2006 Вчера Папа пришел домой пьяным........ РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 6 июля, 2006 Поделиться Опубликовано 6 июля, 2006 Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения